第十一章 答读者问---世界如此险恶 你要内心强大

战胜自己绝不是和自己作战。我们不是和自己作战,而是洞悉外部世界用来控制、奴役我们的自我的东西,并把它们从自我的结构里清除出去,我们是在和他们战斗!

1.怎样才能战胜自己

问:

我觉得,相对于这个险恶的世界来说,更棘手的是自己本身。我们也许可以强大到面对任何人都很从容,但不一定能够战胜自己。我的意思是,战胜自己真的比战胜这个世界还要难。有时候运气好的话,可能莫名其妙就成功了;但战胜自己,从来就没有侥幸的情况存在。

怎样才能战胜自己呢?

我知道,我缺乏的就是所谓“行动力”,已经到了极为严重的程度0我曾经离家出走,去寺庙里求神的帮助。也尝试着学习尼采的“强力意志”,尝试着去接触陈安之的所谓“成功学”。但都没有什么用!我非常迷惑,并且有着时不我待的强烈感受。请指点。

答:

提问题的思维就是错误的。这是所有想“战胜自己”的人的误区。

什么叫“战胜自己”?我们把一个能够“战胜自己”的人当成了不起的强者,他似乎在和自己的战争中赢了。但其实如果一个人和自己作战,他必输无疑,因为他会陷入自我的冲突与分裂之中。战胜自己绝不是和自己作战。心理强大的秘密之一是理智与情感、头脑与心灵的和谐,即自我没有陷入冲突。真正来说,我们不是和自己作战,而是洞悉外部世界用来控制、奴役我们的自我的东西,并把它们从自我的结构里清除出去,我们是在和它们战斗!我们要做的,不是对自己下手,而是了解控制我们心理的那些诸多规律,理性地审视它们,摆脱盲目被规律操纵的动物和机器人的命运。知道这些规律是怎样操纵我们的,你就可以防止别人操纵你。

2.一个人为什么容易愤怒

问:

我希望自己的心理变得很强大。我很容易愤怒,有时候知道自己的发怒是在犯傻,对于达到自己的目的没有意义,但克制不住。我的情绪非常容易被别人和环境所左右。我的愤怒和性格有关。我初中时就变得很易怒,之后也是,一点小事我就会发火,而且我只要心理上已经愤怒了,就没办法克制,就会发泄出来。因为非常容易愤怒,我失去了太多早就应该拥有的东西。现在我希望能重新得到这些。但总是很容易失控。

答:

错了。你的愤怒和性格没有什么关系,而是和恐惧有关。初中时,一定有什么事情发生,在心理上让你陷入恐惧之中。而直到今天,你都还没有找到安全感。

3.怎样才能无欲则刚

问:

古人早就讲过:无欲则刚。你对什么事情有欲望,你在这件事上就强大不起来。比如我。我面临一个比较关键的问题:我也想心理强大,但是所有的东西都掌握在别人手里,谈判时强大得起来吗?外表已经是孙子了,心理强大完全失去意义。我无法维护自己的心理防线。

答:

有人说过,在这个世界上,只有两种人才无所畏惧:一无所有和应有尽有。没有欲望,心理当然强大。但这是用取消问题的方式来解决问题。喜马拉雅山修行者的心理强大让无数人望尘莫及,但绝大多数人都无法选择远离“社会”去修行。如果所有的东西都掌握在别人手里,那就不叫谈判,而叫等待别人屠杀。如果不是,表明你不知道自己在博弈时的优势是什么,又该如何出牌。事实上,问题根本不在于一个人有没有欲望,而在于能不能控制欲望,防止它扰动你的心理结构。做到这一点,就是无欲则刚。

4.我经常有一些诡异的行为和想法

问:

我有一些诡异的行为和想法。不要忽略我!

(1)我经常撒一些无意义的谎,比如别人问我:你喜欢绿色吗?我会说:我喜欢蓝色。虽然我明明喜欢绿色。

(2)谎言被识破时,我仍会死不承认。

(3)我明明对异性交往不感兴趣,但还要经常假装自己是个花痴,让朋友取笑我。

(4)虽然克制得很好,但我很容易想和朋友争她喜欢的人或喜欢她的人。

(5)极度厌恶虚伪。

(6)不喜欢女生之间一般的姐妹关系。认为只要心有灵犀、志同道合就行了。不要腻在一起。

(7)我可以但不喜欢和人交往。对气味不投的人很冷,不愿有更深的交往。但和好朋友在一起时我会变成很开心的人来带动气氛。

答:

(1)你在制造烟幕弹让别人无法窥见真实的自己,以进行自我保护。

(2)你当然不会承认,承认就意味着你的自我暴露了。

(3)朋友的取笑对于你来说,在心理上恰恰是一种价值的肯定。你假装自己是个花痴,是要证明你有吸引异性和与异性交往的能力!

(4)没办法,你骨子里无法容忍你身边的人或和你情况大致类似的人把你比下去。

(5)你是自卑型的人。自卑型的人都极度厌恶虚伪,原因有三:因为自卑型的人也玩虚伪,害怕从别人身上看到自己的影子;别人的虚伪对于自卑型的人来说制造了一种假象,从而增加了危险的系数;自卑型的人骨子里都要想象自己高傲,而高傲的证明之一即是对生活俗套的厌恶。

(6)对于自卑型的人来说,和任何一个人过度亲近都是危险的,自卑型的人本质上是孤独者。

(7)我可以想象,即使在变得很开心的时候,你也知道自己是在演戏,而且随时担心演砸。

5.爱情就像是在大街上找人

问:

我的问题老生常谈:失恋!我认识了一个我非常喜欢的人。就像所有第一次陷入爱河的人一样,喜欢一个人就傻傻地用自己的方式对他好。我告诉他,如果有一天不想跟我在一起了,就直说。不幸,这一天终于到了。听到那个消息时我觉得整个人都被抽空了,平生第一次知道了什么叫食不知味!

一想到他,过去的点滴就会让我心痛,以至于我怀疑自己是不是有心绞痛了。我断绝了和他的任何联系。每到心痛时我就告诉自己,时间长了就会好的。我一定能忘掉他。但现在已经过了两年半了,我仍然会念叨他的名字至少5次,每日如此。我感觉他已经渗入我的骨髓,想把他彻底从我身体里分开真的太难了。救救我!

答:

我的爱情理论或许可以救你,如果对你有所启发的话。按《圣经》所说,人原本是一体(亚当),共同是一坨肉,后来这坨肉分裂为男人和女人(亚当的肋骨造出夏娃)。意识到分裂给人带来孤独、痛苦和不安全感,人渴望重新合一。

于是,所谓“男人的一半是女人,女人的一半是男人”。爱成了重新统一的最重要方式。所谓“结合”,就是男女在心理上重新变成一坨肉。这意味着什么?意味着每一个男人来到这个世界上,总有一个女人是为他而来的,女人同样如此。

很好,从踏上这个世界开始,男人和女人便开始了相互寻找。但他们对于对方只有朦胧而模糊的印象或直观,并不准确地知道对方是谁。同时,由于人和人之间在外貌、气质等方面有相似之处,而人则把这些相似抽象化成各种类型,忽略了每个人都是独特的,一个人和另一个人根本不是一回事。这样,某个男人或女人可能认为自己找到了自己的另一半。但是,他们不明白,自己可能只是找到了那种类型中的某一个,而并不是自己真正的那一个。这就像在大街上找人,有可能找错人。这出现了几种结局。

第一就是发现自己找错了人,然后继续寻找,也许可以找到真正的归宿,也许永远也找不到。有的人最后放弃,随便找一个,但有的人一生都在路上;第二就是认为自己没有找错人,但他或她终于发现,自己找的也许不过是自己喜欢的类型中的某一个,而这个人并不真正属于他或她。他或她以后的失落感,以及对方的背叛会自然地告诉他或她这个信息;第三就是发现找错了人,但被纠缠,也就认命了。一生麻木;第四就是两个相互寻找的人终于幸运地会合。这样的一对,一生的幸福难以用语言形容。

在以上四类人中,第四类的人所占的比例极少。可以这样说,大多数人一辈子都不知道什么叫爱情。他或她的那些爱情,不过是在性与寻求合一的终极力量综合作用下的心理体验。

如何判断你遇到的是否真爱?非常简单,当双方都有一种“他或她就是我一生要找的人”的感觉,并且不会短时间消逝时,大抵上就是。如果只有一个人有,可以断定,对于爱情来说,对方只是自己的人生过客。即使结婚,也不是结合,而是完全“人生任务”而已!

鉴于真正的爱情要靠运气,极为稀少,判断对方是不是自己的归宿时,可以把心灵感受的标准调低,然后再用亲情弥补。

6.一个看起来强势的女人却对老公一忍再忍,她是什么心理

问:

我认识一个女性朋友,37岁,女强人,“表演型+占有型”的人,道德感很强。她20岁和自己的老公恋爱结婚,当时她老公家里比较穷(她自己15岁就出来做生意,所以有一定的资金),家里人很反对这婚事,但是她坚持要嫁。她老公在性格上是“温和型+承认社会价值排序”。后来他老公不知什么时候开始出轨,她知道后原谅了老公。但她老公并没有悔改,不久又在外出轨,现在还嫖。我问她为什么不离。她说离个屁。她是什么心理?

答:

如果离婚了,就证明她当初有眼无珠,她的“自我价值”就彻底崩盘,人生就彻底失败!比之这种最可怕的事情,痛苦只是浮云。这类人在乎的是自己在别人心中的形象,而不是自己的真实感受。

7.冷漠和内心强大是什么关系

问:

我对自己关心的人才会有感觉。对于不太关心的人,包括上司、同事等都比较漠然。遇事很少激动,比较淡定。我对社会上的很多价值观念也比较淡漠,对流行时尚、社会热点也不感兴趣。冷漠和内心强大是什么关系?是否是一种心理强迫?

答:

你在进行心理防御。冷漠就是一种自我的退缩或收缩,你在心理上从危险的外界撤退到安全线之内,以避免可能的伤害。心理强大是正视后看穿,漠视是不敢正视而回避。时间能疗伤,用的也是这个原理。当你与曾经给你伤害的情境在时间上拉开了距离,你就撤退到了安全的地方,自然也就不那么痛苦。

8.我是自卑型的人吗

问:

因为家庭环境,我从小就自卑、懦弱、敏感,没有朋友。上了大学后,才发现自己是多么不会与人交往,处理人际关系总感觉力不从心,别人的一句话、一个不友善的眼神都会让我一直纠结,痛苦啊!比如有一次在宿舍听一首歌、一个舍友走到我面前,用鄙视的眼神说:“你就这品位啊”。我就不敢再听那首歌了。

其实这个同学复读了两年才考上大学,而且来自比较偏的农村,学费也是贷款。他自己听的根本就是老掉牙的一些歌曲,一些新出现的不错的歌手他甚至都不知道,但他一直自恃有品位、懂很多似的。他还常常故意问我们什么某某市的市委书记是谁之类的,天,谁会关心那个,我们没有人知道,他就很得意似的,特鄙视、看不起我们的样子。

这位同学是一种什么样的心理?我呢?

答:

你的同学和你在心理结构上有点类似,都是自卑。不过,你的同学化解自卑用的是攻击的策略,而你则是在心理上撤退。

9.我和陌生人基本无话可说,但和亲人却无话不说

问:

为什么我在见人第一面时,不会对他有任何畏惧,只是相互保持应有的尊敬,但是一旦接触多了,或者他成了我的上司,就在心理上开始莫名其妙地排斥他、疏远他(他们都有一定的背景和各种关系的),就不能正常地交往了?

我和陌生人基本没有话说,但和自己的亲人无话不说,他们都开始烦我!

答:

见第一面时,一个人呈现给你的信息只是外貌、身份的东西,他吃不了你。但是熟悉后,信息就多了,他的身份、地位,等等,都会刺激到你。而这些东西对应于一定的社会价值排序位置,这些人排得可能都比你高,当然你的上司更不用说了,不仅地位比你高,还可以用权力威胁你。你屈服于社会价值排序。他人的身份威胁到了你的心理生存,因此你只能避开。家庭是你的收容所。从身体到心理撤退到家庭,你是安全的。

10.我不敢在大庭广众之下和自己喜欢的女孩子聊天

问:

我喜欢一个女孩子,但不敢在大庭广众之下、在别人的注目下和她交谈聊天,或者有什么暧昧举动。但当她一个人的时候我就敢。我追女孩子很注意在场的别人的眼光。因为别人看着而不敢去追,导致我失败了很多次。就算有漂亮女孩子主动暗示喜欢我,只要周围有别人在,我都不敢去把握机会。我这是怎么了?请给我建议!

答:

成为他人注目的焦点,对于你来说,就像被剥去了所有的衣服。你无法控制局势,而只能任人宰割。更成问题的是,旁边有人时,你做出什么,就认为自己是在暴露。只有在没有人注视的时候,你在心理上才感觉自己是安全的。我的建议是:尝试穿着犀利哥的那种衣服在大街上走两次,距离不能少于500米!

11.我害怕和别人发生矛盾,那样我会难受得要死

问:

我原是内地一所普通高校的老师,现在沿海一发达城市读书。我有着严重的自卑感,个性非常懦弱,什么事情都不敢抗争,什么人都不敢得罪,在任何人面前都小心翼翼,生怕惹人家不高兴给自己带来麻烦。

这和我的经历有关。刚上小学时,由于成绩不错,老师让我当班干部。那时灌输给我的观念是,当干部就是要为大家服务的。于是这种所谓的服务意识深深地植入我脑海中。我讨好着每一个人,对每一个人都毕恭毕敬,对每一个人的要求都有求必应。只要别人对我表现出一点不满意,我心里就难受得要命。我想,一种奴性可能就那样产生了。

还有另外的经历。我念的高中是省里最好的中学,我在那里也就成为很普通的一员。当时我是个组长,和我一组的几个女生是自费进来的,比较刁蛮,便开始欺负我。有一次,有个女生上自习时在我后面低声骂我:好厚一张皮。当时虽然完全是她无理,但我也不敢和她吵。我怕大家看我的笑话,在大庭广众之下丢脸。这样的小事使我的心理发生了巨大的变化,我开始痛恨自己的懦弱无能,而且心理出现了极端的防御状态,在做任何一件事情时总是先想别人的反应,特别害怕别人不高兴,别人给我难堪。

我害怕和人发生矛盾,这样我会难受得要死。我想过改变自己,甚至专门去和别人吵架,可是吵架时我真的很害怕别人的气势,我怕别人的冷嘲热讽,甚至怕别人的一个不友好的眼色。我拼命告诉自己不要在乎别人,可是不管用。我曾经痛苦得想自杀,我感觉自己太没用了。我稍微擅长一点的也许就是考试了,也仅仅是考试,没有什么做学术的能力。

这么多年来,我一直被这个心魔所缠绕。年纪不小了,老家的人给我介绍了个工人,人属于老实没本事的那种,人品还可以。我想自己是不是就要这么嫁了。内心有种奇怪的力量推着我要嫁给她,但我真的不愿意生孩子,我想我的这种基因应该被毁灭吧!

答:

没有自我的人,必须寄生在别人身上,尤其是权威、偶像。我们碰到的第一个被寄生者,就是老师。祸根来自这里:老师让你当班干部时,在心理上你把它看成了一种对自己的信任、一种道德责任,你害怕自己做不好。你原本就不敢得罪人,但现在,它得到合理化和强化了,因为你讨好别人,是为了对得起老师,不引起道德焦虑。而这一切,都是否定你的。问题是,这么干,你的懦弱只能越陷越深。你的内心虽然不想讨好别人,但得到了合理化的讨好别人的力量是如此强大,你完全无能为力。

这就是心魔啊。在时间的流逝中,你扼杀了自我。扼杀自我就会产生自我憎恨,因为你的内心虽然弱小,但它要生存!你恨自己为什么这么无能和懦弱,居然没有勇气去阻止他人对自己的伤害,而且还主动伤害自己。其结果就是,你要报复自己。自杀和想嫁给工人,都是报复手段。要做的事情太多了。但第一件事是:在夜深人静的时候,坚持不开灯、不睡觉、不玩电脑、不看电视,一个人独自在黑暗中坐一个小时以上,尽力把那个弱小的自我呼唤出来,和自己在黑暗中相会。

12.怎么培养男性特有的人格气质

问:

我记得您说过,一个男人可以一无所有,但一定要有顶天立地的气势。最近看了些欧美的电影,深以为然。可审视自身,完全不见这种气质。这种男性特有的人格气质该怎么去培养?

答:

当你能用你的思想和语言表达能力把这个世界解释得井井有条,你在别人面前就重构了一个世界。在他们心理上,就相当于你操纵了这个世界。而他们无论手中拥有什么,在这个世界面前都是无力的。这样,一种光环就会笼罩在你头上,这就是气质、气势!

13.心理强大可以建立一个控制局势的气场

问:

我觉得,之所以要建立心理优势、在心理上强大,不单单是为了抵御外来的打击,更大程度上可以用来改变他人甚至整件事情的走向。不要以为单靠智力就可以决定事情的发展,心理的配合同样重要。比如在心理优势建立的基础上运用“气场”去逼迫对手,控制对方情绪;或依赖强势去主导事件的全部发展而不受制于人。

答:

你说得完全正确!

14.在公众场合演讲,应保持什么样的心理

问:

我想知道的是,在公众场合演讲,应保持什么样的心理?

答:

最好的演讲就是善于洞悉听众的心理并调动他们的情绪。如果你在内心里确实不自信的话,那么只能采用这样的方法:在一开始的时候,不要看听众的眼睛和脸,假装看他们但只是在虚看他们。你想象你面前是一个只有你一个人的世界。也就是说,告诉自己,你不是在对一帮人演讲。假如你感觉到演讲自然了,有了自信,那么,就可以先瞟一下听众,看他们的反应,捕捉他们对于你演讲的态度的信息。

如果有不被你打动的迹象,继续上面第一步。如果有被你打动的迹象,就可以看他们的眼睛和表情,调动他们的情绪。在没有自信的情况下,第一步不要看听众是因为此时你是他们审视的客体,你在心理上是处于弱势的。你假装看他们但实际上视他们如无物,就是要消除你的客体地位;第二步,就是把你变成一个主动的主体。

15.内心强大的基础是钱吗

问:

我认为,只有钱才构成心理强大的基础。

答:

对一些人来说,没错。但对于很多“成功人士”来说,通往钱的道路,就是走向心理强大之路!

16.我表演失败了

问:

前天我去买水果,一共18.4元,老板直接补了我5毛。本来平时我就对这里的老板不满意,结果他非但没有给顾客抹掉4毛,反而加了1毛。当时我有点来气。我大声对老板说:“老板,不是18.4元吗?”老板意识到了怎么回事,假装说:“是嘛,该补你1.6元。”“你只给了1.5元。”然后老板就拿了1毛给我。结果我看了一下周围的人,都望着我,把我当成那种特别计较的怪人。

这件事我是这样想的,周围的人怎么看对我来说真的是无所谓。但是有个问题,1毛钱确实是小事,我这么向老板要,也是为了自己解解恨,心理比较舒服。但是从另一个方面来看,我表演失败,如果是有认识我的人在周围的话。

答:

客观地说,无论你是不是发泄不满,在和老板的心理博弈中,你都处于下风,是他占了便宜。老板少找你一毛钱,有两个游戏规则:其一,老板占顾客便宜;其二,顾客斤斤计较。就看有人在场时,你们在博弈时怎么利用和解读“少补1毛钱”这个事实,激活哪一个游戏规则了。注意,你和老板进行心理博弈,同时是为了给观众看。你们是演员。

如果你说:“老板,18.4元,不仅4毛你都要收,而且还多收1毛,不好吧?”那么,你就掌握了有利于你的游戏规则,是这个老板在侵占顾客的便宜,旁边那帮观众,因为和你可能有同样的利益或潜在利益,自然会站在你一边,至少不会用异样的眼光看你。但如你说的是“你只给了1.5元”,情境就自动地转向第二个游戏规则,是你在斤斤计较。而老板明明心里想占你便宜,发现占不了便宜时,还可以用“不小心”来正大光明地掩饰。你在不爽的时候,确实也可以按你所说的去对付这个老板。但是,这是一种败坏自己形象的方法,除非你不在乎。

17.他们来借钱,我该怎么办

问:

我在单位上是一个报账员。其实报账员就是出纳。单位上的人有了条子,领导签字以后就跑来找我报钱。这是工作。但是总有一些人,老是想开口向我借钱。不借吧,开了口,怕得罪人;借吧,倒也没什么,关键是害怕借的人多了,我这儿就周转不开了。

其实向我借钱的人也不是没理由的,都是一些单位上的人,自己开商店、门市,卖一些烟酒、文化用品什么的。我们单位用什么都从他们商店里拿,先把账挂着。他们呢,经常是年底开一张票,然后报销。可是他们给我说,单位上从他们那儿拿了几千块钱的东西啦,票还没开,是不是先预借点儿钱什么的。我该怎么办?

答:

平常但却残酷的心理博弈!看一下这些人营造出了什么有利于他们的情境:因为你管钱。于是,你有权做主借还是不借!

这是一个有利于他们的游戏规则:一个人应有人情味。借助这个游戏规则,对方就可以向你施加道德压力。在借钱的情境中,它一运用,就定义了一个有利于他们的结果:借,他们得利,你承担风险;不借,显得你为人太差。这样的博弈,怎么都是你输掉!怎么办?

重新“解读”事实,解构掉他们要营造出来的情境,逼他们用有利于你的游戏规则玩。用你的语言和表情等对事实进行重新“解读”:虽然钱由你管,但并不是你的钱。

所以,你无权做主借还是不借。假如对方非要你借,就相当于把你推入火坑,这会害了你。你运用的也是给对方施加道德压力的游戏规则:既然大家都熟悉,那就不要害我!

18.哪些女人有受虐倾向

问:

有时候一个女人对一个男人说:“我想要什么什么,我想做什么什么。”我的感觉是:当这个男人去做了,结果反而会不好,女人会对他不屑一顾。有的时候一个女人会对一个男人发自肺腑地说:“哇,你真的很酷,你好帅哦!”我的感觉是:当这个男人引以为自豪的时候,这个女人会对他不屑一顾,如果这个男人就这样去追这个女人,那么多半是失败的。但是有的时候:就在女人没有主动提出要求的时候,一个男人满足了她心里的愿望,她就会感动得一塌糊涂。这是一种什么心态?是不是每个女人心中都有这种倾向?我感觉是的。

答:

这叫受虐。这类女人欣赏比她高档、可以藐视她的男人。她一般比较自我欣赏,但她的自我并不足以让她感觉自己多么伟大。一旦男人追求她,她就会看不起这样的男人,因为这个男人的行为表明了他并不那么高档,他已屈服于她的石榴裙下。绝大多数女人骨子里都希望男人比自己强,但是,不是每个女人都有受虐倾向。甚至,很多女人有施虐倾向,喜欢控制男人,这样她才有安全感。有施虐倾向的女人充满了自卑和不安全感。而有受虐倾向的女人则有某种自傲。

19.一个施虐的女人是什么样子的

问:

一个施虐的女人是怎么一个样子,如何识别呢?

答:

受虐的女人不是想让男人给她依靠,而是想分沾男人身上的属性,比如一个男人很帅很厉害,她就觉得她好像也拥有了这类东西。她有了一层保护皮,因为她在心理上已经寄生在这个男人那儿了。正因为如此,这类女人有些自傲,既轻易瞧不起混得不怎么样的男人,也轻易看不起老实巴交的男人。

施虐的女人就是想凌驾于男人之上,控制住男人,因为只有控制住了男人,她才抓住了确定性,才有安全感。如果男人超出她的控制之外,她的心理世界就会风雨飘摇。控制住男人是她获得安全感的前提条件。施虐的女人大抵有两种样子:一种是装做关心你、处处为你着想(客观上好像也是为你着想),当然,你得听她的安排。这种女人有时候不一定能够意识到自己其实是在施虐,就像父母对孩子那样。要分辨就简单了,假如你谈了一个女朋友,你穿的衣服、你吃的东西等等,她都喜欢来为你安排,某一天你不按她的意思,买了一样东西,她就会有一种失落感,甚至会埋怨你,那就证明她有施虐倾向。另一种是很赤裸裸的。比如,她要管你的钱,她要你什么时候必须到哪儿,她规定你应该做什么不应该做什么。你若不听,她就会大吵大闹。这就是施虐狂。

20.我是一个性欲很强的男人

问:

我的心理有点邪恶。我对性的需求特别强烈。非常痛苦。我甚至很多时候在逃避,但发现逃避最终不是办法。当然,我知道,这么强的性欲不仅仅是我本身厉害,还有受社会影响太深。只要我认识的女生,除非太丑,否则我都有想找她做爱的冲动。我和很多女人约会过,有一些对我也有好感。但是,每次约会我都会和性联系起来,我会想她脱光了会是什么样,我会故意去看她的身材,而且还很饥渴的样子。我都感觉自己真是个流氓。这么可爱的女人专门跑过来陪我逛街,陪我看电影,而我居然这样想!我会觉得占有某个女人会有优越感,当别的男人占有时,我会感到内心痛苦,虽然这并不是失去爱人的痛苦!怎么办?

答:

你性欲那么强的唯一原因是:自卑和对男人的敌意迫使你把女人,特别是美女当成你的宗教,因为她们对你没有威胁,甚至代表了完美。你需要靠占有漂亮女人来获得终极关怀。你很难真正喜欢一个女人的,特别当她不是美女的话。建议:以后娶老婆,一定要娶一个美女。对于你来说,从内心里爱不爱她根本不重要,重要的是,她是美女。只要她是美女,你就有终极关怀,不是美女,你就有失落感,你绝对不会满足。

21.什么叫“在精神上毁灭自己”

问:

什么叫“在精神上毁灭自己”?

答:

假如你想骂我,又骂了我,我会非常难受,在我抗拒不了你骂我的情况下,我先把自己给骂了,这样,你骂我还有威力吗?当你看到我这样时,是不是感觉到奈何不了我,被我的气势震住了?我在你面前,是不是有了一种心理上的优势?这就是在精神上毁灭自己。

22.“我是个粗人”

问:

我在谈判中经常遇到这样的人:一开口就先说“我是个粗人”或者“反正我已经60多了,活够了。”然后就用他的游戏规则,基本是蛮横的、违法的,比如“人是我打的,打回来可以,就不赔钱。”就几千块钱争议,打官司又不必要,行政拘留又解决不了问题。可谓人至贱则无敌。我往往觉得和这样的人无法沟通。

答:

无论这些人是不是人渣,演这一出戏是一种博弈策略。它的本质是:这些人在和你博弈时没有胜算的把握,智力和兴趣因素也不允许他去捉摸你的出牌,于是先行一步亮出“底牌”(无论是真的还是假的),从而制约你的出牌。他先把自己在道德上给贬了,精神上先毁灭自己,但不是以谦虚、诚惶诚恐的语气,而是以蛮横、挑衅的语气,这样,他就有一种心理优势,因为在你面前,他是一种威胁。他在暗示你必须按他的规则出牌,否则可能有麻烦。他们的弱点就是害怕你玩得比他们更狠,这样就会给他们造成心理震慑。

23.不要试图说服一个固执的人,而应让他说服自己

问:

我有一个新的生意合伙人,此人是典型的占有型性格。由于以前被下属背叛过数次,现在形成了极大的心理壁垒,对员工极度不信任,什么权都不放,搞得下属怨气极重。我试图告诉他:什么都抓住,最后什么都会抓不住。但以前只要利用人趋利避害的本性说明利害关系很容易解决的事情,现在对他毫无用处,搞得我非常头痛。对于心理模式异常顽固的人,用什么方式能改变?

答:

在性格上属于占有型的人,一旦感觉到他平时所占有的东西超出了自己的控制,就会感到恐慌,对他人抱持根本性的怀疑,好像谁都要夺走或破坏掉他现在占有的东西。假如被人背叛过,这种不信任会发展到类似于神经质的地步。对心理模式异常顽固的人,通常要采取两种策略,说服是没有用的,因为你面对的是他坚固的心理结构,而不是他的大脑。方法不是让你说服他,而是让他自己说服自己!

一种是“归缪法”,就是按着他的性子演绎下去,让他看到自己性子的后果,而这一后果是可控的,即他要收手,不至于造成无可挽回的损失。借用这一方法,让后果刺激他的心理结构,迫使他惊醒。

另一种是把他的性子转化成为各种客观的东西,比如严密的制度。一方面,制度是他意志的产物,在他的控制之内;另一方面,制度又可以给他的手下提供各种做事的规矩,让他们感觉到自己面对的是制度,而不是猜忌心极重的老板。

24.我们的世界是一个由自卑驱动的世界

问:

您从深层心理动机上对人的性格类型的划分,让我豁然开朗。回头看看我过去交往过的一些人,惊奇地发现基本都可以对号入座!他们好像都说不出有明显的毛病和坏处,但我总是不愿意和他们过多地来往。以前一直不知道为什么,但现在我明白了。从语言和思想这两个层次去考虑,没有办法看到实质。但是按您的方法从心灵深处去探讨,我突然明白了为什么自己会对这些人有一种本能的不喜欢。

就我的经验来说,我觉得真正能和你有兄弟之交的,往往是善良的自卑者;表演型的往往不会与人交恶,但是只能停留在熟人那个层次,很难深交;而占有型的人,不会和任何人成为真正的朋友,他们每天想的只是得到,也不会为别人操心;而攻击型的人,终其一生能交到的朋友也大多是那些和他一样的攻击型的人;炫耀型的人,看东西重于人,他们需要的是虚荣心,能满足他的虚荣心的就是朋友。

而最复杂的就是自卑者了。因为自卑者往往有很多类型,他们为了缓解自己的自卑,需要很多外在的东西作为补偿。有的自卑者依靠探究世界来生存。有的需要物质上的东西得到存在感,他们就很容易向占有型的靠拢。有的需要别人的注意力来证明自己的存在,就蜕变为表演者。有的需要虚荣心来彻底取代自己的心灵,就成为了表演型。而有的把自卑化为仇恨,通过破坏获得自己的存在感,就成了攻击型。

这个世界,是由自卑者改变的,不管是什么样的变化。其他类型的人,只是充当历史的次要角色。不知道我说得对不对?

答:

完全正确!这是一个由自卑驱动的世界!

25.当我被人指责时,会突然大脑一片空白

问:

在我认为我应该做什么的时候,突然被人指责“你不该这样不该那样”,例如踢球的时候,被一个我所看不起的人使唤,就会突然大脑一片空白。我平时自认为心理也很强大,也经历过非常多的危险,但如果我心目中预设的“垃圾”“贱人”突然在我面前要我这样那样的时候,我就会突然空白。我的性格好像是表演型的。

答:

准确地说,是自卑型+表演型。你有点像自卑型中的思想者,在他人面前有智力上的优越感,而作为表演型性格的人,你能扮演好一个角色——掌控局势。但是,碰到不按规矩出牌的无赖,你就不知所措了。原因在于,你不是纯粹表演型的人,你有一个独特的自我,无法突破。它构成了你的障碍。

26.我是不是太投入角色了

问:

我看恐怖片的胆量没有我老婆的大。我当裁判的时候会因为看球而忘了鸣哨,下围棋的时候经常把烟头放进茶缸,经常丢三落四的。这是不是跟我有时候太投入角色有关?

答:

一点都没错。你太投入自己的表演了。你忘记了自己,变成了在特定情境中表演的那个角色。记住,你在当一个演员的时候,一定也要当一个观众,同时看着自己和他人。

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