霍妮《爱情心理学》全文在线阅读

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如何让自己不断地走向成熟

很显然,上述问题是复杂的,然而,走出自己的童年,并且不断地走向成熟还需要很长一段时间。对于这个问题,虽说没有一个确定的解决办法,但是在一系列连锁反应中的每个人都会经过几个重大的感情阶段。如果我们能够了解这几个阶段,将有助于我们更好地认清自己的成长过程。这几个阶段分别是:

◎幻想破灭阶段。从某种意义上说,为了能够从成人的角度了解父母,你必须尽早意识到这样一个现实:你的父母并不完美。如果你认识到了,就会把他们看成普通人,以平等的身份去面对他们。但是,如果你总是觉得父母高高在上,那么你就不可能做到这一点。

◎意识觉醒阶段。经过一段时间的反思,你会对父母为你做了哪些事、没有做哪些事以及现在不能为你做什么事分别进行估价。这并不是说你需要将你的失败归咎于他们,恰恰相反,你可以重新开始为自己的人生负责。

◎自我反思阶段。在这一阶段,你不仅要承认你对父母的所有不满,还要找出你在哪些方面仍然过于依赖他们。事实上,这并不是你希望建立的关系,反而在很多方面阻碍了你的成长。

◎自我表达阶段。在这一阶段,你必须对你过去所做的一切来一个深入的剖析。当你与父母在一起的时候,你需要让自己像个成人一样,并且改变你们之间现有的令你感到不满的关系模式。对于很多人来说,迈出这一步是非常艰难的。但是,如果你做到了,那么你不仅会获得自尊,而且还会赢得伴侣以及父母的尊重。

◎宽恕和解阶段。在这个阶段,你不仅要让你的父母摆脱失败的阴影,而且还要让他们意识到他们已经尽力了。在此过程中,你要尽力与他们达成和解,并且构建一种不同于以往,并且更坚强有力的成人之间的关系。如果你仍然无法与他们达成和解,你可以抛开怨恨,选择宽恕。

看到这里,想必很多人仍会觉得亲属引起的“战火”的观点说起来容易但做起来难,也许你的想法是正确的。的确,要做一个“成人”不仅是一件困难的事情,而且还会让人心烦意乱。然而,对于健康幸福的婚姻来说,这却是至关重要的。实际上,当你能够按照成人的方式处理问题,与你的家庭成员做到彼此尊重,给予彼此足够的私人空间,并且互相宽恕时,你才能够与你的伴侣建立起完美的亲密关系。

男人原本就不懂得照顾女人

她真的失去他的爱了吗

男人具有一种在刹那间彻底关闭自己情感的能力,这是一种不由自主的反应,是一种连他自己都无法控制的自身防御机制。然而,女人却常常理解为拒绝的宣告。

当杰森摔门而去后,莉莉开始为刚才惹怒他的言行觉得内疚,虽然她不知道自己什么地方做错了。莉莉没有多想就径直来到杰森的房间,她先是轻轻地敲了一下,然后以女性特有的温柔口吻说:“杰森,我知道你不好受。我们谈谈好吗?”

杰森则用典型的男性方式回应道:“我没感觉什么不好,我想一个人待会儿。”

莉莉依然坚持她的原则,她试图进入杰森的内心,她想用她的方式帮助他,以表示自己对他的关爱。可笑的是,这几乎是所有女人的通病。

“我知道你在生我的气,”莉莉说,“好吧,我们谈谈吧。我想知道现在你心情好些了吗?”事实上,莉莉是多么希望杰森也能像她这样对待自己。

然而,杰森却被莉莉的这种关爱激怒了。他最需要的是空间,而她却在拼命地挤压他的空间。于是,他愤怒地朝莉莉吼道:“走开!让我安静一会儿!”

莉莉只好悻悻地离开了,然而,心里却滋生了一种莫名的惶恐,她觉得自己失去了他的爱。

其实,杰森并没有莉莉想象的那样懊恼。他只不过是需要一点时间,让自己冷静一下。然而,在莉莉的情感世界里,天都快要塌下来了。莉莉觉得杰森只有在愤怒到极点时,才会像这样把自己关闭起来。可是,她并不明白,他关闭自己仅仅是为了有一点空间去消解一下他的烦恼。

他为什么会关闭自己

男人的关闭其实是一种不由自主的反应,而女人却不能正确理解这一点。男人关闭自己时,女人常常会想:他一定是在惩罚我。事实上,有些时候,男人关闭自己是一种连他自己都无法控制的自我防御。如果一个男人对你说,他想要安静一会儿,你最好识趣地走开,因为他只是需要一点空间,一点完完全全属于自己的空间。

在印第安传统中,当勇士感到沮丧时,他会本能地选择退入自己的洞穴,也没有人会跟随他。他们非常清楚一点:压力之下的男人需要独处。即便是勇士也需要进入洞穴,以便仔细考虑那些让他烦恼的问题。这种时候,他会警告他的妻子,如果她跟着进入洞穴,就会被洞里的火龙烧死。等到勇士考虑好了,自然就会走出洞穴。

在面对某种程度的压力时,大多数男人的第一反应很可能是关闭自己的情感,从旁观者的角度观察局势。即使是极具女性特质的男性,在这种情况下,也会选择撤退,让自己独处一会儿。对他来说,这种暂时的撤退反而能增强他的力量,压力之下则心神不宁。

的确,爱情与孤独之间,存在着十分奇妙的关联。有人在爱情中越来越感到孤独,最后,爱情只成了压在胸口上的义务;也有人因为爱好孤独而害怕爱情的牵牵扯扯,怕爱成了自在人生的姅脚石,只好逃走。为此,佛洛姆说过这样一句爱的规语:“唯有能在孤独中自处的人,才能把握爱的艺术,不致在爱的漩涡中破灭与怅惘。”

没错,在我们爱上一个人的时候,我们常认为自己的生命和别人有了牵连,因此焕发光荣,我们有了“生命因而有意思”的感觉,于是,沉沦在心有所属的幸福中。可是,如果我们还没成熟到可能享受孤独,那么,这样的爱情也只是一种幻觉。

可以说,男人的这种关闭情感的能力是与生倶来的。不仅如此,男人在关闭自己之后,还可以立刻开放自己。然而,对女人来说,则需要很长一段时间才能关闭自己。而且她也绝对不会如此之快地关闭自己又迅速开放。除非有大量的交谈和治疗,她才能重开心扉。

所以,当男人关闭自己的时候,女人千万别自作主张地试图予以帮助,你能做的只是给他必要的空间,懂得他正处于疗伤止痛的进程,信赖他有能力应付所有。当然,如果男人知晓自己的这种变化,也不妨对伴侣说:“我需要一点时间好好想想。一会儿就好,然后我们就可以谈谈了。”当男人恢复平衡,就比较容易和伴侣谈论令他烦恼的事情了。多数情况下,当男人“闭关”归来后说一切都好时,女人也大可相信他并放下心来。

没有信任的婚姻,我们还能走多远

你的婚姻出现信任危机了吗

也许是他/她曾经许下的诺言未能实现,也许是他/她犯下的错误让你伤透了心,总之,你们之间信任的基石已经破裂。你面对的问题就是眼前这个失信的人,是否还值得你去爱?

有位女士偶然发现丈夫一直锁着的一个抽屉忘了上锁。抽屉里会不会有什么瞒着自己的秘密呢?拉开抽屉便一目了然。当她的手触到抽屉时,又缩了回来。最终,她没有拉开那个抽屉,她不想因一个抽屉失去对丈夫的信任。

试想一下,故事中的女士如果不信任对方,可能会拉开那个抽屉,她也许会陷入无休止的猜忌之中,家庭从此将失去安宁。没有信任的婚姻似乎总是危机四伏,即便没有真的发生不好的事情,例如婚外情等情况,夫妻双方的关系也很难真正体现出松弛和平静。

一对相爱的人既然能够共同携手组建自己的家庭,那么彼此肯定有相互吸引的地方。无论任何一方,都应该怀着感激和敬佩的心情给对方以关心、支持和信任,因为你们已经是一对不可分割的共同体。确实,婚姻是在双方互相承诺的基础上建立并由承诺进行加固的。如果没有信守承诺呢?结果只可能使夫妻关系变糟。

那么,究竟是什么让我们会因一件小事就疑窦丛生,即使对方改过也难以挽回信任呢?很显然,这与我们过往的人生经历有着莫大关系。如果你曾经上过当、受过伤,那么这些经历所造成的心理挫折以及安全感的缺失会让你在往后的日子里很难再相信别人。心理学把这种模式叫作退化。

如果我们认清并承认这一点,就能用更理智的态度看待“他/她不值得再信任”这件事情。因为起码在抱怨、痛恨另一半之前,我们还可以问问自己:“是不是我旧‘伤’发作,牵动了怀疑的神经?”如果两个人有了这个自我认知,彼此之间也就有了相互理解的基础,就更容易换个角度想问题:“他/她欺骗了我,辜负了我,那么,是什么导致他/她这样做呢?”

在爱里,如何培养信任感

恋人相爱的原因可能是对方的才气、外表、心灵等等,但无论哪种因素使你爱上对方,都需要彼此用心来呵护这段真正的感情。当婚姻生活出现信任危机,如果还想继续爱,又该如何培养信任感呢?

重建夫妻之间的信任最重要的是知道信任破裂的真正原因是什么,任何一对夫妻出现信任危机都不是一朝一夕的,一定是矛盾积累已久,终于在某一时刻,因为某件事情才突然爆发出来。所以,表面上是信任问题,实际上则是两个人的相处模式、沟通习惯、思维角度早就出现了分歧,需要调整。

为了让爱与信任能够发展得越来越深,夫妻双方还需要来一次非常坦诚的沟通,将自己的想法和对方交流一下,重新审视婚姻当中出现的问题,不要忙着推卸责任,因为如果你要想继续这段婚姻的话,你就必须要有适当的宽容。同时,从自己出发去寻找婚姻的问题,例如,是否对爱人的关心少了,是否因为工作的缘故忽略了对方。要让对方了解到你对他/她的重视、对他/她的爱。

当然,一切关系的修复都少不了双方对彼此的宽恕。信任被破坏后,亲密的关系很难再回到从前,但是重建彼此的信任与宽恕至少在很大程度上对此有改善。你可以原谅一些人,即使你仍然不信任他或她。但是,宽恕是在告诉别人你想修复关系。为此,我们需要做出一个承诺:我们愿意持续不断地向对方敞开自己。而这个承诺里也包含了愿意花时间和对方相处以滋养这份关系。

除此之外,重建信任还需要持久的诚实以待。失信的人必须诚恳接受甚至欢迎伴侣对事情的详细调查。如果能做到这一点,就意味着你是有诚意重建关系的。而那些太深的背叛和漫长的夫妻僵局需要更长的时间来恢复。总之,重建信任必然会让夫妻双方得到更好的相互理解,无论是你的婚姻、伴侣,还是你自己。

当激情退去,是习惯还是爱

都是幸福激素惹的祸

除去一些非正常因素,谁都无法否认我们结婚的时候是真心地想跟对方过一辈子,那时我们都是充满激情和憧憬的。可谁也都无法否认很多时候生活远远超过我们对它的理解,很多时候,爱情的破碎并非因为相爱的人无法白头到老。

嘉丽和格雷结婚七年了,他们曾经深深相爱。新婚起初,格雷每天最盼望的事情就是早点下班,然后飞奔回家。在那里,迎接他的有新婚妻子娇美的笑脸,他们走进家门后,会先来一个深情的拥抱、热吻,然后两个人一起去做晚饭。这样的夜晚常常被柔情蜜意笼罩着。

然而,虽说婚后的生活平静又温馨,格雷对嘉丽确实也不错,除了努力工作赚钱外,他的心都在家里。可是,他俩依然逃不过七年之痒,他们现在面对的正是这样的一种局面。曾经那种爱的仪式已经被他忽略了,被他一同忽略的还有他对嘉丽的爱,对她每天的嘘寒问暖。他开始不愿意亲近她,每周两次以上的性生活变成了半个月不到一次。

有一段时间,格雷对嘉丽说,现在对她的感觉,亲情远远大于爱情,是那种无法失去但也没有激情的关系。嘉丽知道他说的都是实话,可是,她不知道这是为什么。她体谅他的辛苦,有时甚至认为他也许是太累了,为了这个家,她为什么要强求他呢?

是的,我们总是被告知,这就是爱情一在不断成熟的路上,激情消亡,变成深厚的感情,这是最好的结局。可是,真相又是什么呢?

在相恋的日子里,我们常常会把爱情和激情混为一谈。闭上眼睛想的是那个人,睁开眼睛想的还是那个人。你会为了对方的一句话喜笑颜开,也会为了对方的一个表情郁闷一整天。这种朝思暮想的感觉就是激情,它不同于爱情,只是爱情的一部分。

然而,所有的激情都会有退却的一天。在恋爱的日子里,情感随时都在变化,而且常常不按你的心意发展,你想让它越变越好,可是它未必听你的。激情是向下的,当激情向下的时候,就是一种退行。很多人谈恋爱的时候,在突然爱上某一个人的那个当下,他/她的很多行为就像个小孩子似的,那就是一种退行。所以,人不能长期停留在这样一个状态里。

而且在激情持续的状态下,你的体力和精力也都是透支的。谈恋爱的人都有这样的经历,白天上了一天班,晚上还跟那个人打一宿的电话,第二天早晨接着去上班。甚至于你可以连着一个礼拜不睡觉,也不会觉得疲惫不堪。可是,你的精力和体力都处于极度透支的状态。一个人是不可能永远这样下去的。所以,在这种情况下,人体的自我保护机能会让这个激素慢慢地退却,当这个激素没有了,激情也就没有了,而爱情也就只能靠责任和承诺来维持。

激情退却,爱情才真正开始

现如今,很多年轻人都幻想激情能够维持一辈子。其实,你只是爱上了爱情,爱的是一种感觉,你可以从中得到自己想要的满足与享受。就是说,你爱的不过是那种相爱的感觉。但是激情是有时间限制的,不可能永远持续下去。如果能保持一辈子,那就不是激情了。

事实上,在激情退却以后,你才真正开始了解眼前这个人。此时,你看到的是一个真实的人,无论是生活习惯、处事方式,还是情感表达方式,而不是为了满足你的臆想和期待而存在的那个人。而你们的爱情也意味着真正开始。

其实,在男女关系里,能够将爱情维持下去的,除了激情,还有承诺和责任。也许有人会说,两个人在一起,如果有爱情,就没有责任。错!这是对爱情的误解,爱情一定包含了责任。如果没有责任的话,那就是瞬间的生物本能,把它升华成爱情,简直就是玷污了“爱情”这两个字。

虽然我们的父辈可能在一起不是因为爱,但是由于有责任,走了很长时间,最后他们的感情早已经升华成了爱情。他们可能不是从激情开始,但是在朝夕相处的日子里,他们那种相濡以沫,那种你中有我、我中有你的感情,就是爱情,最伟大的爱情。

如果说因为激情,哪怕是那个人的气味刺激了你,然后让你心跳,这是很容易的事情。但是你要跟一个人好好地相处,让对方愉悦也让自己愉悦,在对方最艰难的时候去支持他,在对方成功的时候去分享他的辉煌和快乐,这是最难得的,这才是真正的爱情。那么,爱情的责任是什么?爱情的责任就是让自己活得更好,也让对方活得更好。

无性婚姻注定会遇到问题吗

你对自己的性生活满意吗

确实,夫妻间缺少性生活肯定有许多真实、重要的原因,但它们通常只是暂时的:孩子出生,同时照顾年迈或生病的父母,工作压力大,癌症诊疗或其他原因。任意一件事都能打乱你的节奏。这是非常正常的,是预期内的。

但是当这些事过去,你会发现自己会为无性爱找借口,这就是你必须面临的一个问题了,并且这问题可能会毁了你的婚姻。除了身体或医疗原因,无性的婚姻生活往往标志着深刻的问题要出现了。

作为一个着力于提高性生活乐趣的性问题专家,邦尼博士在每天的激素治疗中,都会看到很多女士,她们对丈夫失去“性”趣已经很久了。绝望之下,她们只好找到他,希望为其性欲低下找到解决方法。

一开始邦尼博士就实行了一整套激素测试,而他多次发现这些女士存在自身激素失衡的问题,这必然会导致性欲低下——但是即使这方面得到治疗,一些人仍然对丈夫提不起“性”趣。

后来,邦尼博士经过进一步的调查发现,这些女士在婚姻关系中并没有感觉到快乐或安心,一方心中有怨,或被另一方拒绝欢爱,或者一方背负了太重的经济负担,或者缺乏信任等都会阻碍性爱的顺利进行。

可以说,如果你不解决面前这个问题,你就可以确信,双方之间缺乏性亲密行为会一直发展下去。研究表明,缺乏抚摸或情欲必然会给你和伴侣带来身体或情感上的距离,当那些埋怨自己很少或者几乎没有性爱的夫妻被问及婚姻的满意度这个问题时,往往比那些性爱和谐的夫妻低得多。

其实,早在几年前邦尼博士的婚姻也亮过红灯,坦白来说,他并不确定自己的婚姻是否还能像以前那样令人羡慕。

曾经有一段时间,他和妻子都面临着很大的工作压力,根本没想过性爱这件事。结果呢?他们越不亲密,越感觉彼此间没有联系,这反倒成了恶性循环。

后来,他们共同努力扭转了这个局面,不等情欲自己上来,而把性爱作为一件重要的事。现在,他和妻子决心让激情常在,上一周他们还发现彼此出差时间太长,已经一连两个星期都没好好爱过了,于是他们直接就“滚床单”了。

事实上,有很多理由能证明我们需要关注这件事,而不要隔靴搔痒:因为无性、不满意的婚姻可能会让你或者你的伴侣在其他地方满足自身需要;因为当你有了孩子,你会给孩子树立一个积极、亲密的榜样;因为这样做本身就是一种回报。