为什么男人对婚姻有天生的抵触情绪

  在有关“逼婚”的各种案例中,通常都是女人很憧憬进入到婚姻中,而男人则觉 得面对婚姻有一种天生的抵触情绪,是被迫才走人婚姻的殿堂。从结婚那天起,他就 表现出焦虑与不知所措,因而极力想逃脱现实。这时候,有人会告诉他,恐惧是正常的。 接着他们就会安慰他说,你一定会克服那些恐惧心理,并且一定会在这个过程中慢慢 地成熟起来。
 
  男人始于新婚的内心抵触情绪,并非幼稚和不负责任,而是一种有益的内心冲动。男人二十多岁就被父母敦促结婚,这是男性的一大悲剧——他的情感远没有得到充分 发展,青春年华匆匆度过,事业还处于起步阶段,没有获得较为可靠的经济立足点。 早婚将压抑的情感和经济负担压到了他的头上,束缚了他的手脚,使他陷入一种仅仅 只能维持生存的生活方式中,身心健康都受到了摧残。
 
  从男性早期的心理状态来看,他们的婚姻似乎没有很好的基础足以使他们得到极 大的满足。男性经常为适应情况,只好改变自己固有的生活节奏,强迫自己变成另一 个人。结果,他总是有一种被压迫、被掠夺感,而在他人眼里,却」向被看做为一个 标准的男士。人们经常听到女人抱怨她们在婚姻中是受压迫的一方,这显然不完全正确。 无疑她也被婚姻关系所束缚,但男人的心灵更易受创伤,因为男人在情感上对结婚还 缺少充分准备,更易否认和压抑自己的个性。在竭力维持那种婚姻关系的同时,他与 真实的自我越来越疏远。
 
  那些即将步入婚姻殿堂的女人不妨先看看你准备嫁的男人准备好了吗?
 
  正视婚姻中残存的心理情结
 
  在婚姻中,我们常会莫名其妙地被配偶“激怒”。配偶无意间说了一句“你真没 用”,就可能使我们暴跳如雷、小题大作。顿时,我们似乎在配偶身上,又看到了父 母严酷指责的影子;在情绪上,似乎又重新经历了童年被父母苛责讥讽的痛苦。在婚 姻中,表面上我们是在与自己的配偶相处,其实是不断重新经历自己过去与父母的关系。 婚姻关系,可以说是我们在成长过程中,与父母互动模式的重现。这些残存的心理情结, 好似婚姻之河中的旋涡暗流。带进婚姻中的残余情结愈多,要渡过婚姻之河的危险性也就愈高。
 
  这些心理情结,又好似在成长过程中,被设定在自己心版上的“心理程式”。别 人按了某个特定的“按钮”,说了某句话或做了某件事时,经过了自己心中程式的解 释与处理,就产生了某些情绪或行为反应。可惜,没有多少人明白,我们之所以会生气, 其实是与自己相关,只不过是别人按了按钮。使我们产生反应的,是自己心中的“情结” 与“程式”,以及我们自己所戴的有色眼镜。
 
  不幸的是,这种不检讨自己的心理情结(程式),只怪别人按了自己的按钮,使 自己生气的现象,在婚姻中比比皆是。婚前与父母间的旧情结尚未解决,现在又与配 偶彼此伤害,制造新情结,使冲突愈演愈烈,严重破坏了夫妻之间的感情。
 
  一个人不论到了何处,与何人结婚,心中的新旧“情结”(程式)永远会跟着他。 这些情结若得不到解决,同样的错误可能会再犯。
 
  择偶真是一个神秘而奇妙的过程。有位妇女,父亲是个酒鬼,她长大后,结了三次婚, 三位前夫竟然都是酒鬼。
 
  后来,她的心理治疗者发现,这位女性心中有一种强烈的需要,必须照顾她父亲 那一型的“弱者”。唯有当她去照顾酒鬼丈夫时,她才觉得自己有用,才能得到成就感。 她不知不觉中受酗酒者吸引,嫁给他们,可是,她同时也痛恨酒鬼,因而离了三次婚。 她心中的程式是:“照顾酒鬼,是让我觉得自己有价值、被人需要的唯一方式。”如 果这个程式不改变,我们可以预测,她的第四任丈夫,将又是一位酒鬼。
 
  很显然,这位女士与父亲之间未解决的心理包袱(她的心理情结是“权威问题”), 深深地影响了她的婚姻,虽然影响的方式不同,然而,都同样是“权威问题”在作祟。 这位女士必须学习以成熟的态度,去面对父亲与其他好用权威的男人,重新学习如何 与他们相处,从新的经验中教育自己,解决心中残存的旧账。否则,权威问题将持续
 
  影响她的婚姻,也会妨碍她与男性间建立正常的关系。
 
  怎么去克服这种权威问题的影响呢?
 
  人心中的这些“心理程式”或“心理情结”都是可以改变的。举我自己“怕被冤枉” 的例子来说,要改变这个程式的第一步,是警觉到它的存在,然后下定决心去改变它。 改变了思想,就可以改变情绪反应。在改变我“怕被冤枉”的过程中,我失败了许多次。 但是,失败后所产生对自己不满与羞愧的情绪,就变成我改善自己的动力,使我愈来 愈想改掉这个程式。要改变一个从小养成的“心理程式”,需要花很多工夫,并且需 要经过许多次“尝试错误”的过程。
 
  人永远无法控制他人的言行,不能强求别人不按心理按钮来激怒自己,也无法不 许别人使自己难受。即使自己有办法使天下人都对我好,世上仍有许多不如意的事, 能触动我们的心理程式。要使自己快乐的唯一方法是改变自己心中的程式,使自己变 得更健全、更快乐。每个人心版上的程式,应由自己负责改变,不该把过错推给父母, 或其他在童年时曾伤害我们的人。许多时候,别人伤害我们是无意的,有些时候,别 人伤害我们,是因为他们不够成熟,不知道他们自己在做什么,何况我们在不成熟时, 也伤了许多人的心。
 
  心理程式的形成,很难说是谁的错。这本不是个完美的世界,诿过与报复,均于事无补,只会消耗我们的精力,不如尝试着用积极的心态去面对。
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