霍妮《爱情心理学》全文在线阅读

如何走出离婚困境

为了做好这件事,尝试回答以下几个问题,可以帮你很好地面对自身的离婚困境:

◎你真的结过婚吗?

问问那些想离婚的人,对配偶是否存有感情,很多人的答案往往是肯定的,甚至是深厚的;但由于彼此之间存有持续不断的权力争夺,所以两个人缺乏一定的亲密感。如果你属于这种情况,最好在决定离婚之前,把你们的感情修复好;否则就算离婚了,你的状况比现在还糟糕。

婚恋专家常说处于婚姻状态的夫妻应该创造出一种感情,那就是“我们”。然而,很多想离婚的人却从未拥有过这样的婚姻生活。也许他们共同抚养孩子,分享同一个家,但是他们参与这些活动与其说是立场一致,倒不如说是竞争。如果你们还没有建立起一个真诚的“我们”的关系,那么去学习如何做到它只是一个时间问题。否则,你就必须承认你没有把婚姻放在第一位。

◎你是真的准备离婚还仅仅是威胁?

对于有些夫妻而言,离婚更多的是一种威胁方式,尤其是在两个人的争吵升级到一定程度的时候。但是如果一个人很少用离婚作为威胁,又确实做好了离婚的准备,在他们的脑中就会不断出现这种想法:“我想结束我人生的这一章节,因为平静之中,我意识到,我对这段婚姻已经没有什么可付出的了。”于是,他们会在合适的时机,不带任何责备地向他们的配偶讨论离婚这件事。

◎离婚是基于自我认识的真诚的决定,还是冲动的决定?

如果你已经准备好同你的配偶离婚,意味着你的决定是清楚的、理性的,承受得起时间的洗礼。然而,离婚就意味着放开对其他人所有深厚的情感依恋,如果你的决定是在情感的支配下,就不会持续很久,也不会解决根本问题。那些处于愤怒而离婚的人,他们的愤怒往往在离婚后依然存在。

◎你能处理离婚后令人不快的结果吗?

当我们走上离婚这条极易受伤的道路时,痛苦、失望、孤独、失败、抛弃以及不足之处就会完全掌控我们的心智。如果你不想改变你的现状,无论是生活方式,还是资产状况,那么你就没有为离婚做好准备;如果你无法接受孩子的悲伤和愤怒,那么你就没有为离婚做好准备;如果你无法接受内心的不安、恐惧和未知,那么你就没有为离婚做好准备;如果你在情感和精神上还不想放开你的配偶,那么你就没有为离婚做好准备。

◎你愿意用负责任和成熟的方式来掌控你的生活吗?

不论你是想离婚的那一方,还是回复配偶离婚请求的那一方,这两种情况有一个共通之处就是你们的婚姻结束了。人们对这一事实的反应决定了离婚的方式和他们的未来。他们可能站在怨恨、无助的角度上,或者他们会站在理解、尊重的角度为自己的未来进行协商。你所选择的态度会决定你的离婚方式。

总之,在着手离婚之前,能够认真解决这几个问题的人更有可能会有一次合作性的离婚。由这几个问题开始离婚进程,双方可以达成持久的协议,解决各自的问题,并进一步制定孩子的抚养计划,这样双方都可以抚养孩子并尊重对方的权利。

离婚以后,孩子就再也不会快乐吗

离异家庭请关注孩子心理

当今世界,离婚率升高已成为一个普遍的现象。美国有一百多万儿童遭受家破亲离之苦。英国目前有50万无父儿童,其中40%靠社会救济而生活。巴西无家可归的孩子甚至高达1500万,占全国青少年的四分之一。这些被父母遗弃的孩子,精神上、物质上遭受痛苦和困扰,许多人精神畸形、心理变态,甚至跌入犯罪的泥坑。

确实,单亲家庭的孩子性格是不健全的,人生观、价值观、世界观是残缺的,这对个人的成长很不利……这些说法也让许多父母感到害怕,他们宁愿选择不离婚,或离婚后不告诉孩子,也不再婚。但其实,父母的离婚并非是造成孩子不能成长的原因,相反,父母糟糕的离婚的方式,以及没有用正确的方式跟孩子交代明白才是一个关键的问题。

一个父母离婚的十六岁男孩,在短信里对他的父母这样说:

我从八岁起,就开始看着你们不说话,不一起吃饭,不一’起散步,不在一个屋里睡觉。你们还说是为了我才“生活”在一起的,我为此感觉活着特别压抑。你们只不过是把我当成你们的私有财产,根本没有考虑过我心里的感受和我真正的想法。爸爸妈妈,我早想对你们说用不着为我,我也想让爸爸妈妈幸福,而不是因为我痛苦地生活,为我牺牲!

今天知道你们分开了,我想告诉你们的是,过去的这些年对我和你们都是一种煎熬。我不需要你们为我牺牲,我需要的是你们幸福快乐。今天我也感觉自己压抑的心终于解脱了。放心,你们永远是我的爸爸妈妈……

的确,每个孩子都不会希望自己的父母离异。但是,随着年龄的增长,他们并不会领父母为了他们才不离婚的情,恰恰相反,他们希望自己的父母生活得幸福快乐。为此,在他们的成长过程中,孩子的心里感到了莫大的压力,他们觉得是因为自己的存在,才使父母无奈地生活在一起,承受着婚姻的不幸。随着年龄的增长,这种压抑的感觉越来越强烈。甚至于,这种压抑的心理会让孩子背负一生,影响他们的健康成长,影响他们对爱情、婚姻的正确判断能力。

离异后,孩子怎么办

那么,怎样才是合适的离婚方式,又该怎样把离婚这件事跟孩子交代明白呢?其实,对离婚的告知,重要的不是父母说了什么,而是父母用什么样的表情、带着什么样的情绪在说,只有温柔、坦诚、坚定、不抱怨对方的告知,才不会给孩子带来心理压力。

在告知孩子事实时,一定要坚定地给孩子保证,虽然父母不在一起,但父母对他/她的爱并不会因此减少,同时也要让孩子明白离婚是父母的事,与他们无关,减少孩子的负罪感和自责感。

其实,离婚对孩子带来伤害的并非离婚本身,而是离婚这件事给社会、家庭、个人带来的自动化思维,大家片面地认为单亲家庭的孩子就是弱者。为此,离婚夫妻一定要让孩子意识到爸爸是个好爸爸,妈妈是个好妈妈,只是他们不是一对好夫妻。做到这些,才不会践踏孩子对亲情的美好感受。

是什么让闪婚恋人又闪离

“游戏之爱”惹的祸

现代社会生活节奏快,很多人面对婚姻就像玩游戏一样,闪电般结婚,闪电般离婚,这种快速的方式也叫“闪婚”“闪离”。对闪婚族来说,几秒的时间就能爱上一个人,然后用不了五分钟就能谈一场恋爱,再迅速结婚。随着时代的进步,身边加入闪婚族的人也越来越多。闪婚,可以让他们用最短的时间解决终身大事,同时又能得到情感上的慰藉,可谓是一箭双雕的好事情。

然而,闪婚也为闪婚者的婚姻生活埋下了隐患,这种“随兴所至”“率性而为”的结婚方式让婚姻变成了一种游戏,直接威胁到了婚姻的质量,有些恋人甚至结婚不到几天,就迅速离婚,草草地结束了脆弱的婚姻和爱情。

这一天,安娜.弗洛伊德所在的妇女儿童心理健康服务中心来了一个叫朱丽安的闪婚女士。朱丽安和丈夫萨姆结婚还不到两个月,便向咨询师安娜倾诉自己的婚姻糟糕透了,特别是萨姆的生活习惯让她实在难以忍受。

“天,您简直难以想象他吃饭的样子有多吓人,像个饿死鬼一样狼呑虎咽。还有他走路的姿势,我一想起那个画面,就感觉自己快要疯了。我当初怎么会想要和他结婚……”

面对朱丽安这样的抱怨,安娜问道:“朱丽安女士,你和萨姆先生结婚前,他是什么样子呢?”朱丽安女士沉默了片刻,回答安娜说:“他跟现在一样……”

每周前来找安娜咨询的夫妻中,咨询婚姻家庭问题的占70%,而其中闪婚闪离的夫妻更是占到了半数以上。美国一家婚恋网曾针对闪婚闪离的问题做过一次调查统计:每一百对闪婚的夫妻,有81.3%的婚姻家庭最终无法顺利度过一个新年便闪离了,并且每天有一到两对夫妻闪电般地结了婚,又闪电般地离了婚。婚姻本来是让夫妻相守到老的契约,却变成了“朝夕即散”“一闪即离”的“纸婚”。

对此,心理学家安娜·弗洛伊德说:“婚姻是一项人生的事业,夫妻双方在结婚之前都要接受岗前培训,而仅凭短暂的了解和所谓的一见倾心,是很难持久保持婚姻关系的。”

为什么闪婚闪离的人越来越多

激情、亲密、了解、承诺是保护和稳定婚姻的四大要素,缺一不可。激情是平淡婚姻生活的浪漫遐想。比如,我们可以几秒钟就爱上了一个异性,并对其产生一种美好的愿望与遐想。然而,大部分人往往是激情有余亲密不足,尤其是在进入婚姻生活后,随着心境和环境的变化,激情会逐渐消磨掉。

这也意味着,当彼此开始有激情时,不妨试着放慢节奏,让两个人有进一步的了解,对对方产生好感之后再相互承诺。如果仅凭第一感觉就草率闪婚的话,很显然是对婚姻和爱情的不负责任,也是缺乏责任感的表现。

其实,在闪婚族的视野里,夫妻双方在面对婚姻生活时,彼此的要求往往各不相同。曾经有一对前来咨询的闪婚夫妻让安娜印象很深刻:

女士情绪激动地说:“天啊,我再也无法忍受你的习惯了,我一定要跟你离婚,我一分钟也不想面对你……”男士则显得很平静,他甚至无奈地皱了皱眉头说:“好吧,我也这么想。”

通过简单的沟通,安娜知道了这对闪婚夫妻想离婚的原因。原来,两人开始只是因为一点小事发生争执,但矛盾产生时,没有任何一方及时喊停,直至发展到如此地步。

这位女士说:“结婚后,我想在新家的客厅里贴我喜欢的壁纸,可是他却说影响整体风格,不但不让我贴,还挂了一幅超难看的画。”

停顿片刻后,女士又说:“其实挂什么画倒没有什么关系,但结婚前他对我的意见都很尊重,而婚后却总是跟我对着干。他一定是不爱我了,我快疯了,当初我为什么要跟他结婚……”最后,这位女士表示两人已经冷战三周了。

对此,安娜解释说,在婚姻关系中,当女性处于弱势的一方时,对对方的要求反而会更高一些。对一个能迅速结婚的男性来说,他们心理上对生活的要求反而不那么高,比如,尽管饭菜不算美味,但能填饱肚子就可以;尽管公寓不算高档,但有床能让他睡觉休息就可以;尽管装修不算豪华,但有电视机让他闲时消遣就可以……而对女人来说,她们心理上需要的却不只这些。如果她是那种爱浪漫的妻子,而他却忙于工作或不善表达感情,这些也会让妻子渐渐心灰意冷,从而失去面对婚姻生活的热情。

可见,两个人要有最基本的了解,才能确定终身。两个人如果选择闪婚,想要保持长久的婚姻关系,最好的办法就是夫妻之间多沟通了解,多增进亲密关系。

换伴侣不能獬决一切问题

令人上瘾的东西就能带来愉悦的感觉

香烟、啤酒或巧克力,无一例外都是令我们上瘾的东西。香烟带给我们自在与浪漫,尤其是在打电话、谈话或思考时;酒精能帮我们摆脱僵化压抑的感觉,几杯酒下肚,我们会慢慢放松下来,感觉自己轻松愉快且慷慨大方……

但是它们并不能真正给我们带来愉悦的感觉,我们只是暂时将注意力转移了而已。一旦麻醉作用降低到一定程度,我们内心的感觉只会比之前的还要糟糕。

其实,每一种恶性嗜好都是这样形成的,当然也包括对伴侣关系的依赖。我们的伴侣总是被视为抵御各种问题的灵丹妙药和万金油,而他们的首要任务就是给我们那种一直在寻找的完满合一感。

然而,不知从什么时侯开始,我们从对方那里不仅不能得到满足感,反而遭到责怪和拒绝。这样的伤痛令人难以承受。于是,我们宁愿将所有这些需求彻底根除,让自己和周围的人都相信,我们已经不再需要这一切。

好了,痛苦消失了,没有人能再伤害到我们”,也许开始时,我们能在放纵的片刻感到满足,可是,所有这些求得一时快乐的手段只能让内心的空洞越来越大,而所有能通过自我麻醉获得一时安慰的解脱方式,奏效的时间也会越来越短。同样的道理,没有一个伴侣能长时间地满足我们的需求,我们只能越来越沉迷于各种各样麻醉品中。

如何走出恶性循环的怪圈

为了建立起能带来幸福的长期关系,我们要敢于重新追问自己,究竟要逃避什么,我们究竟为什么不断地麻醉自己。其实,重要的并不是如何转移我们对内心痛苦的关注,而是如何去了解造成依赖性的最核心问题,这样我们才有可能重获幸福。

为此,我们必须对我们人格中那些被拒绝、被压抑的部分进行处理和调整。当我们还是孩子的时候,就已经知道大人总是习惯根据我们的行为划分好坏。

所以,我们学会了将所有坏的行为隐藏起来。但是在我们身上始终潜伏着其他需求:作为孩子,渴望无拘无束地玩耍;对一切都充满好奇,希望不断获得更多的新鲜玩意儿。直到今天,我们仍然希望自己还能再次疯狂,尽情宣泄压抑的情感,让我们心底的需求得到满足。但我们却不可能真的实现这些愿望。于是我们变得贪吃嗜酒,或扭曲纵容自己,甚至做一次疯狂的秘密情人。

可是,我们越是不接受内心的“恶”,越得付出更多的努力去隐藏它、拒绝它。但是,它并不会因此消失,恰恰相反,所有这些会改头换面,通过其他渠道,尤其是在亲密关系中,更强烈地显现出来,让我们丧失理性。于是我们隐瞒真相,撒谎遮掩;我们寻找外遇,试图离开;我们贪婪地希望不断攫取。

当我们意识到这一切,往往会对此感到惊慌失措,急于把原因推到外部,于是我们的伴侣便首当其冲地成了这一切的罪魁祸首,是他们让我们变得不幸,让我们忍无可忍。而我们所做的一切,都是为了维持这份充满爱恋的伴侣关系。

实际上,我们只有正视自己的本来面目,真正接触我们的伴侣,坦诚接纳我们内心对真相的了解,才能有效地建立和谐的伴侣关系。一旦你为此做出改变,你就会发现并认识到,你的亲密关系已成为一种模式,更换伴侣并不能避免重蹈覆辙。

08 亲密关系的培育

——维系持久恋情的舞步

亲密关系在我们的生命中占有显而易见的中心位置,它能够满足人们对归属和关爱的基本需求。如果你想像大多数人一样拥有成功的亲密关系,那么有多种途径可以达到目标。

保持和加强现有关系

从亲密关系中觉醒

尽管多数人都满怀期望地建立爱情关系,却有很多人以分手收场或是勉强维系着感情。不过,还是有人婚姻幸福而且感情历久弥坚,他们有什么秘诀吗?

许多研究显示,情感上的亲密是所有美好爱情的基石,亲密关系是为生活带来满足感最重要的来源。“亲密”一词源于拉丁语,指的是彼此完全敞开的状态,原意是指“内心深处”。当我们与对方分享经历时,我们感到完整、充实,同处于一个频率。

在20世纪大多数时间里,社会科学家似乎对关系如何开始或结束比对如何保持关系更感兴趣。而且保持一段关系也许不像新得到的爱情那样令人兴奋,也不像分手那么富有戏剧性。即便如此,这种努力依然可以有效地保持一个丰富的、有回报的亲密关系。在某些情况下,你能感到彼此的“亲密感”增强了。

保持亲密关系的策略

尽管我们都想要保持良好的亲密关系,但事实上,我们之中的很多人却做不到这一点。也许我们中的许多人能够在这方面做出某种形式的进步,但我们的努力可能到了某种程度之后就踟蹰不前了。

那么,为了保持亲密关系,我们又能做什么呢?研究者提出了5种保持亲密关系的策略:积极性(积极而愉快的相处)、开放性(自我表露和对关系的公开讨论)、保证(表明彼此的爱意和忠诚,强调相互间的承诺)、社交圈(与共同的朋友共度时光),以及分担任务(尤其是家务)。显然,存在许多有助于保持关系的策略,一些是有意识而为的,另一些是无意识中使用的。

通过继续研究,研究者又有人加进了5个策略,这些策略中的大多数适用于各种各样的关系(参看表8.1)。

表8.1 保持关系的策略

很大程度上,人们在各种关系中使用相似的保持策略。但是,不同的策略可能用在关系发展的不同阶段,或是用在不同类型的关系中。例如,相比约会伴侣,已婚伴侣要更多地卷入社交圈和保证策略中,不过,已婚伴侣比约会伴侣更少一些开放性。

做到以上几点,你将发现,造就美好爱情比你想象的要容易得多,互相敞开心扉,保持沟通,并且互相支持,你想对方怎么对待你,你就怎么对待对方。只要你付出努力,总有一天会拥有一个更深刻、更满意的爱情。所以,赶紧抓住当下,来实践这些策略吧。

定制你的感恩计划

感恩时刻是浪漫关系的催化剂

很多伴侣总是待危机到来之时才会向对方表示支持并为增进双方的关系而做努力。专家建议,伴侣应该在关系顺遂的日子里就通过向对方表达感激而提升积极的生活体验。确实,没有什么能够比感激更能够强化我们的体验了。有研究显示,向你的伴侣表达感激之情不仅可以让你的另一半感觉更好,也会让你感觉更好。

每当多美的丈夫结束出差回到家后,她都会为他准备一桌喜欢的饭菜,煎好牛排,调一杯香浓的鸡尾酒,烤一块蛋糕,还在厨房吊柜上贴许多聚会彩带。

不仅如此,她和孩子们还会将宠物狗盛装打扮一番给它穿上芭蕾舞裙、戴上麋鹿角,再在它的脖子上挂上一块写有“欢迎回家,老爸!”的牌子。对此,多美女士称:“我的丈夫不止一次向我表达了谢意。”

伴侣们常常认为,新生命的诞生或者财务危机才会给他们的关系带来压力。然而,他们却往往会被伴侣的忽视导致的伤心和不满搞得忧虑重重。事实上,从调查研究的结果来看,离婚的一个常见原因就是感受不到来自伴侣的感激,而且这一问题正在慢慢吞噬一段又一段的感情。

研究人员还发现,那些在顺遂的日子获得了来自伴侣支持的人普遍相信,他们的伴侣在患难时也能对他们鼎力支持。确实,正如一位研究者所说:“单单是这种患难时期会得到支持的信念就能增进伴侣间的亲密关系、信任和对婚姻的满意度。”

现实生活中,向伴侣表达发自内心的感激之情的最好方式就是不遗余力地为他/她庆祝发生在他/她身上的好事情。比如,你可以说:“亲爱的,我知道为了得到这次晋升,你付出了很多努力。你会成为一名出色的领导者。让我们出去吃晚餐来庆祝一下吧。”

换个角度来看,与支持某人走过患难之时相比,庆祝欢乐时光显然容易得多。而且这种回应可以明显增进三个方面的积极效果一亲密关系、信任和对婚姻的满意度,对伴侣双方而言都是如此。所以说,无论现在或者将来,如果你想要两性关系越来越甜蜜,那么,就要积极地显示出你对伴侣真切的理解,指出为什么他/她的好消息如此重要。

为了亲密关系的历久弥新,你需要努力地经营

正像我们可以选择在一段感情中批评或责怪对方一样,同样,我们也可以选择为我们现在所拥有的和所处的时刻而感到感激。感激不仅能够改善你的态度,也能够提高你的感情生活。

来自加利福尼亚州的教师利昂和他的妻子劳拉设立了一个“感恩盒”。他们在起居室的壁炉架上放置了一个鞋盒,在旁边还摆放好纸和笔。在一周的时间里,如果他们中的某人注意到了对方某个善意的行为并为之打动的话,这个人就会将这件事写下来并把便签放进“感恩盒”中。

“亲爱的,谢谢你,让我在周六清早睡懒觉。”

“谢谢你,在厨房里储存好我最喜欢的零食。“减肥计划奏效了,他的牛仔裤又合身了!”

然后,周日晚上,当孩子们都睡下了,夫妻两人就坐下来,打开盒子并且大声地念出感恩便签上的内容。有时候,这个活动会引发两个人的长谈,无论是当天的故事,还是更多的赞美,总是能让这对夫妻感到很棒。

正如利昂所称:“我们每周都期待着这个时刻的到来。”

也许你经常或是正在向伴侣表达关心。比如,我们常常能够听到有些丈夫会为他们的妻子奉上床边咖啡,将她的车开出去清洗并加满油,并且把最后一块巧克力留给她。而这些妻子则是每天早晨为丈夫精心准备早餐,向朋友们夸赞自己的丈夫有多棒的人。

其实,这些小举动对感情的培育具有重大影响,加州大学戈登博士表示:“这些小举动有助于你认识到自己拥有的宝贵财富。”他还称,当伴侣中的一方表达感激之情时,良性循环便会由此开启,另一方也会更加感恩、更加忠诚。

然而,当你向伴侣表达感激之情时,也同时存在着一些隐秘且意外的风险。比如,太过频繁地表达感激之情可能会失去其积极的一面。我们可以说,感激与期望是紧密相连的。当你越是期待某件事情的时候,你对它的感激之情就越不强烈。再比如,如果你是一个需要额外关爱的人,你可能非常期待某种良好行为,那么请你率先做到。每晚睡前,为妻子铺床;丈夫出差前,在他的行李箱里塞进爱的便签;等等。

为此,你可以每天从一件体贴的小事情做起,当你坚持努力够30天时,你的伴侣就会注意到这些变化并回报给你同样的体贴。如果你的伴侣没有这么做,那么你们是时候该好好谈谈了。

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