第十章 从男人的角度看女人 2---世界如此险恶 你要内心强大

第十章 从男人的角度看女人

2.男人不珍惜一个女人,只有一个原因:他不爱这个女人

假如人们是根据条件,根据社会的价值排序和审美观,而不是根据自己内心的感受来找男朋友或女朋友,那么,很多所谓的“爱情”都是假的。它是在双方成交后的一种自我欺骗和相互欺骗,目的是掩盖这是一笔赤裸裸的交易。

有一种现象真让我痛苦。

总有女人声泪俱下地控诉:“为什么他在追我的时候,对我那么好,好不容易追到手,却像变了个人,对我毫不珍惜?男人都不是好东西!”

这类女人描述的情况是:当初男人在追她们的时候,她们无论是否喜欢男人,都一直摆架子、玩高傲,一次一次地拒绝或假装拒绝男人,让他们感觉到她比别的女人更高档、更有价值。但在男人锲而不舍的追逐下,她们“感动”了,让男人得了手,恋爱或结婚。

她们有意识或潜意识地认为,自己那么有价值,不能轻易得手,男人拥有后,必然会好好地珍惜。然而,没想到的是,男人一旦得手,往昔的讨好就荡然无存,对她们突然冷了下来,甚至开始漠不关心。

这种巨大的心理落差,确实会制造出一批怨妇0

不管男人是不是好东西,真正的问题在于,这类女人在控诉之前就应该想到,这一恶果在自己玩“高傲”姿态的时候就已经注定。

下面我们来分析一下,在爱情和婚姻市场上,女人采取的“高傲策略”胜算几何。

表面上看这是最优策略。根据中国的传统文化观念,男人是主动者,是需方,那么,供方为了确保自己能以最高价卖出,就要想办法包装自己,让自己显得价值不菲。这是一场博弈,需要使劲儿装。假如一开始就不包装自己,按照看上去的那个大致的市场价格(容貌、职业、学历、地位等)成交,购买了这一货品的买家,势必不会把她看成一件宝贝,供方自然难以在以后保值增值。

女人的心理是:我玩高傲,不轻易让你得手,就显得比别的姐妹更有价值。另外,一件东西越是得不到,男人一定越想得到。而在追逐这件东西时,男人也会付出更多的成本。所以,他得到了,肯定会好好珍惜。

错了,大大地错了!

这么想象男人,完全是不了解男人的心理。当然,很多男人对自己的这种心理也不一定能意识到。

不错,不能排除当一个男人轻而易举就追到一个女人时,不懂得好好珍惜。但请记住,这个男人不珍惜女人,绝不是因为女人表现得不值得珍惜,而是因为他并不真正爱她,以及这样一种占有心理:被我占有的女人,已经失去了占有的魅力。

我想说,当一个女人喜欢一个男人,不玩高傲姿态,而是更主动去争取和表达,这在博弈中绝不是一个坏的策略。或者恰恰相反,这是最优策略。至于后来这个男人轻视她甚至抛弃她,不是博弈策略的错,而是自己没有看准人,在价值观、见识和眼光上面有问题。而玩高傲,注定只能自食其果。

男人的心理绝不是如女人想象的那样,只有对方玩高傲才会好好珍惜。当你在他面前玩高傲时,的确可能会让他感觉到你高档,他居然不能搞定你,他会感觉到一种挫败感、一种自身无价值感。

但是,如果这样的游戏玩多了,这个男人所涌起的情绪就不是你多么有魅力,而是恨你。严重的,甚至会在他的自尊心遭受到了打击后,在追求你的过程中,性质完全变了,他一定要把你追到手,不再是为了要跟你在一起,而是一副搞定你的心态,洗刷他自尊心被伤害的耻辱。

他的心理逻辑是:“你傲什么傲,老子就搞定你,看你还傲不傲!”或“你不是很傲吗,结果怎样呢?”所以,假如你真想和这个男人在一起,玩高傲最多只能一两次,掌握好度。当然,如果你并不爱他,那就要傲到底。

一个女人如果不知道自己的心理动机是什么,她就不会知道自己真正想要和可以把握的是什么

用浪漫和情趣包装的爱情可以让一个女人在心理上退化成婴儿。但其实,一个女人如果屈服于社会价值排序,在男人面前不清楚自己是谁,沉浸在自我想象中,也是如此。

我认识一个公司的女部门经理M,26岁,来自农村,长相普通。套用“凤凰男”的说法,或可称之“凤凰女”。

认识M的时候,我感到震惊。26岁,就能长袖善舞,把手下的员工收拾得服服帖帖,在处理复杂的人际关系时游刃有余,而且善用各种手腕,把客户也哄得具有颇高的“忠诚度”。“一个天才的演员和能力超强的女人!”内心一个声音猛地向我传来。

但从她的语言、表情中我捕捉到,已经被社会价值排序的病毒高度感染的她,骨子有着无法驱散的自卑——学历、出身,或者曾经的贫穷。

在部门经理对员工、部门经理对客户这样的角色交往中,她的成熟世故远远超出了她的年龄,把真实的自己完全掩藏住,不让内心的东西干扰到演技的发挥。按照心理强大的理论,在保持心理结构不动,只以智力结构去和别人打交道的话,她的表现无可挑剔。

但在她的诉说中,我发现,在找一个可以结婚的男朋友这件事情上,她比谁都幼稚。

不是说她的情感出了问题,而是,她压根就没什么感情可言。

我捕捉到的信息是:她口口声声说自己很爱男朋友,但本质上,这只是她给自己设的一个骗局。

介绍一下她的男朋友:年轻,很帅,爱玩,是个小老板,出身城市,有房有车。但他并不爱她,表现非常冷淡。在他眼中,可能只有在他需要她做什么的时候,她才存在。

傻子都看得到,这是一种单向的“爱情”关系。她很危险。

M当然清楚这一点。事实上,她对男朋友的所谓“爱”,属于极为世俗的利益计算,以及让自己显得具有一个女人的“价值”的虚荣心。而有钱、小老板、年轻帅气的男朋友,恰恰就是她的一个理想对象。

这种“爱”,驱动力实际上是对社会价值排序的屈服。但在心理上她要否认这一点,给她的感情包装上崇高的色彩。于是,她在心理上想象自己对他有“爱”。可是“爱”这个概念和内涵,完全就在她的理解能力和体验能力之外。

我的目光穿过他们关系的迷雾,看到了她的焦虑。

假如有人问我,既然这个男人根本就不拿她当回事,为什么还维持一种男女朋友关系?为了说明问题,我想我只能从男人的角度粗鲁地回答:不用花钱而且随叫随到的女人为什么要拒绝?

M问我:有什么方法可以让男朋友对她好一点?我反问:你问过自己的内心吗?

一个人如果不知道驱动自己的心理动机是什么,他就不会知道,自己真正想要和可以把握的是什么。

按弗洛姆非常经典的真知灼见,在爱情婚姻被利益污染后,男人和女人便变成了一个“包裹”——一个包含着金钱、容貌、地位、收入、现在的成功和未来的成功机会的“包裹”。当他们相互估价,相互都满意后,“堕入情网”的现象便产生了。

M“堕入情网”是因为,她认为以自己的价格买到了满意的俏货。但那个男人并不这么认为。

在爱情市场上,假如“堕入情网”的双方都感觉到自己交换到的货品可以让自己不吃亏,那么结婚、进入一个婚姻市场就成了一件自然的事情,双方从暂时性的战略合作伙伴关系,组建成了由契约来维系的家庭有限公司,共同合伙经营。

在这里,我们要恶狠狠地捅破这一点:假如人们是根据条件、根据社会的价值排序和审美观,而不是根据自己内心的感受来找男朋友或女朋友,那么,很多所谓的“爱情”都是假的。它是在双方成交后的一种自我欺骗和相互欺骗,目的是掩盖这是一笔赤裸裸的交易。

正因为这种成交既不是发源于情感又没有情感维系,所以,一个男人或一个女人在确定彼此的关系后,都会有失落感,都会留下遗憾。于是,只要遇到条件更好的人,或只是为了补偿,便往往会出轨。

人们往往感叹当今社会情感背叛和出轨,离婚防不胜防,却不知道,从自己当初的选择开始,就注定了今天的结局。

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