霍妮《爱情心理学》全文在线阅读

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为什么浪漫不能持久

那么,为什么曾经的花前月下会化为烟云呢?事实上,如果我们认真地进行分析,就会发现有几个原因是可以说明浪漫的爱情为什么不能持久的。

首先,幻想助长了浪漫。当恋爱中人被激情冲昏了头脑时,就会倾向于把恋爱对象理想化,弱化或忽略那些使他们踌躇不前的信息。在某种程度上,爱情毕竟是盲目的。

一项研究发现,与女方几乎没有多少共同点的男性,在没有真正见到女方之前是不会被其吸引的。但是,如果他们有了一段短暂的交往,男方就会忽略掉他们之间的不相容性而认为这个人就是他的理想伴侣。在这个过程中,想象、希望以及时闪时现的幻想真可以说是帮了大忙,它可以使和我们不一样的人变得极有吸引力,至少是暂时的。

不过,这种假象的背后却存在一个致命的问题,那就是幻想会随着时间的流逝及经验的增多而减退。当伴侣开始了全新的二人世界,现实就会渐渐地侵入,那时浪漫就会减退的。

另外,对于新发生的爱情,仅仅是新奇本身也会增加激动和能量。恋爱的时候,每件事都是新的,亲密感在不断增加,激情可能会在高点。还记得第一次亲吻时的心动吗?实际上,第一次亲吻往往比接下来的成千上万次亲吻都更令人心跳加速。

然而,一旦关系建立起来,失去了新奇感,激情也就渐渐消退了。而当人们被一个新的伴侣激发了热情,并且为此着迷不已的话,他们就不会意识到,同样一个伴侣在十几年,甚至是几年后,会是多么的熟悉和习以为常。

调查发现,伴侣间性爱的平均频率(彼此之间激情的一个度量)在婚姻的过程中是持续下降的。这一下降虽然与年龄相关。但是,再婚的人,当改变了伴侣的时候,增加了性爱的频率,至少在一段时间之内如此。这也解释了一种社会现象,年纪变老并不意味着激情会变少。

最后,唤起会随着时间的推移而减弱。正如你所经历的那样,身体上任何激动的表现,比如脉搏加快、呼吸急促,这些无疑会强化激情。但它不可能永远让你保持一种激扬的状态。

所以,即使你的伴侣能够一如既往地激发你的欲望(当然,这是不可能的),你也不会同样强烈地感受到。任何情况下,激情比亲密和承诺会更快地发生变化,也就意味着浪漫的爱情也会发生变化。

如何让爱更持

由于浪漫激情的三个重要影响因素一幻想、新奇和唤起,会随着岁月的变化而消减,因此,浪漫的爱情也会减弱,比伴侣决定结婚时的水平要低。

对于许多伴侣来说,这一消息的确让人有些沮丧,爱情的“魔力”消失了。相反,我们认为它为如何拥有成功婚姻提供了重要建议。通常,促使人们结婚的爱并不是使他们在几十年以后依旧牵手同行的爱。亲密比激情更为稳定,可以这么说,友伴之爱比浪漫之爱更为稳定。

事实上,那些婚姻幸福的伴侣对配偶无不表达了更多的友伴之爱。尽管他们的感情不依赖激情,但是友伴之爱对正在经历它的人而言确实是令人满足的。毕竟亲密和激情是相互关联的,成为好朋友也会有助于保持激情。

总之,当你对伴侣热切的渴望渐渐演变成为平淡但深沉的情感时,也不要觉得奇怪,何不与爱人之间培养一种友谊,努力保持新鲜感,抓住每一个机会与你的伴侣享受新奇的探索。

互看不顺眼还是甜蜜一辈子

当吸引点慢慢变成缺点

婚姻就像建立在一片倾斜的田野上,每件事都逐渐走向下坡路。很多夫妇早期心目中“生命的挚爱”,多年以后却都变成了“世界上最讨厌的人”。

一位丈夫和婚姻专家曾探讨过他的婚姻问题。他是这样说的:“最近几年,我的妻子可以说是把所有精力和时间都花在了事业上,一个星期会有好几天要陪客户,这个家似乎和她没有一点关系。为此,我感到非常懊恼。”

要知道,这位男士当初之所以选择现在的妻子,就是因为欣赏她的聪明能干、事业心强,而且也能把孩子们照顾得很好。但是,最近几年,她却一心只顾追逐自己的梦想,把精力全放在了事业上。尽管她因自己的努力付出,最终也赢得了升职的机会。但是,这个改变却使他们的婚姻走向破裂。

很显然,女性的独立意味着她能够自食其力,但如果太独立,就会让伴侣觉得自己的存在没有什么意义了。那么,我们该怎样解释这样一个令人困惑的悖论呢?

早在20世纪80年代,美国加州大学的社会学家黛安·费尔姆丽就意识到这一点。她发现,刚开始恋爱时伴侣最吸引自己的特质,到后来往往成为让自己最讨厌的缺点。

在一次朋友聚会上,她和一些女性朋友谈论起夫妻关系,一位女士抱怨她的丈夫周末从来不陪她。然后费尔姆丽就问她,一开始她丈夫的什么特点吸引了她。这位女士的回答出人意料,她说当初和丈夫在校园相恋时,对他倾心的原因就是他非常努力,有事业心。在座的另一位女士抱怨说,她的未婚夫从来不和她分享他的感受,而最开始吸引她的正是他那深沉的气质。

这样的例子不胜枚举。刚认识的时候,他被她的和蔼可亲所吸引,但时隔几年,他却觉得她实在是个被动、木讷的人,跟她在一起,生活没有一点儿生趣;她最初被男友的幽默所吸引,但后来她却总是抱怨这个人,说他太不认真了,总是开玩笑。

这些例子无不在说明一个事实,那就是似乎一开始最吸引异性的品质,到后来却成了最被对方讨厌的缺点。

实际上,几乎所有你能想到的积极品质,到最后都会变得令人讨厌。比如说,意志坚强的人会被说成是固执和不可理喻,外向健谈的人被看作是喋喋不休的讨厌鬼,悠闲自在变为懒散无追求,一个美丽动人的目标可能成为一个供养不起的伴侣,对事业有强烈追求变成工作狂。总之,原来的优点慢慢变成了缺点。

在某种意义上,致命吸引力的概念就是心理学领域的“快乐逆转”。这个理论告诉我们,一些本来不愉快的事情,经过反复的体验就会变成一种享受。其实这种情况在大多数人身上都会经常发生,后果就是原先的负面评价变成了正面评价,开始的享受慢慢变成了难受。而且一个人越是强烈地表现某一特质,这种特质就越有可能成为让人讨厌的特质。

一位追求时尚的妻子和她眼里“土得掉渣”的丈夫相处下去是很危险的,如果没有及时的交流与沟通,没有彼此的帮助与调整,终有一天,她会产生一股莫名的厌恶之情,那时无论看他哪里都会觉得不顺眼。

接纳不完美的伴侣

那么,为什么伴侣之间的看法会发生这么蹊跷的转变呢?这期间到底发生了什么?事实上,极端的品质可以产生奖赏,但也会导致损失一些相关的东西,这在恋爱关系中尤其明显。

恋爱关系刚刚建立时,情侣们正处于热恋期,这时候恋人身上的小毛病在你眼里都不是什么大问题。慢慢地当激情褪去,情侣间便不再愿意容忍这些看不惯的行为了。步入婚姻以后,双方就更不怎么注意自己的形象了。因此,我们常常会看到恋爱时那个胡须剌得干干净净,就连约会吃饭都要喷香水的恋人变成了一整天不刷牙、不洗脸,甚至抢走盘子里最后一块排骨的老公。也许你的伴侣只是偶尔这样,但是长时间的共同生活也会让你有大量机会看到这些行为。

心理学家迈克尔提出的社会过敏源概念很好地解释了为什么伴侣间越来越相互看不顺眼。他认为,社会过敏源就是一些小事,一开始不会引起什么反应,但随着次数的积累会导致情绪的集中爆发。实际上,这些小事总是随处可见,也为我们与另一个人共同生活带来了许多挑战。像粗鲁的习惯,随便放屁或挖鼻屎;不顾及他人感受的行为,尽管不是有意为之,但也会惹恼别人;你的妻子说她会去干洗店取衣服,但是她一再忘记;故意的冒犯行为,将自己的观念强加于别人;等等。想必大部分夫妻对此都深有体会,同样的行为如果出现在你伴侣的身上,就会特别惹人生气。

那么,怎样才能避免社会过敏源破坏你们的关系呢?或许你只能试着去接受伴侣那些令人恼怒的习惯,毕竟一个人的缺点也是这个人的一部分,爱其优点就必须接受其缺点。

别让沉默“断送”婚姻

当我们开始回避争执

结婚久了,很多人会有这样的埋怨,两个人变得没话可说了,沟通也变困难了。可是两个人的生活已经成了一种习惯,还有孩子也成了彼此之间割不断的线。所以,这种生活在同一屋檐下,睡在同一张床上,却一天讲不上几句话的夫妻成了最熟悉的陌生人。

晚饭后,当孩子们到外面玩耍时,怀特和艾米莉常常一起坐在餐桌边,悠闲地说着他们这一天是怎样度过的。

一天晚上,艾米莉提到了工作中她和同事遇到的一个问题。在怀特看来,解决办法显而易见,并建议她支持这个同事。

可是,这个办法一点不合艾米莉的心意,这让她感到有些恼火。事实上,怀特急于给她提意见,却没有了解她工作环境的细节,这可触犯了她。结果,艾米莉心急火燎地叫回孩子,说是要帮他们复习功课。于是,两个人的亲密时刻就这样被打破了。

又一个晚饭后,艾米莉习惯性地把脚放在怀特的椅子上,怀特说起那天他是多么享受驾驶好友的新跑车。之后,他和艾米莉回忆起他们在大学校园约会时他开的那辆老野马。

突然,怀特又提到纳税的时间要到了,可是,当艾米莉听到“税”字时,一下子变得烦躁起来。钱和税收让她觉得压力很大。她没说什么,就直奔厨房,一个人埋着头处理洗碗机前的一大堆碗碟。这时,怀特感觉到自己似乎说了什么不该说的,触犯了她,但他不清楚到底是什么。

这次晚餐交谈后的几天,艾米莉提出了一个改变他们每年假期安排的方案。她想把与她的家人一起度过的感恩节,同与怀特家人一起度过的圣诞节对调一下。对于怀特来说,这是一个敏感的话题,因为他的家人非常虔诚,而且亲戚们不管远近都会一起来庆祝这一基督教的神圣节曰。

为此,艾米莉还非常认真地解释了一下她对此事的感受,但是怀特却下了这样的结论:她从来没有真正地倾听过他的想法。然后,他转身气狠狠地离开了。

“你要去哪里?”艾米莉问。

“去洗手间。”怀特说。

艾米莉在桌边等他,但他上了楼便没有再下来。

这是一个典型的家庭模式。在艾米莉和怀特之间,可能你会挑出你觉得对的一方,试图去选择你的立场,但关键不是谁对谁错。重要的是,注意事件显现的模式。某个晚上,艾米莉突然决定要在一个特定的时刻帮孩子复习功课;而另一个晚上,她为了终止继续下去的讨论,又突然去洗碟子;同样,怀特以去洗手间为由而再也没有回来。

所有关于艾米莉的和怀特的活动,对他们自己来讲当然都是合理的,但是我们要注意到,重点在于时间。艾米莉从餐桌上站起来时,是她感觉自己被触犯的时刻,怀特也是一样。这就告诉我们一个微妙的信息:“如果你这样,我就离开。”因此,即使两个人没有意识到这一点,但是随着时间的推移,他们越来越倾向于回避一些敏感的话题。

沉默:婚姻的无声杀手

在这个故事中,我们已经看到夫妻二人处理婚姻紧张气氛的几种主要形式:投射到孩子身上,指责我们的伴侣,与伴侣疏远。很显然,这是婚姻的无声杀手。

为了求得婚姻上的和谐,我们正经受着情感和亲密关系的缺失。但是,我们必须明白一点:偶尔的争论比回避对方而慢慢变得麻木要好得多。在婚姻关系中,逗笑、寻乐、性爱,都比为孩子们做很多事或是做家务要好得多。

其实,让距离如此危险的,或许是我们完全的视而不见。当你为了某件事情而大发雷霆时,你几乎没对你的行动进行选择,你的按钮就被启动了。也许,在你看来,为了疏远伴侣而采取的行动似乎比一场令人不快的争吵更高尚,更必要。

然而,距离却有其阴险的一面,因为它一旦发展起来,缓慢得几乎让我们觉察不到。因为每次我们回避伴侣,都是对对方的疏远。十天或十个月的距离意味着在房子里可以做很多事情,但是,十年的距离很可能意味着我们的性生活已经很少,我们对伴侣的麻木也已经超过了感情。

看看那些寻求婚姻咨询的夫妻,当他们描述存在的问题时,总认为那些事情是引起他们婚姻不和的原因。事实上,他们的许多问题都仅仅是隐藏在他们婚姻疏远模式下的症状。若是让他们分析起理由来,恐怕连续数小时都没有问题,但是一旦问到他们是如何与对方保持距离的,却经常会遭遇沉默和空白的凝视。

不得不说,这是一个至关重要的信息,因为随着时间的推移,如果越是回避伴侣,就越会制造出许多不幸的婚姻。一旦你离开你的伴侣,你就很有可能会走近你的孩子,而过度的教养还会造成许多家庭问题。反过来,如果我们不与伴侣那么疏远,伴侣也就不会逃离到孩子那里,孩子也不会因为焦虑而受伤害。

意见不一致时,该听谁的

和最亲近的人较劲,没有谁是赢家

一份准备拥有一生的感情关系值得你花多少心血去维系和改善?一个你准备陪伴一生的人值得你花多少时间去读懂和沟通?其实,这些问题只有你自己才有答案。可惜的是,很多人没有花足够的心思去了解伴侣,修复与伴侣的关系,却只知道在与伴侣关系恶化的时候投诉两人“意见不合”。

不久前,南希和约翰搬了新家,虽然居住条件改善了,但是家务也多了起来。南希心中有些不满,就跟丈夫发起牢骚:“大房子好是好,就是收拾起来很辛苦。”

约翰听了却说:“可住这样的大房子,自由空间多了,不正是你想要的吗?”

其实,南希最初只不过是希望从丈夫那里得到一些安慰,然而,却听到“可是”这样的回答,难免觉得对方在和自己唱反调。

理想一点,如果约翰在听到妻子的牢骚后能说:“是的,这样大的房子收拾起来确实很辛苦。但你也知道,我喜欢空间大些的房子,住起来很舒服。谢谢你一直支持我,让我这个梦想终于实现了。”这样的回答一方面认可了妻子的辛苦,同时也表达了丈夫自己的看法,自然是两全其美。

听到伴侣说的和自己想的不一样时,很多人会脱口而出“可是”“但是”,以表达自己的意见,结果往往是两个人谁都不愿听,抱怨对方如何不适合自己。有时候,没有做该做的事而是一味地抱怨对方如何不适合自己,就像在沙滩上玩耍的孩子一样,不断地用沙堆砌塔,然后又不断地摧毁它。

穿越纷争的关键是什么

那么,为什么结婚时对方那么适合自己,而现在两人却意见不合?从结婚到今天的一段路上你做了些什么,还有什么是该做而没有做的?

有些人认为配偶的性格与喜好应该与自己一致,跟有共同语言和爱好的人结婚,那样的婚姻才更和谐、美满,也更幸福。也有些人说应该找一个刚好填补自己不足的人,即“互补不足”。

想想看,如果看法不一致就是“意见不合”,那么,世界上哪还会有“互补不足”的结合?那些与配偶做到互补不足的人,又怎么没有“意见不合”呢?事实上,任何两个人之间必定有一致的地方,同时也有不同的地方。前者可以使两人感到对方的支持,而后者却能使双方共同学习和成长。这么说来,两人“不合”的“意见”,反而可以成为各自的突破与提升,当然,也可以变成彼此之间冲突的理由。问题就在于:

◎彼此之间有没有保持足够的沟通。

◎两个人有没有准备放弃一些个人的信念价值,建立更多的共同信念和共同价值。换句说法,就是两个人有没有准备好减低“我”的地位,去提升“我们”的地位。

让我们看看下面这个故事。

安吉拉和鲍勃是一对夫妻,业余时间里,鲍勃喜欢研究蝴蝶,安吉拉喜欢看书和写作。早在结婚前,两个人就说好婚后保持各自的生活空间,继续自己的兴趣。

然而,仅仅过了两年,两人发现他们的感情疏远了,在一起时往往没有什么话题,他俩意识到如果继续这样发展下去的话,他们的婚姻肯定会出现问题。

于是,他们运用恋爱时期便已建立的一个处理模式:有什么问题时两人坐下好好地谈,每人只说自己的需要和愿望,绝不批评或要求对方什么,然后双方说出自己可以针对对方的需要和愿望做些什么。

经过三次这样的谈话之后,两人做出决定:帮助对方发展他/她的兴趣。一年后,这对夫妻的感情关系甚至比婚前都好。只要有空闲的周末,不是安吉拉跟鲍勃去郊外捕捉蝴蝶,便是鲍勃为安吉拉写的东西做评稿人。后来,安吉拉喜欢上远足游山,而鲍勃也培养出对文学的爱好,两个人都感到因为愿意支持对方而使自己的生活得到提升和扩展。

其实,婚姻生活中,夫妻之间就如同散步,相互配合,彼此互补,这样夫妻生活才会和谐、美满。很多时候,做事情与发展两人的关系还是可以兼得的,不要老是想着放弃哪一边,试试想一下怎样做可以两全其美,或许就能找到突破了。

也有很多时候,两个人的冲突只存在“规则”的层面,即目标其实是一样,但达到目标的方式则坚持要依自己定出的规则。如果两个人都愿意暂时放下自己的坚持,给对方一些时间,听听对方看法里有没有自己可以接受的、以前没有注意到的地方,相信总能找到一致的解决方案。在这样的过程中,两个人若是都能诚心地看看对方意见里好的一面,和自己意见里未尽善之处,共识便会很容易出现。

不要试图隐藏你的需求

先爱伴侣,后爱孩子

在不少人的婚姻关系里,同时存在这两个问题:妻子为了孩子而忽略了与丈夫的关系,丈夫因为忙于工作而疏远了妻子。试想一下,如果他们现在没有结婚,而只是在恋爱,你认为“孩子”与“工作”这两个因素会造成什么后果?答案是他们绝对结不了婚,因为两人没有时间在一起,感情不会有进展。经过一段时间后,如果情况仍未改善,这段感情关系便会结束。

现实生活中,很多夫妻往往会误解一纸婚书的真正意义。也许他们以为这张纸存在一种神奇的力量,能够自动维持和增进夫妻的感情。也许他们认为这张纸会代他们解决欠缺沟通、没有共同兴趣等问题。其实,婚姻证书只不过是一张纸,它的存在价值只是让伴侣有个合法地位,而对两个人的感情关系并没有什么实质作用。如果两个人不做点事情去显出他们都在乎这份感情关系,婚前婚后都是同样的失败结果。

先来说说“孩子”。很多妻子,有了孩子之后便把孩子视为生活的重心,而与丈夫疏远了。那些从小便受到教诲,尽职尽责地做妻子和母亲的女性,就是这样悲惨地让孩子掘了自己婚姻的坟墓。也许她们会被长辈以及很多外人赞美和同情,但对她们来说,婚姻还是失败,她会带着失望生活,没有快乐的余生。

的确,很多人在有了孩子后,就忽略掉了伴侣,把所有的爱都投注到孩子身上,这无疑是危险的,很可能会给伴侣、孩子、夫妻关系这三者带来伤害。

家庭是一个糸纟允,一个整体。家庭糸纟允中的每个成员都是兀素之一,这些元素之间用他们固有的方式在属于他们的位置上互动交流着,如果有谁不遵循自己的位置,不按照一定的法则运行系统,系统就会出问题,家庭成员就会受到影响。

从家庭系统的序位法则来看,是先有了夫妻关系,然后才有了亲子关系,夫妻关系的重要性占51%,父母与孩子关系的重要性占49%。因此,在一个家庭中,夫妻关系要优于亲子关系。对于孩子来说,父母关系的和谐才是他们健康成长的坚实基础。如果一个家庭疏忽了夫妻关系的建设,把做好爸爸或者好妈妈优先于做好夫妻来考虑,孩子只会得到一份不完整的爱,他会终其一生地尝试整合它们。

因为如果做妈妈的把注意力过分地放在孩子身上,就会把孩子当作自己的丈夫,孩子成长后的婚姻生活也不会成功。她会过多地批评孩子的伴侣,抱怨孩子有了家庭就不要妈妈。严重的还会干涉孩子的婚姻,指定孩子的伴侣。

其实,世间万物的运行,都有自己的法则。家庭也是如此。在一个健康的家庭里,爱的序位必然是这样的:爱自己100分,爱伴侣90分,爱孩子80分。因为在系统中,是先有了自己,然后有了伴侣,最后才有孩子。夫妻双方只有先成为好夫妻,之后才能成为好父母,才能给孩子健康的爱。如果不遵循这个法则,系统就会失衡,就会出问题。