为什么结婚之后的幸福指数不升反降

  大部分结了婚的人会发出这样的感慨,我们彼此相爱,这样的结合应该就像童话 故事里说的那样,“从此王子和公主过着幸福美满的日子”。但是现实生活中往往不 是这样。人们常常发现,结了婚之后,幸福指数反而降低了。难道真的如同世人常说 的那样,婚姻是埋葬爱情的坟墓,焚毁幸福的火炉?如果不是,为什么结婚之后的幸 福指数不升反降呢?
 
  试着回忆一下,结婚前恋人之间有没有就婚姻这个问题进行探讨呢?例如,彼此 理想中的婚姻,彼此理想婚姻存在的差距,彼此之间愿不愿意为这个差距而进行改变, 等等。大多数人都会说没有。因为大多数人都害怕失望,害怕如果对这个问题进行探 讨后彼此出现矛盾无法调解的话,那么这段感情就会失败。人们舍不得以这样的形式 为自己的爱情画上句号。人们更愿意相信,结了婚,生活就能走上正轨,而且一下就 走到我们的理想婚姻轨道上去。我们宁愿相信对方会愿意为了迁就自己而改变,从而 不愿事先交流一下。结果,结了婚之后,才发现那些相左的意见根本无法调和,争吵、 冷战甚至暴力,爱情为这些不幸福的情绪让了道。那么,如何提高婚后生活的幸福指 数呢?婚前对婚姻态度的交流是很有必要的。只有了解了对方的需要,我们为对方所 做的事才能真正地令对方满意。
 
  小桃是个很喜欢旅游的人,婚前她曾暗示她男朋友,说自己希望婚后每年都出去 旅游几天。男朋友满口答应了。而且基本上小桃说的所有关于婚后的事情,他都答应了。 如果问他的想法,他就说:“都听你的。”
 
  然而婚后小桃一次也没出去旅行。不是钱不够,是他不想去。他告诉她:“我没 心思” “我工作很累” “我很忙,周末我要加班”。他们为了这件事吵过很多次,等 到最后,他终于把最真实的想法说出来了,“我父母在家那么苦,我还好意思出去玩? ”
 
  小桃表示,那就带着父母一起出去玩。他却说不如直接给钱。钱没少给双方父母, 但5年过去了,小桃唯一的愿望还是没能实现,她不止一次想过离婚。后来,她渐渐 也明白了她丈夫的理想婚姻:最好就是妻子听从他所有的安排。额外的花费能少则少, 把省下来的钱都交给父母。可是,这绝对不是小桃想要的生活。她理想中的婚姻不是“赚 钱——省钱——省下来交给父母”这个模式那么简单。她想要的生活是,尽量让自己 过得精彩,没有遗憾。
 
  婚前,小桃的丈夫对于小桃所提出的所有婚后的问题都表示无条件答应,一切 听从小桃的安排。看上去似乎很甜蜜,很美好,但事实上呢?事实上,这是一种敷 衍,是一种现实还没到来之前,不做任何考虑和承诺的敷衍。他没考虑旅游需要钱, 需要时间,还需要心情。他认为只要先让她高兴高兴,之后就不用面对这些烦人的 问题了。
 
  很多男人觉得,女人都是情绪化的动物,怕一着不慎就惹怒了女朋友,因此话能 少则少,能顺着女朋友的意就坚决不提反对意见。看上去他没有想法,但事实上,他 有很多想法,现在不说,但婚后他一定会这么想这么做,因为那些观念在他的心里已 经根深蒂固。
 
  小桃和她丈夫在婚前缺乏沟通,结了婚之后才发现彼此的理想不仅相差太远,甚 至可以说是无法兼容。人们总以为先把眼前的事哄过就行了,却不知道今后得花上十 倍的工夫才能弥补之前不愿面对而遗留下来的矛盾。
 
  人们会说,理想这东西在现实面前随时都会破灭。时间久了,彼此习惯了,彼此 的理想就能够相融了。真的是这样吗?自己一直梦寐以求的生活一天没实现,你会舍 得丢弃它而不觉得失望、落寞,这不可能。只要一天理想的生活没实现,人们就会觉 得自己离幸福总是差那么一截。幸福指数也就无法提高。
 
  人们也许会问,那要怎样做才能建立自己理想的婚姻,提升婚后的幸福指数呢? 最重要的就是沟通。弄明白彼此理想的生活是什么样的,彼此之间的差距到底有多大。 再想方设法地拉进彼此的距离,填补之间会引起矛盾的坑坑洼洼,化解彼此心中的不 满。了解了对方的所需所求,感受对方所付出的爱,并毫不吝啬地回报给对方。在婚 后相处时,要知道,不是一定要让对方接受自己的观点,而是让自己和对方的观点并存, 彼此迁就不同的态度和观念。适当地控制自己的情绪,给彼此的生活留点空间。通过 沟通、体谅,促进婚后双方关系的和谐,何愁幸福指数无法提高呢?
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