霍妮《爱情心理学》全文在线阅读

发现你的主要“爱语”

什么是“爱语”

爱情变味,是许多怨偶的一大困惑。在婚姻辅导专家查普曼博士看来,夫妻百年好合的境界,根本不可能靠运气。如果你要保持你与伴侣情感的爱箱充满,那么发现对方主要爱的语言才是最关键的。

什么是“爱语”?什么最能使你感觉到你的伴侣爱你?你最渴望的是什么?如果这些问题的答案没有立刻跃进你的脑海,那就去察看一下爱的语言的负面使用,也许可以帮到你:你的伴侣做的哪些事、说的哪些话,或者哪些没有做、没有说的,伤你最深?比如说,“我们根本没法沟通”“离婚就离婚”“要不就散伙”“你在说什么啊,我怎么听不懂呢”……

确实,根据心理学家的研究,一段神魂颠倒的恋情,平均寿命大概有两年。然而,一旦这种令人心神荡漾的陶醉感过去,进入到现实的婚姻中,个人真实的愿望、情绪和行为模式,就会现出原形,彼此就会说出或是做出伤害对方的事情来。

作为一名婚姻辅导专家,查普曼博士每天都会遇到各种各样来自怨偶们的抱怨,无论是在婚姻讲堂,还是在几万米高空的飞机上。“为什么杂志上有那么多如何向伴侣示爱的方式,人们还是对爱无比苦恼?”这促使查普曼不得不深入研究其中的症结。

经过几十年的研究,他发现并非这些示爱的方式有什么不好,事实上,纵然示爱的方式成百上千,若是用错了地方,就如同对英国人说汉语,毫无用途。我们不得不承认,人是逐渐成熟的,人的需求也是不断变化的。所以,恋人之间要保持有效的沟通模式,并且主动地、及时地“升级沟通模式”,这样才能保持较好的两性关系。

爱的语言,你会表达吗

确实,恋爱和婚姻不仅仅是本能,更需要用心学习,努力维护,并尽力避免一些不和谐因素的出现。借着“爱的语言”可以使两性之间得到更深的亲密感。每个人都需要这样五种爱的语言,即肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动和身体的接触。

◎肯定的言词

心理学家威廉·詹姆斯说过,人类最深处的需要,就是感觉被他人欣赏。尤其是对于那些安全感低、有自卑情绪的人,一旦缺少了安全感,就会变得没有自信。而这时,如果伴侣能给你一些鼓励的话语,势必会激发出身体内极大的潜力。

◎精心的时刻

你是否留意过一起用餐的男女,他们在婚前约会和已婚这两种情形下是完全不同的:婚前四目相视,含情脉脉;已婚后则东张西望,心不在焉。所以,为了增进你们之间的亲密感情,你需要准备一段精心的时刻,那么,什么是精心的时刻呢?答案是:给予对方全部的注意力。

以全神贯注的交谈为例,哪怕只是一顿只有你们两人的烛光晚餐,或者是手拉手地散步,也要给予足够的时间,并且全情投入,至于具体什么活动,往往是次要的,花时间“锁住”对方的情感才是最重要的。

◎接受礼物

礼物是爱的视觉象征,是为了倾诉彼此的爱慕与好感,表达对对方的在意与呵护,细心和体贴,或者为了表达彼此之间浪漫的爱情所带来的温馨和甜蜜。事实上,爱情礼物是一件提醒对方“我还爱着你”的东西,是最容易学习的爱的语言之一。

◎服务的行动

这是指做伴侣想要你做的事,你替对方服务因而使其高兴,表示对他/她的爱。当男女热恋时,为对方服务是自愿的,甚至费尽心机。但婚后,很多人却变得完全不同了。

◎身体的接触

肢体接触是人类感情沟通的一种微妙方式,也是爱的表达的有力工具。性生活只是这种爱语的方式之一,牵手、拥抱、亲吻、抚摸都是身体的接触。对有些人来说,身体的接触是他们最主要的爱的语言。若是缺了它,他们就会感觉不到爱。

可以说,以上几种方式中的任何一种都能帮你发现自己主要爱的语言,从而跨越两性沟通的迷思与阻隔,填满自己和伴侣的爱箱。

放下爱的控制

你是爱情控制狂吗

我们的文化里,有段时间大家相信控制是适当的。父母应该控制孩子,男人应该控制妻子,老板应该控制员工,每个人似乎都有事先安排好的角色。

孩子还小的时候,父母疼爱有加,但当孩子知道自己有权力,开始说“不”的时候,问题就来了。女人看着男人的眼睛说:“我真心真意地爱你。”然后花了20年,甚至更长时间,试图要他做她想要他做的事,而不是让他自己决定。

这些是爱,还是控制呢?“爱是恒久忍耐,又有恩慈;爱是……不求自己的益处。”《圣经》是这样描述爱的,听起来是控制的相反。

事实上,关心和控制完全是两码事,最大的不同点在于,“关心”聚焦于对方的情绪,是你我对另一半状态的关注。也就是说,如果对方能开心,我们就会为其开心;而“控制”则聚焦于自我权力,如果对方不听从我的意见,我就会暴跳如雷,产生“你不听话,就代表你不尊重我”的想法。

打着关心的名义进行控制的做法其实非常不明智。因为这种爱情只会让对方无法呼吸,失去独立自主的能力,和你在一起缺少幸福、轻松的感觉,有的只是沉重的压力,最后你的伴侣往往会选择逃之夭夭。

其实,人之所以想控制有许多原因:习惯、不希望所爱之人伤害自己,或是因为我们觉得自己可以,但最大的原因是出于恐惧。如果我们让别人做自己,让我们做自己,或让生命不经我们的手而持续下去,将要发生的事会让我们感到害怕。而以为我们有控制权的想法无疑是一种错觉。

停止控制:在爱中抽离

首先,在给对方建议时,提醒自己“我只是个顾问,而不是领导;我只负责给建议,但不要求执行”。假如对方没有按照你的意思去做,也别认为自己在对方心中没有分量,甚至说出“你敢不听我的意见,你试试看”这种进行情绪勒索的话来。

高情商的做法是尊重对方的决定,将“我”和“我的建议”区分开来:“他拒绝的是我的建议,并不代表他拒绝我这个人。”如果能这样想,就不会因情绪受伤而暴跳如雷。

但是,如果另外一半是控制狂,你又该如何回应呢?

事实上,控制欲强的人主要希望内心对权力欲望的渴望能够得到满足,他们需要的,是感受到自己是有力量的。也就是说,通过让对方言听计从,来证明自己在关系中是被尊重、被肯定的。明白了控制狂的情绪需求,你就可以既满足对方的需求,又不依照对方的要求。

比如说,如果你的伴侣说:“你穿这件外套很难看,你该穿另外一件……”

你可以这样回应:“我真的很在乎你的想法,谢谢你告诉我,你觉得我怎么穿最好看。然而,因为……所以今天我想这么穿,明后天我再穿你喜欢的外套,好吗?”

如果对方的要求有些过分,给你带来了一定的困扰(比如不准加班,不准参加聚会),你可以这么说:“我希望我们能有很好的关系,我也很在乎你的感觉。如果我不加班的话,我的工作表现会一塌糊涂,这也会影响我们的感情。因为我是那么想保护我们的爱情,所以,谢谢你支持我去做现在我该做的事。”

照顾对方的自尊,然后提出建议,就会避免对方因你的“不听命令”,而启动自我防御机制,误认为“你不听我的话,就代表你不够重视我”。总之,当我们放下控制的时候,你就把喜悦带回到关系、生命和工作之中。

别拿自己的尺子量对方

错误方式是如何阻断交流的

亲人间的理解之所以很难,关键原因在于,我们习惯从自己的坐标体系出发,去推测、揣摩、评价甚至抨击另一个人,却完全忘了,对方也有一个与自己完全不同的坐标体系。如果你渴望理解对方,就必须学会放下你的坐标体系,尝试着进入对方的坐标体系。这是抵达理解的重要途径。

马修博士从事婚姻咨询工作,他最常碰到的一个问题就是:“很多人跟我抱怨,‘我无法理解配偶到底是怎么一回事’。”在马修博士看来,之所以出现这种局面,是因为当事人总是无法做到如其所是地去理解对方。

什么是如其所是呢?就是我们要按照对方的感受去理解他。但是,很多人却习惯性地认为,发生了什么事实才是重要的,却不知道这只是他眼中的“事实”,而不是对方的“事实”。诚然,每个人都想理解配偶,但我们常常很难让配偶感觉被理解。

比如,我们以为,作为最亲密的伴侣,我们已经非常了解另一半了。事实却是我们只知道配偶“说什么”,根本不理解配偶说这些话时的感受。很多时候,配偶的情绪再明确不过了,但我们仍执着于自己的坐标体系,用这个体系去揣测对方的意思。

杰克是一家外资公司的高管,他的妻子西娅是一名外科医生。他俩已结婚15年了。前10年,他们两地分居,虽然痛苦,但她和丈夫相互支持,相互鼓励,很少争执,也很少吵架。

5年前,西娅去丈夫杰克所在的城市工作,但没想到相聚不如不聚。两个人不断发生争执,杰克甚至不止一次提到“我们早晚要离婚”。

西娅觉得,“我自问自己没有任何问题,每次都是他挑头吵架”。而事情的起因又都是因为她要见男同学或男同事。

只要西娅去参加有男士出席的活动,杰克就会极力反对,但她还是执意要去,两个人因此吵得天翻地覆。“他为什么这么不近情理?!”西娅自问,“人家帮过我们很大忙。”

为了解开心中的疑惑,西娅请教了很多同性朋友,“成功男人40岁换太太”这种说法就是从她们那里听来的,而且朋友们纷纷建议她留意一下,看看杰克是不是有外遇了。

虽然她没找到任何迹象证明丈夫有外遇,但依然觉得杰克的要求实在没有道理。因为她是那么爱他,为此,她觉得很委屈,觉得杰克根本不理解自己。而杰克自己呢?他对自己的要求也一样,除了必需的公事来往,从来不去单独见女同学或女同事。

后来,西娅又找到婚恋专家,对方这样问她:“你理解他吗?”“你有没有尝试去理解,你的丈夫为什么会提这么不合常理的要求?”

又提醒她说:“任何看似荒诞的事情背后,都有它最真切的原因。如果你觉得它荒诞,那很可能是因为你不理解它。”

这一句话给了她很大的触动,西娅沉默了好久。她回忆说,大概半年前,因为她要见男同事而发生一次争吵后,丈夫对她说:“对你来说,这样的事情或许没什么。但你知不知道,对我来说,这就是拿刀子割我的心。”

让西娅深为震惊的是她根本没有想到,丈夫会有这样的感受。只是在这种震惊过后,她还是觉得丈夫“不可理喻”。

“我错了吗?但事实是,我问心无愧啊,他也说他知道我忠诚。”西娅很不解。所以,她还是愿意去寻找“可以理喻”的原因,譬如“成功男人40岁换太太”这个社会定律。

试问:“什么是事实呢?”西娅所谈到的事实只是她眼中的事实。而对杰克来讲,事实是“拿刀子割我的心”。其实,发生了什么并不重要,重要的是,一个人内心的感受。感受远比所谓的事实更重要,而在家庭中,理解并接受彼此的感受是最重要的。

当下,西娅应该做的就是不要再从外面寻找答案,而应该从内在寻找答案。或许,“成功男人40岁换太太”是一个定律,但并不是一定会发生。然而,相比这个所谓的定律,“拿刀子割我的心”这种感受更为重要,也更为“真实”,这才是她真正要找的答案。

类似西娅这样的事情在生活中非常容易见到,两性关系一旦遇到隔阂,我们总是太执着于自己的坐标体系,认为事实比感受更真实。如果找不到事实,宁愿去“揣测”出一个事实。其实,我们最好尝试着去沟通,去理解对方的这种感受,如果理解了,你可能就会发现,对方也会回报以理解。心理需求的核心是感受,亲密关系的一个重要价值就在于交流并相互理解和接受彼此的感受。如果无法做到这一点,那就只好去寻找心理医生的帮助。

放下亲密关系中的挡箭牌

是什么让她难以解脱

感情生活中,我们为了更好地进攻和还击对方,常常会竖起挡箭牌,于是两人总会上演“你犯过重大错误,你是个罪人”的挡箭牌,结果,打来打去热闹非凡。

在一家心理咨询室,妮娜正在向埃格顿医生诉说自己的痛苦。很多年前,她发现先生有一个很不堪的事情,这让她实在无法接受,但她却不想离婚。同样,先生也不想离婚,并发誓痛改前非。不仅如此,他们两人都各自找了心理医生为自己做治疗,先生更是用了很长时间给自己做治疗。

自此以后,先生的确再也没有发生过那样的事情,但她却一直活在担惊受怕中,先生身上的任何一点蛛丝马迹都会让她觉得恐慌,担心噩梦重演。只是,她是一位知情达理的女子,不会轻易表露自己的负面情绪;而且她从理性上也知道这可能是自己胡思乱想,除非找到确凿的证据,否则自己没有道理去怀疑对方。

虽说很多年过去了,可是她的噩梦依旧,心头的这件事让她越来越压抑,于是她来找埃格顿做咨询。

在咨询期间,有一天,她说又发现先生有犯前科的迹象,她感觉自己简直要崩溃了。在埃格顿医生的建议下,她决定去了解真相,鼓足勇气找当时情景中的所有人去谈,尤其重要的是和先生谈。

谈过之后,她发现,这完全是自己的想象在作怪。她担心这一切是自己的噩梦在重演,于是将注意力又都放在了防范噩梦上,结果她只关注任何与噩梦相符的细节,但事实完全是另外一回事。

这让她一时有了很大的解脱感,但她仍忍不住想,如果以后自己仍活在这种顾虑中该怎么办,下一次如果依然很痛苦,是不是干脆离婚好了,那样就再也不必生活在疑虑和恐慌中……

后来,她又有了一个新的发现,她注意到,每当自己和先生发生任何一次或大或小的冲突时,她都会自动联想到那场噩梦。这个发现令她恍然大悟。她明白,原来,不断和那场噩梦纠缠仿佛是她的一个诡计,只要一使用这个诡计,她就可以逃避掉和先生这份亲密关系中的所有责任,而先生就得为这一亲密关系的过错负全责。自此之后,她终于可以彻底放下了,她全然地原谅了她的先生。

虽说故事中的这个女子不会和先生激烈争吵,但是在她的内心中一直都在剧烈地争吵,而且她无时无刻都在使用“你是个罪人”这样的挡箭牌,并且她使用起来是那么的理直气壮,因为似乎完全毋庸置疑,她的先生就是一个罪人。确实,很多时候,我们甚至会主动去追求这样一个挡箭牌,好让自己永远在亲密关系中处于优势地位。

值得庆幸的是,当她放下了“你是个罪人”的挡箭牌之后,清晰地发现,先生是她生命中多么重要的人,她也的确愿意和这样一个男人厮守一生。

亲密关系中的挡箭牌

挡箭牌是在亲密关系发生冲突时常见的一种策略,当你因为一件小事对对方表达不满时,就会将“你曾经背叛过我”的挡箭牌竖起,这样对方就无法因为这件小事而攻击你了。挡箭牌似乎可以保护自己,但它却具有巨大的杀伤力,不仅令夫妻吵架每一次都严重升级,更要命的是,它还会让夫妻关系变得不可沟通。

本来,不论是喜悦、欢乐、感恩,还是愤怒、怨气、嫉妒甚至仇恨,都是一次心与心相通的机会,“我将我的感受告诉你,你将你的感受传递给我”,于是,伴侣之间就这样建立起了链接。而链接一旦会发生,亲密关系就会变得牢不可破。但是,如果一发生冲突就竖起“你是个大罪人”的挡箭牌,你在保护自己的同时,也切断了感受传递的通道。

所以,在亲密关系中,很多婚恋专家会强调一个原则:不去纠缠谁对谁错。也就是说,谈事情A的时候,只谈事情A,而不牵扯事情B、C和D,等等。否则,事情B、C和D等很可能就成了挡箭牌。

并且,谈事情A的时候,不要非得分出个谁对谁错,重要的是自己和对方的感受,具体到你自己身上就是,你能否坦承地表达你的所有感受,你又能否聆听到对方表达出来的感受。总之,放下亲密关系中的挡箭牌,是保持伴侣亲密关系的重要基石。

爱自己,是终生要学的课程

爱自己,才会从心里爱别人

人们普遍认为,爱别人是一种美德,而爱自己则是一种自私的表现,并把爱自己称为自恋。美国心理学家弗洛姆曾经说:“自爱不是‘自私’自爱是爱他人的基础。如果一个人可以创造性地爱,那他必然也爱自己,但如果他只爱别人,那他就是没有能力爱。”因此,爱自己才会有爱的能力,这不是自私的表现,而是因为先爱自己了,才能学会爱别人。

40岁的凯西经历了她人生中最惨淡的一年。那一年,她先后失去了自己最亲近的几个人。

凯西的丈夫与儿子出去玩,结果发生车祸,两个人就再也没有回来。他们的离开使40岁的凯西失去了活下去的动力。每天她都如行尸走肉般地活着,还好有母亲的关怀和劝导,她才慢慢地从失去儿子和丈夫的痛苦中走了出来。但是同年圣诞节的时候,母亲在某一天出去购物后便再也没有回来。凯西的生活再次陷入低谷。

在同一年,她一生中最重要的三个人都离开了,这一次她完全丧失了活下去的勇气。从此,凯西拒绝与任何人交往,把自己关在屋子里,不和外界接触,每天只是吃些简单的食物。朋友们很同情她,经常来看望她,但是因为凯西总是闭门不见,渐渐地朋友们的同情也消散了。

凯西有一个青梅竹马的恋人埃文,至今尚未结婚,两个人曾经相爱,但因为种种原因而没有在一起。当埃文得知凯西的状况后,便来到凯西家,他想帮她走出困境。

当埃文进入凯西的家时,他震惊了——屋子里到处都是垃圾,还有一股发霉的味道。对于埃文的到来,凯西除了抬头看了一眼以外,就没有其他反应了。埃文对此并没有在意,转而收拾起房间。他拉开窗帘,扔掉了垃圾。然后,他把凯西拉到镜子前,对她说:“知道吗?我一直爱着你,即使是现在。”就在那一刻,凯西认为,尽管镜子前的自己是那么的邋遢,但仍然有人爱自己,于是决定振作起来,学会爱自己。而当凯西爱上自己以后,也逐渐地从低谷中走了出来。

后来,凯西和埃文走到了一起,他们还开了一家书店,每当客人光顾他们的小店时,他们就会给客人递上一杯咖啡,然后给客人讲一个关于重生的故事。

可以说,爱自己是一种让生命持续下去的原动力,只有足够爱自己,才有能力爱别人。为什么要爱自己呢?因为你很重要,你就是你能拥有的全部。你存在,才会感到整个世界的存在。你看得到阳光,才会感到整个世界,才会看得到阳光。然而,你若失去平衡,只会感觉整个世界也失去了平衡。可以说,你就是自己的一切,所以你很重要。就像凯西一样,当她意识到爱自己有多么重要时,才能爱上别人,也才能拥有自己的幸福。

“爱自己”心理学怎么说

夫妻生活中,我们时常会听到一方对另一方的抱怨:“我那么爱他,什么都听他的,为什么我们依旧过得不幸福?”其实,抱怨的一方只是想维系这段婚姻,所以毫无保留地对对方好。但是他/她忘了,这个家是由两个人组成的,你只是一味地爱自己的爱人,却忘了爱自己。

心理学家埃瓦尔德·海林曾经说过:“我们的感情和态度面对的对象不仅只有其他人,也包括我们自己。”也就是说,自爱和爱别人是共存的,我们想要爱别人的话,就一定要先爱自己。爱自己和爱别人是不可分的。

不仅如此,爱自己的人才会有强大的心灵力量。一位美国医生曾做过这样一个实验:他在食物里面下了轻微的不会有大碍的毒,并请200个试验者吃这同样的食物。实验结果却令人不可思议,在这些试验者中,有一半的人食物中毒,但另一半却没有中毒。后来经过了解发现,那些没有中毒的人生活态度积极,自我价值也高。从心理学上讲,就是他们的心灵力量强。经过医生与心理学家的共同研究表明,一个人的心灵力量越强,免疫系统就越强,身心也越健康。而培养心灵力量的方法也很简单,就是要相信自己,肯定自己。

世上有一种人,无论娶了谁或是嫁给谁,都是幸福的;因为他们爱自己,他们拥有强大的内心,懂得去爱别人,懂得创造自己的幸福,也懂得幸福是自己创造出来的。可以说,爱自己,是一场终生恋情的开始。

宽恕伴侣,重燃爱恋之火

宽恕:爱的最高境界

在两性关系上,如果不能做到宽恕,那么爱恋之情在两性关系存续期间就会受到程度不同的限制。尽管我们仍然可以去爱自己的伴侣,但那份爱将不再炽烈。宽恕的意义就在于摆脱伤害,使我们重燃爱恋之火,让我们坦诚地付出并接受彼此的爱。

许多人由于不能原谅自己的爱人,那种痛苦的折磨会使人发疯,会使人丧失理智地采取暴力行为。我们所能感受到的痛苦中,最大者莫过于不能去爱我们所爱的人。其实,让我们陷于痛苦与怨恨而不能自拔的原因不是不能去爱,而是不能从心底里去宽恕别人。很多时候,爱恋之心越深,不能宽恕恋人所带来的痛苦也越重。

那么,什么才是真正的宽恕呢?真正的宽恕并不意味着宽恕或赞同那种错误的行为。假设约会时你迟到了,伴侣对此感到不高兴,如果你说出了一个适当的理由或借口,对方很可能会原谅你。比如说,你的理由是,车轮胎爆了,所以你迟到了。当然还可以有更好的理由,比如说后面的车爆胎了,你去救一个受伤的孩子了。有了这样“好”的迟到理由,你肯定会立即得到宽恕。

但是,真正的宽恕应该是这样:它所宽恕的,是那些确实不好或有害,而且又没有适当理由的错误。也就是说,要承认错误已经发生,然后再肯定犯错之人仍然值得被人尊重、被人所爱。如果你要求别人宽恕,那就意味着,你承认了自己所犯的错误,并认识到你要改正这个错误,或者说至少你将不再重犯这个错误。

下面列出了宽恕的一些信号,在看这些信号之前,不妨想一想,什么情况下你最不可能宽恕别人。你可以设想,在你说下面这些话的时候,那个伤害了你的人正好站在你的面前。

1.你做的事是你的错,不是我的错。

2.你做的事我是不负责的。

3.你做得不对,你不应该这样对待我。

4.你的所作所为是没道理可讲的。

5.这不可饶恕,我不接受你再有这样的态度。

6.这对我来说还没完。

7.这实在太痛苦了。

或者

8.过去的事就过去了,我不会因此而要挟你。

9.你这件事做得确实不好,但我内心深处仍然认为你是好人。

10.我知道你没有坏心,而且尽了力,不过没有哪个人是十全十美的。

11.我不会收回对你的爱。

12.我愿慷慨地献出我的爱,但我也会保护自己免受此类事的伤害。

13.重新建立起信赖要花费许多时间,不过我愿意再给你一次机会。

14.对我来说可能没有下次了,不过我确实希望你与别人能相处得很好。

15.过去的事就过去了,你不必再顾虑我会怎么想。我原谅你,希望你好。

16.你不必顾虑我会怎么想。我仍然爱你,你仍然可以像以前那样爱我。

总之,闭锁的心灵是无法付出爱也无法接受爱的。然而,学会了如何表达对别人的宽恕,就等于克服了一道巨大的障碍。说出了区区“我原谅你”几个字,生活和两性关系便会戏剧性地由阴暗转向光明。

宽恕是改善两性关系的新技巧

很多时候,尽管我们努力原谅了伴侣,但第二天却突然又开始责备他们。这是学习宽恕别人的过程中很难避免的,但只要不断实践,宽恕别人就会成为一种自然而然的反应。

在初学阶段,我们可以提供一些有用的话语供你参考:

“你做错了,你不应这样对待任何人,更不应这样对待我。”

“你做得不对,不过我原谅你。”

“你难免会出错,所以我原谅你。”

“我原谅你的错误。”

基督在十字架上向人类传出的信息就是一种宽恕。为了超越死亡,超越痛苦,人必须有宽恕之心。下一次,当你不知道你的伴侣怎么会这样时,不妨想想基督的话:“天父,宽恕他们吧,因为他们不知道自己做了什么。”简单的话语里,包含着如何去宽恕的秘诀。

比如说,当他把屋子搞得乱七八糟时,你何不原谅他,显然他不知自己在干什么。很可能他认为自己正在创造一件艺术品,可他并不知道这给你带来了麻烦。虽然当时你真的很生气,但你的心里却充满了爱。事实上,没有人真正愿意抑制自己的爱,也没有人愿意折磨别人。

而且任何人都不应该受责备。男人不应该受责备,因为他们“来自火星”,他们不了解女人。女人不应当受责备,因为她们“来自金星”,她们不了解男人。很多人在两性关系中之所以遭遇到痛苦,往往是因为“我们不知道我们做了些什么”,“我们也不知道如何用恰当的方式去分享我们的爱”。如果你能够把这些道理深深地印在心里,那么无论是你的错误还是伴侣的错误,都是可以原谅的;最重要的是,你们的两性关系也会变得更加融洽。

不要对爱失望,要为爱而努力

在婚姻的旅途上,我们必须切记,要尊重夫妻间的差异。我们相爱了,原因就在于有一个与自己不同而又与自己互补的人在吸引我们。

起初,邦妮和罗素不知道他们如何不同。他们只是非常关心彼此间相似的地方。他们俩都喜欢打网球,喜欢看电影,喜欢性爱,喜欢散步,他们俩都很随和,有许多共同的朋友,并且都对心理学非常感兴趣。总之,共同点非常多。

结婚后,邦妮和罗素开始注意到彼此间的差异。她很重感情,他却很超然;她喜欢讨论问题,他喜欢解决问题或是把问题抛诸脑后;她更关注两个人的关系,而他办事有明确的目的性;她喜欢古色古香的东西,他喜欢高技术和现代风格的东西;她喜欢把家布置得新潮一点、现代派一点,他则喜欢老派一点、温馨一点。除此之外,他们之间还有许多使男女之间相互吸引的性别差异,还有许多不一定基于性别的其他差异。

大约是婚后一年的时候,罗素遭遇到差异向他提出的第一次重大的挑战。当时他想买一部大屏幕电视,但邦妮不支持他的想法。她说,她不喜欢每天都要在起居间看到那么大个的东西。

对罗素而言,他感到要使邦妮高兴,就不得不放弃自己喜欢的东西。确实这让他感到很恼火,但他努力控制自己,努力寻找一种使夫妻双方各得其所的双赢办法,去解决他们的差异冋题。

“我尊重你的看法,”最后,罗素对邦妮说,“我确实想要一部大屏幕电视,为买这样的电视,我等了好长时间。不过,我也确实希望你能有一个漂亮的家。你说我们怎么做好呢?”

邦妮回答说:“如果把电视放在柜子里,柜子前面有一扇门,那我倒也不太在意。那样,你不看电视的时候,我可以把柜子的门关上,我也可以不必总是看到它了。”

罗素立即表示赞同。于是,他们一起去买了一个柜子。但是,为了能找到一个适应他们不同需求的柜子,罗素感觉自己的脑袋都要爆炸了,但他仍然尽力控制自己的火气。那段时间里,他认为,邦妮真是顽固透顶,在最恼火的时候,他甚至真想离婚算了。

正当他们的感情因彼此间的恼火而行将破裂之时,终于发现了一个令他们俩都感到满意的柜子。这段时间真像是一段难耐的折磨,但柜子运到家后,他们两人都感到非常满意。

两性关系中,很多人就像故事中的罗素和邦妮一样,常常爱把事情做过头。如果罗素固执己见,不顾及邦妮而买回他想要的东西,结果自然会大不相同。然而,他还是主动适应了邦妮的品位,尊重了她的希望,结果取得了莫大的成功,当然,这种成功仅凭一人之力是根本无法企及的。这段故事也为很多恋人处理矛盾冲突提供了一个有力的范例。

事实上,当你成功地解决了一个接着一个的问题之后,你也会意外地认识到,你们的心比以往更加贴近了,彼此也更加信任了。是努力、耐心、信念和灵活性,使你们找到了一种双赢的办法,使你们在面对其他挑战时更加从容。

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