回应的艺术

  现在,你知道该如何提出问题,如何倾听,也知道换个位置的时候该怎么办了吗?做出回应也得讲究艺术。有技巧的回应是找到与问话者的共同点,以满足提问者的兴趣和期望。

  你好吗?你真的过得好吗?我们的客户迈克尔向我们讲述了他与一位女士菲奥娜的一次谈话。那是在感恩节后,他等火车回家的时候遇见菲奥娜了。迈克尔35岁左右,单身,为人随和。他发现菲奥娜很有吸引力,想认识她。他与菲奥娜谈论了火车晚点的事,又聊了聊车站里最好的买三明治的地方,然后询问菲奥娜假H的情况。菲奥娜热情地回答说:“太棒了!我去了宾夕法尼亚州我父母家。我是前天晚上到那儿的。我和我的哥哥还有他的孩子一起玩游戏,一直玩到深夜。这些孩子,一个10岁,一个12岁,可能有一个巳经有13岁了,我记不清了,可能他已经上5年级了吧?不管怎么样,虽然他们玩不过我们,但是我们让最小的一个孩子贏了真是好玩。在过节那天,我帮助妈妈在户外烤火鸡。但是外面真是太冷了。天哪,肯定有零下多少度。我得老往屋里跑,这样手才不会冻僵。我们一共有12个人吃饭,全家人都到了……”她接着还告诉迈克尔周末的一些细节。

  菲奥娜对迈克尔做出的回应比迈克尔想要知道的要多。尽管一开始会很有趣,但是过了一段时间以后,迈克尔开始感到她的话太多,感到有些厌烦。他很难转移到另一个话题上去。因此,他找了个借口离开了。

  大多数人都知道,如果有人,特别是我们刚刚结识的人问“你好吗”,他仅仅是打招呼而已。我们都知道问问题的人并不想听到一个冗长曲折的答案,不想知道我们到底过得怎么样,尽管他们看起来对我们真正感兴趣。但是,如果有人问你“假期过得怎么样”时,一般很难判断他到底想得到什么样的回答。如果你不确定,你最好简短回答一下就行了。如果菲奥娜能够总结性地讲一讲她的假日经历,做一个简短的回答,迈克尔可能会对她更感兴趣。

  总的来说,应该由说话者改变话题,或者找个恰当机会让听话的人接上话茬。在这个例子中,对于在听菲奥娜讲话的迈克尔来说,既不能显得粗鲁,又不能表现出对菲奥娜的话不感兴趣,要打断菲奥娜,改变话题,或者谈谈他自己,是很困难的。

  自我检查

  有人问我问题的时候,我是简短告诉他我的真实感受和情感吗?我是不是讲得过多了?我有没有把重点放在最重要、最有趣的事情上,以免让我的听众感到厌烦和压抑?

  避免陷入“你的故事让我想起了自己的经历"陷阱。好的交谈就是个流畅的交换思想和经历的过程。我们在倾听别人的同时,会很自然地联想到自己相关的经历或故事。与人交往的实质就是你来我往地互通信息。然而,如果我们常常会随机应变把话题导向自己,那么这种交换也会失衡。与人交流不是有意识地想表现自己的闪光点(就像假意提问的人或者没有听别人讲话的人那样),而是一种没有经过考虑的即兴回应行为。这种回应也会把话题引向我们自己。

  艾丽西亚:你这个夏天过得怎么样?

  奈杰尔:还不错。我去西南部度假了,刚回来……

  艾丽西亚:真的吗,几年前我去了大峡谷。真是太壮观了!我和一位朋友骑着毛驴沿着谷底旅行,我们还在那儿露营。后来,我们又碰上了几位向导,他们告诉我们……

  艾丽西亚掉人了“你的故事让我想起了自己的经历”这个陷阱中。虽然她问了奈杰尔一个问题,然后听奈杰尔讲他的经历,但是奈杰尔让她想起了自己的一段故事,她忍不住想与人分享这段经历。尽管艾丽西亚感到她发现了她与奈杰尔的共同点,但奈杰尔觉得她对别人不感兴趣,而是以自我为中心。如果她能够抑制她急迫的心情,不要急于讲述自己的故事,而先接着问奈杰尔他去哪儿旅游了,都干了些什么。如果这样做,她就会让奈杰尔对她很感兴趣了。

  自我检查

  在即兴讲述由别人的话题引起的自己的经历之前,我给别人机会讲完他们的故事或想法了吗? ^

  多谈自己:与人谈话中的自我陶醉

  有时候,多讲讲自己的事情可能会显得自然,让人感觉不错。但是千万要注意:如果你做得太过分了,可能会让人忍无可忍。

  什么是谈话中的自我陶醉呢?心理学家列出了一些主要表现:自吹自擂,不断把话题转移到自己身上,大声说话,总说“我认为……”不合适的长篇大论,而在别人说话时又心不在焉。毫不奇怪的是,与人谈话中的自我陶醉让人讨厌,因为它破坏了日常规范中的互惠原則。

  人们会怎样对待与人谈话时自我陶醉的人呢?研究表明,一部分人试图改变话题,而大多数人采取消极的回应方式。他们对这样的人缺乏兴趣,会想办法离开。

  因此,如果当你正在讲自己当年如何如何了不起时,发现别人纷纷离开,跑去加饮料的话,你就要注意了。你可能做得有些过火了。这是个信号,提醒你应该把话题转移到别人身上。

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