第三章 健全家庭之素描

  我是我,是因为我生来如此,

  而你是你,是因为你生来如此。

  如果我因为你,才成为我,

  你因为我,才成为你,

  那么,

  我不是我,你也不是你。

  ——门德尔•拉比(Rabbi Mendel)

  如果你是一个热衷于探索自己的人,正在追求丰富的自我觉 察,你不妨把注意力放在你出生、成长的家庭中。如果你的家庭 具有健全的功能,那便是你自由、力量和情绪支持的来源。家会 给你一个永恒的归属感,让你活出最热情和有力的人生经验。

  当我们在探讨何谓健全家庭时,你当然也不会忘了考虑目前你居处其中的、自己创造的小家庭功能如何。

  健全的家庭意味着它的每一个部分都能发挥功能,好像一辆 车,纵使车身有一些铁锈,但只要各部分能够很好地搭配,仍能 顺畅行驶,就具有良好的功能了。

  健全的家庭里,家人各自心理健康且家人之间关系良好,每 个家庭成员都能精诚合作,同时又能保持独立自主,既能满足集体需求又不疏忽个体的需求。功能良好的家庭是培养成熟人格的园地,换言之,家是一个提供给人成长的场所:

  1. 家庭不仅提供生存所需,也提供生长空间。

  2. 它能满足成员的心理需求,包括自主和依赖之间的平衡, 也能提供社会化训练以及性别角色的认同。

  3. 它让每一个家庭成员——包括父母——都有成长和发展的 机会。

  4. 它是建立自尊的地方。

  5. 它是个人社会化的主要单位,同时也是社会持久发展的 关键。

  如果家庭是培养成熟人格的地方,那么怎样才算是成熟的人

  呢?成熟的要素是什么?

  何谓成熟

 
        成熟的人能区分且接受自己和他人是不同的个体,能建立清 楚的自我界限(self-boundary),有良好的自我概念,也能够和自 己的家庭系统建立良好而有意义的关系,但是又不会过度融人家 人的生活里而迷失自己。这表示他可以自由运用情绪,不会满腹 怨愤,也不会爱某个人太深切,可以在恰当的时候选择不带罪恶 感的离开。
 

        例如,在某一个重要的节庆,家人照例要全体团聚,但是某 个孩子决定要跟自己新组的小家庭单独庆祝,或者打算跟一群朋 友共度。在良好的健全的家庭中,他的父母及兄弟姊妹知道他不 回家过节时,虽然心中仍会觉得遗憾,但是也会祝福他在小家庭 中过得愉快,更会为他拥有许多朋友而高兴。然而,若是在一个 不健全的家庭里,同样的事情却可能引来一场风波,父母可能会 用种种方式引发他的罪恶感。如果他真的跟别人共度佳节,他的 心里会觉得愧疚不安,说不定他改变主意回家过节了,但是又会 心有不甘、满怀怨恨。这是不健全家庭里常见的典型。

  每个人都需要经历自我分化(self-differentiation)的过程。分 化后的个别性和不分化的依附性,其实是一条线的两个端点,我 们位于这两个端点当中的某一点上。个别性代表着我们拥有自我, 拥有自我的意思是我们确知自己有价值,而且也有一些重要的他 人肯定我们有价值。人无法全凭自己而有自我价值感,至少需要

  一个重要的人肯定才行。拥有自我使我们勇于独特而与众不同, 然而自我又必须落实在社会范畴——人际关系当中。

  个人的自我统合(self-identity)结合了自我实现以及归属依 附的需求,自我实现常植根于归属感之上。事实上,寻求独立以 及依附他人这两种需求常常处于两极的冲突当中,但是我们不能 只有其一,而必须两者兼顾。

  一个人要分化与个别化,其先决条件是要有一个能够满足个 人需求、安全而稳定的家。健全的家庭环境使所有成员有机会满 足需求。图3-1简要描述了人类的能量及需求的范围。

  每个人都需要有自我价值、自爱、自我接纳,以及做一个独 特个体的自由空间。然而,每个人也需要与他人有肌肤的接触, 并有机会从他人眼中看到自己。

  每个人都需要一个安全的地方,好在其中冒险成长。这种地 方要能随着个人发展阶段的不同需要做弹性调节。我们需要被肯 定,同时也需要挑战和刺激;最后,我们需要达到自我实现以及 精神层次上的丰盛与满足。

  在精神层次上,我们有付出爱和照顾他人的需要;我们需要 有被需要的感觉,有追求真、善、美的需求;人类甚至要为一个 比自己更超越、伟大的事物而活——通常我们称之为天。

  每个人都生而具有满足上述需求的能力。求知的力量让我们 得以了解自己和他人,取得和掌握生存所需的知识;爱的力量让 我们爱自己、爱他人,有人说:“爱是一种为了滋养自己及促成别 人的灵魂成长,而扩展自我界限的意愿。”

  人类基本的需求

  自我接纳:自我价值感、存在感。

  安全感:生理的需要(性、食物),抚摸,温暖。

  抚慰:爱、认可、归属、可信赖之对象。

  认知结构:可理解的意义。

  刺激:改变、挑战、好奇心、乐趣。

  自我实现:创造力、与众不同、自我统整、精神上的提升。

人类能量和需求的涵盖范围

  情绪一行动之下的能量

  感觉情绪的能力让我们进入自己独特而自发的世界。借由对 情绪的体会,才能充分了解在需求的满足上,自己身在何处。情 绪的意思是动作之下的能量,这个能量就像生气时的心跳和肌肉 紧张,能够帮助我们准备好解决问题和面对遭遇威胁的情境。倘 若我们没有愤怒的能量,就无法维护自己的尊严和自我价值。

  恐惧是辨别的能量,帮助我们衡量危机并且意识到危险所在, 以便保护自己。

  忧伤是道别及结束的能量,生命是一个不断说再见和完成生 长循环的过程。

  痛苦和忧伤给予我们力量结束过去。一个孩子能够对婴儿期 及幼儿期说再见,才能进人学龄阶段;一个毕业生能够对学校说 再见,才能真正进入社会,成为社会新鲜人。成长需要一连串的 死亡和新生,痛苦是一种具有治疗性的感觉,它是我们成长的必 经之路。

  罪恶感是形成良知的能量。没有这个能量,人就会麻木不仁 而形成反社会的偏差人格。罪恶感也让我们对事情有原则,并且 使我们具有一种内在的价值系统,指引行动的方向,决定把生命 投入何项目标。

  羞愧是让我们认识自己限度的能量,羞愧允许我们犯错并且 了解自己需要帮助,羞愧也是我们灵性的来源。

  喜悦表示万事如意,即所有的需要都获得满足,个人也不断 地成长,喜悦能产生新而无尽的能量。

 
        每个人都有力量去渴望和欲求,这种能量即所谓的意志力。 意志力是一种欲望的力量,能够提升而化为行动。我们的生命和 所处的现实世界也取决于我们意志上的选择。

  最后,我们有想象的能力,能够寻找一切新的可能性。倘若 没有想象力,我们就会变成僵化、墨守成规的人。人类的想象力 是创造新领域的力量,并且为世界带来革新和进步。国家艺术馆 和博物馆就是人类想象力的纪念馆,没有想象力,我们就不会怀 有希望。因为有希望,才使我们相信事情有新的可能性。

  健全的家庭允许个人运用种种力量去求知、爱、感觉、做决 定和发挥想象力,而这种种力量的运作,必须配合个人的发展阶 段,即个人必须配合发展阶段,自由运用种种力量,满足自己的 需求和达成愿望。

  例如,一个孩子的认知能力要经过16年左右的漫长岁月才能 发展出来。他必须先经过具体的运思期,才能具有抽象的思维及 完整的逻辑推理能力。父母必须了解孩子处于哪个发展阶段,从 而对孩子有合理的期望,给予他们适当的智能挑战,并且了解他 们在认知上的限制。在前一章我曾提过,孩子在逻辑思考前期会 有一种神奇的想法,以为父母是无限的,长大以后,才会逐渐修 正内心的神奇幻想,而渐渐知道父母跟他一样真实、平凡而有限。 他也会开始运用理性、逻辑以及自己的经验,来理解父母教养的 方式。

  所有的人都生而具有髙度的自我价值感,相信自己是独特、

  珍贵的,而且无意犯错,前述种种能量和需求也都与生俱来。然 而,在我们幼小且充满依赖性的岁月里,那些抚育我们的人,决 定了我们早期的命运。我们必须从抚育者眼中看到自己的珍贵和 独特后,才能感受到自己的价值——我们的自我信念来自于他们 的眼睛。

  自我概念奠基于生命头三年,主要来自照顾者的反映。我们 对自己的感觉是由照顾我们的人反映出来的。如果照顾孩子的人 有良好的自我实现,不会受到不断扩张的自发和自由力量的威胁, 而且当他们越能爱自己及接受自己所有的感觉和需求时,也就越 能接受一个孩子的欲望、感觉和需要。

  有高度自尊及自我接纳的父母,懂得如何照顾自己的需求, 而不必利用子女来获得力量、满足和安全感。父母也有来自自身 家庭的问题,因此为人父母者只有在心态上独立,脱离自己的父 母,处理曾有的情结以及未了的事件,并修正毒性教条在自己身 上造成的破坏性,才能带领孩子建立高度的自我价值感。

  何谓功能良好的婚姻

  如果家庭是一个系统,主控系统的核心就是婚姻。如果婚姻 关系良好,孩子们就有机会苗壮成长。

  婚姻关系建立在无条件的爱情上,它不是一种情绪化的感觉, 而是一个抉择。一对恩爱的夫妇是双方出于自愿维持彼此间终生 的承诺,他们选择彼此为伴,不论在何种情况下(贫贱富贵、疾病健康、环境顺逆)都至死不渝。

  功能良好的关系,基础在于两人之间的平等。同样地,良好 的婚姻需要有两个真诚相连、自我实现的崇高灵魂之间的平等关 系,好让夫妻在漫长的婚姻旅途中,因为拥有对方的爱,而能在 精神及心灵上继续成长。

  在健康的婚姻中,夫妻双方都知道必须为自己的行为和快乐 负起责任,他们也知道外在事物所带来的快乐不可能是绝对而持 久的。生命本来就是一个从依赖环境到仰赖自己的过程;婚姻关 系需要两个成熟的大人,而成熟意味着能够脚踏实地以及独立自 主。倘若两人的关系处于彼此的需求或各自拥有不完整的心灵, 他们之间的关系就不可能健康而功能良好,因为健康关系的必备 条件,是平等的关系以及各自负起责任。

  成熟的关系如同两人合奏一首乐曲——各自演奏自己的乐器, 充分表达自己独特的技巧;但两人是在演奏同一首曲子——两人 都是完整独立的个体,却又充分配合相互投人。

 
在健康的关系里,还有一件很重要的事情,就是两个人都必 须承诺遵守某些纪律。史考特•帕克(M. Scott Peck)认为下列 四个原则是建立纪律的方法,它们能减轻生活中的痛苦:

  1. 能够延迟满足。

  2. 接受自己的责任。

  3. 诚实无欺,忠于真实。

  4. 节制某些需求。

  爱的承诺可以激励纪律的实行,而纪律本身也是承诺的一 部分。

  谁是健康尽责的父母

  当关系良好的夫妻决定要成为父母时,他们必须知道养育子 女是生命中最需负责任的决定,他们要承诺好好地照顾孩子,也 需要为孩子示范什么是自爱及自我约束。

  当家庭有良好的婚姻关系作为核心及基础时,家中的孩子才 会得到保障。孩子能得到在其所属年龄层里的依赖性以及尝试独 特性所需的安全感,因为夫妻的关系越稳固,孩子往往越能够被 允许做自己,因为父母会透过自己以及彼此之间的力量,来获得 各种需要的满足,而不会利用孩子来满足自己。

  家庭功能良好的父母会以言行为孩子示范成熟的行为,以及 一个人的自主性。他们有高度的自我肯定,少有压抑及意识以外 的未了事件。因此,孩子不需负担来自父母自身未能解决的潜意 识冲突。这样的父母示范了自我完成的过程,而不需要孩子为他 们完成生命中的一切。孩子因而可以充分利用智能、关爱、感觉、 决定以及想象的能力去走自己的成长之路,达到自我实现。他们 不会时时被父母的挫折、焦虑的投射所批判和评估,也不会成为 父母按捺不住而流露出内心冲突的牺牲者。于是,这个家中的每 个人,都有机会接触到自己独特的天赋。

  五种自由

  家庭治疗大师萨提尔女士认为人有五种天赋的自由:

  1. 有自由去听和看此时此刻发生的事,而非只能听和看过去、 未来或“应该”的事物。

  2. 有自由去思考自己所想的,而不是应该怎么想。

  3. 有自由去感觉自己真正的感受,而不是应该的感受。

  4. 有自由去渴望以及选择自己想要的,而不是应该要的。

  5. 有自由去幻想自己想要达成的目标,而非永远扮演安全而 固定的角色。

  拥有这些自由,我们能够达到完全的自我接纳和人格整合。 巨大的个人力量,将从上述的五种力量中产生。当人完全自由时, 所有的精力都可用来解决问题、满足需要,而不需要消耗精力于 瞻前顾后,则人的功能可望充分发挥。

  这五种自由相对于严苛批判及锱铢必较的完美主义。健全的 家庭也有冲突和意见不合的时候,但是家庭成员们会避免对他人 的价值做出批判。例如,“我心里觉得真不舒服”,这是一种感受 的表达,而“你真愚蠢”、“你是个自私又疯狂的人”则是一种评 价的批判。

  毒性教条基于主奴般不平等的关系,父母之所以拥有权威只 因为他们是父母,他们理所当然的永远正确,因此,他们的孩子 应该永远听话。

  在毒性教条主宰的家庭中,批评不仅是常态,几乎成了必须, 因为即使是最成熟的父母也难免会陷入情绪低潮或心情混乱的情 况。在“天下无不是的父母”这种教条之下,许多属于父母的情 绪就会理所当然地传递给孩子,成为孩子的一种情绪了。

  有一位母亲下班时带着工作中的挫折、愤怒和受伤的感觉回 家,这个时候她不愿意对孩子说:“我需要独处一下,今天很生 气,我感受到挫折,心理也受了伤。”反而在这时去看孩子们脏乱 的房间,然后开始大骂:“你们很自私,永远不会替别人着想。” 她让小孩为她的情绪负责,这种批评当然会伤害孩子的自尊。

  如何批评是显示家庭功能良好与否的一个指标,即成员是否 具备有效沟通的能力。有些学者认为家人间良好的沟通是心理健 康的基础,而不良沟通是病态的象征。

  有效的沟通

  良好沟通的焦点在于高度的自我觉察和对别人的敏感度,好 的沟通者通常清楚自己内在的过程,也留意他人的感受。自我觉 察包括认识自己的知觉,留意自己内在对事物的解释习惯,自己 的投射、感觉和欲望;对他人的敏感及理解则包括感官上观察的 技术,以及把对方的话加以翻译的能力。翻译的意思是把对方的 语言转化为以感官为基础的数据。

  所谓感官性的观察是一面听对方说话,一面与对方保持生理 神经层次的接触。接触对方的线索,除了语言以外,还有面部的

  表情、动作、音调、心情、姿态等。每个神经学上的线索,都是 此刻对方正在经历的心理历程指标。

  所谓把语言文字转变成感官的能力,包括同时倾听对方说话 的内容以及内在含意,也就是所谓的积极倾听。积极倾听是一种 在说话者身上寻求一致性(congruence)的倾听。一致性意味着说 话的内容,以及内在心理过程相符的性质,即肢体语言是否和口 头语言一致。例如,一个人以大声且有攻击性的音调说:“我没有 生气!”就是肢体语言和口头语言不一致。如果一个人没有生气, 他的口气听起来就不该是怒气冲冲的样子。

 
       前面提及那位下班回来责备孩子房间脏乱的母亲,也是没有 察觉到自己的感觉,因为她没有表达自己当时真正的感受。这位 母亲在童年时,精神上曾受过一些不妥当的对待,因而学会漠视 自己的感受。在对自己的情绪和该负责的表达毫不自觉的情况下, 她对情绪的反应方式只有暴怒的批评和指责。而尚未成年、想象 力如天马行空的孩子,只能把母亲的大发雷霆及批评解释为“我 是个坏小孩”。

  沟通中的语言需要加以解释,因为人与人在对话中常有三种 断章取义的现象:第一是以偏概全,第二是过度简化,第三是扭 曲现象。

  例如,有人说:“女人是孕育下一代生命的有机体。”这是以 偏概全的描述方式,它把女人某方面的特性,作为对于女人的定 义,这种讲法符合了断章取义当中简短而仍然正确的原则。若在 另一个例子里:“女人是不可信任的人类。”这种以偏概全的说法 就危险了,因为说话的人没有明确地指出是哪一位或哪一类女人

  不能信任,这是以偏概全的谬误。

  省略事实、过分简化也是常见的说话方式。例如,在鸡尾酒 会上闲谈时,你说:“我最近的工作惨兮兮!”若不详加描述,别 人是可以揣测你的心情和处境的。然而,如果工作困境已经变成 一个问题而向别人求助,你就必须把被简化的详情转变成感官可 以接受的信息,如仔细叙述困难的内容及原因,达到表达的目的。

  扭曲现象包括偏见、读心术及不正确的因果推论习惯。例如, 有人说:“XX教徒都是魔鬼的崇拜者”或是“客家男人都有大男 子主义思想”。这两个例子属于有偏见的扭曲现象。什么是不正确 的因果推论呢?例如,一个人对其家人说“你令我反胃”或是 “你害得我胃痛”,这就是不正确的因果推论。因为事实上,没有 人会只因为自己的某些行为,而使别人恶心或胃痛。

  读心术的意思是推测对方的心情而加以定论,却不去仔细澄 清事实。在沟通中常见的例子有:“我知道你在想什么!”或“我 知道你从来没有关心过我!”等,都是来自读心术的扭曲。

  上述三种谬误的沟通方式都必须加以质询、核对和澄清,才 能了解彼此心中真正的感受或需要。

  好的沟通要有好的自我觉察。自我觉察要求个人要有高度自 我分化的界限,以及必须为自己的感受、认知和解释负责。当我 们使用“我”这个字来表达自己的感受时,就是在区别自己跟他 人的不同,其中也包括了我不需要为你的感受、知觉解释和欲求 负责的意思。

  当一个人有清楚而分化良好的自我界限时,他知道自己沟通 的出发点和目的。他用具体而明确的行为仔细表达自己的希望,

  例如,“我想请你明天早上9点钟把我的西装拿去洗衣店干洗,可 以吗?”他会这样清楚地叙述,也会去査核别人是否听清楚和了解 他说话的意思,而不只是笼统地说:“我的衣服脏了!”

  健全家庭所需要的最后一项沟通技巧,是给予正面回馈的能 力与勇气。好的回馈是利用具体的感官数据面对面地接触,包括 感受对方的外表、声音等。例如,“你看起来很生气,你的嘴巴紧 闭,拳头紧握,而且你已经沉默了 20分钟”。回馈也包括以自己 明确的内在反应来面对对方,例如,“当我要跟你说话时,你却拿 起报纸来看,我觉得很受挫,好像被拒绝了一样”。在良好的家庭 关系中,面对面的接触是必要的,它代表着愿意说出真心话、愿 意面对对方以解决误会——这其实是一种爱的表示。

  我们还可以从许多方面来讨论沟通,在此所要表达和证明的 是,有效的沟通来自于良好的自我界限。家庭功能良好的夫妻彼 此能诚实沟通,并给孩子良好的示范。

  总之,功能良好的家庭,沟通是具体的,具有下列特点:

  1. 高度的自我觉察及对别人的敏感。

        2.沟通是交换具体明确且由感官可以察觉的行为数据。清楚 地用“我”的信息来表达“自我负责”的意愿。

  3.对于他人未察觉的行为及自己内在的感受,给予适当的 回馈。

  4.愿意透露自己的感觉、欲望和认知。

  功能良好的家庭规则

  在一个功能良好的家庭里,家规是清楚而明显的。丈夫和妻 子彼此了解各自原生家庭的沟通态度及行为模式上的差异,能够 接纳这些差异而不加批判。他们知道不同并不一定不好,也不表 示任何一方具有问题,双方皆会努力达成更多的协议。他们之间 并非永远没有冲突,事实上,准许冲突是亲密关系及健康家庭的 标记。良好的冲突也是一种沟通方式,唯有不健全的家庭,才会 否认问题的存在。不健全家庭的成员们不是黏成一体,彼此同意 不要有任何不同的意见,就是彼此疏离,退回自己的角落不表达 意见,这样就不会发生冲突。

  由于每个人都是独特的个体,夫妻又来自具有不同规则的家 庭,因此冲突在所难免。例如,有的家庭习惯在大年初一早上吃 汤圆,可是娶进来的媳妇,她娘家的习俗是要在大年初一早上吃 元宝(就是饺子)。当然,这里绝对没有对错与好坏,可是需要来 自不同家庭背景的夫妻通过沟通,协商出一套适合彼此的方式。

  至于如何约束孩子的行为,家里的钱哪些该省、哪些该花, 都是很容易引起火爆冲突的问题。彼此不同的观点和处理问题方 法带来的家庭冲突,通常要花数年工夫才能化解。

  公平的争吵

 
        在良好的婚姻关系中,夫妻双方都想解决因差异而引发的冲 突,但是他们不会长期停留在冲突当中,也不会为了怕吵架而佯 装表面和谐,他们努力地了解彼此和达成协议。争吵是促成了解 和协议的过程;关系良好的夫妇不怕困难和争论,并且会学着如 何做公平的争吵。公平的争吵包括:

  1. 自我肯定(重视自己的观点),而非攻击对方(不择手段地 打败对方)。

  2. 把焦点放在现在,避免重翻旧账。例如,“我做好晚餐后却 一直等不到你回来,我觉得很生气;我希望我们的晚餐能够温热 好吃!”而不是说:“你又是过了晚饭时间才到家,我记得去年度 假的时候,你也是没有时间观念而迟到……”

  3. 避免说教,尽量说出具体而实际的内容。

  4. 使用“我”的信息,不要批评对方。

  5. 诚实的沟通必须精确地表明己意,而非盲目的同意,呈现 表面的完美和谐。

  6. 不要争论细节,例如,丈夫说:“你迟到了 20分钟!”太太 说:“不,我只迟到了 13分钟。”

  7. 不要列举罪状。

  8. 积极倾听。在做反应之前,先重复对方所说的,并且从对 方的响应中确定你所听到的确实是对方所表达的意思。

  9. 如有争论,一次只争论一件事。

  10. 要有锲而不舍的精神。不要在沟通中轻易放弃,而要努力 找出共同解决的办法,但是并非坚持谁是谁非。锲而不舍的精神 在沟通中十分重要,除非是在沟通当中受到凌辱,否则最好能坚 持下去。

  一般来讲,隐含式的规则导致冲突的几率较大。例如,在性 别角色方面的规则,通常很少做有意识的讨论,多半是隐含式的 规则。

  有位先生的事业极为成功,表面上十分支持妇女解放运动, 经常在这个主题上高谈阔论,但是私底下他可能仍然认为女人只 是侍候男人的,妻子必须加以严格管束。他真正的想法在婚前可 能不会出现,直到婚后,甚至生了第一个孩子之后,过去家庭所 带来的影响才会出现,而且直接影响到目前自己所扮演的性别 角色。

  当一对男女在谈恋爱时,彼此间的自我界限会暂时解体,等 到结婚之后界限才再恢复。在健全的家庭里,隐藏式的规则可能 被提出来做有意识的讨论,因此家庭暗流较少,孩子们不需借着 偏差行为表达家庭的秘密或系统的失衡,他们也不会过度被卷人 这个病态系统中。

  良好的家庭规则允许家人拥有前述的五种自由,也准许弹性 和自发性的存在。当家人犯错时,错误被视为成长的机会。羞辱 他人,在健全的家庭里会被强烈禁止。在健全的家庭中,会有正 向的规则促进家庭的快乐和欢笑,而且家里的每一份子都被视为 是珍贵而独特的。

  良好及有效的家规

  良好的家庭规则可以摘要如下:

  1. 可以提出问题讨论以及面对面地解决。

  2. 准许萨提尔所说的五种自由存在,而且努力达成。家人都 可以表达自己的想法、感觉、欲求和幻想。

  3. 家人之间的关系是平等的,每个人都同样的有价值。

  4. 家人的沟通是直接平等的,多半基于感官可以察觉的数据, 也就是具体明确而且所传递的信息均可由外显行为上观察得到。

  5. 家庭成员知道如何使自己的需求得到满足。

  6. 家人可以展现跟其他人不同的特质。

  7. 父母言行一致,他们是自我约束的管理者。

  8. 家庭成员的角色具有弹性。

  9. 家庭气氛自然而快乐。

  10. 家人会有责任感来维持共同规则。

  11. 侵害到其他家人的价值观时,会感到抱歉。

  12. 容许犯错,而且视错误为学习的过程。

  13. 家庭系统是为了个人而存在的。

  14. 父母亲具有健康的羞愧之心,也能面对自己的羞愧。

  健全的家庭里,有一个很奇妙的现象,那就是家人的群集性 和个体性是可以共存的——“真正的自我”与“亲密的关系”乃 因为个体的独立完整才能产生,而且我们也需要借着分离和距离才能真正享有团聚的甜蜜。

  空虚和心灵贫乏的人,需要借着别人才能使自己变得完整。 他们会说:“因为我需要你,所以我爱你。”然而,一个曾经面对 孤独而独立自主的人,却知道自己有能力过得充实,他们寻觅伴 侣是为了追求真爱,而不是要找一个帮助自己变得充实和完整的 人。他们说的是:“因为我爱你,所以我需要你。”他们的爱是给 予,而非需求。

  显然,上述良好的家庭规则与毒性教条是迥然不同的。

 

  图3-2 功能良好家庭之主要成分

  1. 整体大于部分的总和。

  2. 系统处于动态中,可以开放地接收反馈,也可以在压力中调适成长。

  3. 家庭规则是公开及可以商讨的。

  4. 在“全家凝聚”与“各自独立”这两股力量之间取得平衡。

  5. 在人际压力与内在焦虑降低时,家人的个别化即会自动出现。

  图3-2是一个正常家庭的模式。图中每个人都有一个完整的 圆圈,代表他跟别人之间的界限,同时每个人也跟其他人有所接触。圆圈内的双箭头符号表示每个人跟自己有良好的关系。

  图中父母亲彼此可以接纳对方,因为他们的界限是半渗透性 的,然而他们的界限也足够坚韧,可以在彼此间保持一个适度的 距离,他们有能力对彼此说“不”,也了解虽然彼此信任,但并不 需要为对方的生命负责。如果母亲对父亲表示愤怒,父亲不会认 为是他造成母亲的愤怒;他知道母亲生气,是跟自己的反应以及 生命历史有关。父亲了解,也许是自己说话的声音,使妻子做了 某一种联想和解释而产生愤怒的感受,因此他们之间有一个默契: 要为自己的言行负责。父亲不会因为母亲的愤怒而觉得被指责或 感到压力,因为他能了解和接纳妻子的愤怒情绪。

  由于他们曾经彼此承诺要厮守一生,因此父亲和母亲会彼此 关切,父亲会挂念母亲的愤怒情绪,并且会想办法在他的能力范 围之内小心反应。然而他们彼此心中都知道,父亲并没有真正犯 错,也不需要为母亲的愤怒负全责。

  家庭责任

  在健全家庭中的父母所拥有的是一份自我约束的爱,他们既 爱自己,又能够自律,因此他们是能将自我管理好的成人。他们 用身教来教导孩子,管理孩子的方法是示范自我管理的能力。

  在这样的家庭中,每个人都追求自我需求的高度满足,当然, 商量和妥协是时时在进行的,彼此之间的冲突和侵犯也在所难免。 然而,每个人都能负起责任去实践爱的使命——不逃避问题、公平争论、锲而不舍地找出解决冲突的方法。

 
对这样的家庭来说,羞愧之心是一种神奇以及具有治疗效果 的感觉。父母不会做出无耻的事情,也不会扮演全知全能的角色 来发号施令,他们也有犯错和感觉羞愧的时候,但是他们不会要 求自己是个完美的人,也不会带着讽刺的口气批判孩子;他们与 孩子之间保持清楚而坚定的界限,以便维持家庭的平衡和领导家 庭前进。

  以上所描述的家庭形态是你年幼时所熟知和享有的吗?如果 答案是肯定的,那么你是个十分幸运而幸福的人。然而,对绝大 部分人来说,并非如此,因为我们上一代的父母多半也来自毒性 教条的家庭。倘若他们知道世界上有更健全的抚养子女的方式, 一定愿意让子女拥有上述健康而美满的成长环境。

  下一章我们将讨论毒性教条如何破坏家庭系统。两相比较之 下,我们就更加明了自己的家庭是幸福的或是被破坏的程度。在 此我要邀请读者以开放的心灵阅读接下来的章节,要记住:把我 们的家庭和父母理想化是自然而难免的过程,本书的重点并不是 意图批判父母,因为没有父母会故意伤害他们的子女,如果他们 早有觉察,大多数的父母会改变他们对待子女的作风,他们无非 是重复自己曾经身受的模式而已。他们并非不好,只是没有机会 学习到教导子女更好的方式。正是为了要停止这些不妥当的做法 代代相传,我们才要重塑这些留在我们身体上的家庭历史。

 
在我们彻底了解个人成长的历史之后,才不会盲目重复它; 在我们了解真正发生在自己身上以及真实面对受伤经验之后,我 们才会有所改变。对于被自己否认或者没有意识到的事情,我们

  是无法改变的——谁也没有办法了解自己不知道、不清楚的事情。 当我们跟过去受伤的事实联结起来时,才能经历并且表达自己的 伤痛。在我们释出愤怒及悲伤之后,才能不再自贬,才能了解自 己的许多行为要表达的只是一些我们曾经领受的痛苦,并非自己 有什么不对。深切地了解过去,能帮助我们开始一个崭新的自爱 过程,我们将会惊奇地重新发现那个隐藏在内心深处独特、有价 值而珍贵的自我。

上一章 返回目录

小提示:按 回车[Enter]键 返回书目,按 ←键 返回上一页, 按 →键 进入下一页。

网站地图

每天,悦心理网和大家一起分享精品心理学书籍在线阅读。备案号:鄂ICP备14009956号-2

本站内容均转载自网络,所有章节均由网友上传,如有侵犯版权,请联系QQ:1989592798,本站立即予以处理。