话題的风格
现在我们已经告诉了你该如何讨论话题。接下来我们要把注意力转向讨论内容的风格上了。风格就是你的谈话是交互型的还是单向型的，你是思想开放的还是封闭的。比如，你是怎样提出信息的，是说“我知道一些有趣的事……”还是说“我这下算是全弄明白了，我告诉你……”
交互的风格一“与人交谈”
一种吸引人的讨论方式就是交互进行：你提出一些主题，对别人提出的话题做出回应。这是一种等价交换。没有谁在扮演“演讲者”，也没有谁在扮演“听众”。当你“与人”交谈时，你不仅显得对这个世界、对别人的观点感兴趣，而且显得有社交技巧，很自信
这可能听起来很简单。但是许多人偏离了这种风格——特别是在第一次见面时因为紧张而失常。违反“与人交谈”最常见的行为就是“对人交谈”——强迫他人做出反应，而不是两人交互进行。
有技巧的交谈者的绝招
你一定注意到了，有些人很善于与陌生人交谈。为什么呢?他们知道些什么，还有是什么让他们如此游刃有余呢?
研究人员发现，他们成功的交谈风格有两大关键。一个要素就是事先准备，为交谈定好目标，比如：“我想让她感到舒服，所以我与她谈论她感兴趣的话題。”第2个要素就是要迎合对方，有技巧的交谈者对谈话情况和别人的风格十分敏感，随时调节自己的谈话风格。例如，“这个人看上去很害羞，所以我要谈谈自己的情况。”根据自己说话对象的不同，他们时而十分健谈，时而保持安静，语速或快或慢。
我们都可以从这些成功的谈话者身上学到一些秘诀。我们可以先定好自己的谈话目标，也要学会适应他人和环境。
要求有听众——“对人讲话”
谈论自己感兴趣的事是与家人和朋友交谈的常见内容。你可能回到家，对你的爱人说“哦，我得告诉你今天我听到的一件事”，或者是“我想我已经弄清楚”，然后详细地讲述一个故事，或则解释你的想法。
总的来说，同样的做法对陌生人的效果却不是那么好。
那是因为第一次见面通常时间都比较短，如果你处于“告诉”状态时，那么你就强迫别人进入“反应”状态。如果人们在第一次与你接触时，就被推人听众的行列，他们可能感到这对他们来说不划算，认为这是在浪费时间，或者觉得没有机会进行交流。别人听你一个劲儿地说话十分无聊，而且这也意味着第一印象泡汤了。
说话多不一定是对人讲话。比如上例中的雷，讲话不少，但是试图让他的邻座汉纳加入谈话。他向她提问——关于洗衣机的问题，当然，还有她从哪儿来，她最喜欢什么料子等问题。对人讲话是讲话过多行为中的一种。对人讲话的“对”，就是在于谈话角色已经确定。有人扮演讲话者的角色，另外的人常常没有选择的余地，只好扮演听众的角色。
“对人讲话”有很多种形式。一种形式是演’讲——陈列事实，进行综合。另外一种形式就是讲述大暈关于某人或某事的故事。第3种方式就是说教，也就是说，试图劝说他人顺从你的思维方式。第4种方式就是讲笑话——用笑话和智慧的言谈来主宰谈话，把你的倾听者放在听众的位置上。
“对人讲话”的第1种风格：不断地演讲。有时，出于与人分享有趣信息的真诚的愿望，我们可能发现自己正在对别人做演讲或把大量数据“一股脑地往别人身上倒”。虽然你觉得自己从来都没有那样做过，但是我们发现许多人至少偶尔会掉进演讲的陷阱里面。以我们的一位客户詹森为例。詹森是一家大型技术公司的经理，事业很成功。詹森告诉他的顾问，当他还是一个25岁的推销员的时候，有过一次极其可怕的经历。一天，詹森与几位金融服务公司的新客户吃午饭。进行了简短的交谈以后，财务经理马丁提到他的背伤快痊愈了，接着痛斥这一次与医疗界打交道的经历。詹森对政治和政策很感兴趣，对卫生保健这方面知道得很多。所以他开始说道：“美国卫生保健这方面的问题……”他的谈话总结了各方在医疗方面的立场，从现代卫生系统的起源谈到克林顿政府的提案，一直谈到当前的形势。马丁和其他人都很有礼貌地坐着听他讲。直到最后，一位侍应生端来他们要的咖啡，才打断他的讲话。
演讲通常对于演讲者来说是一次不错的经历。詹森自我感觉良好，被自我满足的情绪蒙蔽了双眼。每一个人都会这样。进一步说，他感到别人觉得他聪明，信息灵通。但是，他的客户却有不同的看法，詹森不久就发现了。那顿午餐以后，他们打电话给詹森的经理，要求另派一名推销员与他们合作。
我们发现，男人比女人更喜欢演讲。如果对方是女人，比起对方是男人来说，男人更会做演讲。一些喜欢演讲的男人给人一种“我什么都清楚”的态度。当我们问我们的男性客户有关他们的行为时，他们说，在他们告诉他人一些有意义的信息时，他们感觉很好。这些男人自始至终都没有发觉，他们常常让他们的谈话搭档成为交谈的牺牲品——让他们陷人听的状态，只有做出回应的余地。
演讲的特点就是说话人表现出来对信息的绝对拥有。詹森没有提到他从哪儿得来这些信息的，他是如何产生这样的想法的。就像这些信息都是他自己写的“卫生保健问
题”论文一样，没有一条是他引用别人的或者受其他的启发而形成的想法。当你把某些东西当成是自己的时候，你可能是想显得聪明，但是，事实上你可能显得夸夸其谈，自高自大。不过，如果你提到你是从何处得到这些信息的一比如，“我在报纸上读到一篇社论，上面说……”或者提到你产生这样想法的经过，比如，“我在电视上看到了一些事，然后我就……”别人就会觉得你很虚心，而且对自己的智力评价适度。
“对人讲话”的第2种风格：讲故事。演讲就是讲述事实和见解。讲故事是对人讲话的另外一种形式。讲故事主要不是集中在事实和分析上，而是讲述故事、事件和别人的经历。讲故事是娱乐他人，寻求与他人的共同之处的好方法。尽管如此，如果故事太长，讲得过于详细，而且是关于你谈话伙伴不知道的人的故事，那么讲故事也可能演变为一种“对人讲话”。就像演讲一样，讲故事也没有让倾听一方参与谈话，而是让他做听众。
还记得前面提到的在火车站相遇的迈克尔和菲奥纳吗?当菲奥纳过多地、事无巨细地描述她们一家人怎么过感恩节时，她就开始讲故事了。还有另外一个例子。斯科特和萨曼塔都在50岁左右，都住在郊区。他们在两人都认识的一位朋友的烧烤野餐会上见了面。他们一边喝柠檬水一边在烧烤架附近转悠。
以下是他们部分对话：
斯科特：您好，您看上去很面熟。我想我可能在特德和
艾比上一次的烧烤会t见过您。我和特德是学校里的老朋友,我叫斯科特。
萨曼塔：您好，我叫萨曼塔。我和特德隔两户人家，你能看见我们家后院，就是那个绿颜色的房子，看上去很大吧。明年我和我丈夫就要守空巢了，我们最小的女儿朱莉要去上大学。
斯科特：哦，她一定很激动。
萨曼塔：是啊，她想读经济。我也觉得这个专业不错，怛是朱莉还没有最后决定到底去哪儿。她喜欢小点儿的学校;她喜欢安静，觉得人太多了可能会有些不知所措。我的侄女上的是加利福尼亚大学洛杉矶分校，她觉得在那儿感觉不是特别好……
斯科特(向四周看了看)：是啊，决定去哪里上学确实很重要。
萨曼塔继续详细描述了她女儿所有可以选择的大学和准备参加的课外活动，最后斯科特找个借a离开了。
斯科特从来没有见过萨曼塔的女儿，而且他不是特别想知道她女儿的事。但是萨曼塔很关注女儿去哪里上大学，而且她没有意识到，她一边讲故事，一边强迫斯科特当她的听众。斯科特觉得她令人讨厌，很庸俗。
一般说来，第一次见面的时候，如果讲的故事简短扼要，那么你就能够和别人建立更好的关系。
“对人讲话”的第3种风格：说教。“对人讲话”的第3种方式就是说教，也就是试图劝说别人像你那么想问题。其中包括阐述你的政见、你的价值观、你的观点、你的宗教信仰、
你的哲学或者你非常热心的某件事情。这样的话题可能是你生活中很重要的一部分，可能是你与朋友之间重要的谈话主题。不过，固执地陈述自己的个人意见在第一次与人见面时往往效果不佳。以内森为例，他是我们第一印象公司的一位客户。以下是他的部分谈话内容：
内森：你最喜欢的书是什么?
苏珊：哦，我不知道。我猜我喜欢十几岁的时候读过的书，比如《理智与情感》我一直喜欢那本小说。你最喜欢什么?
内森：我最喜欢艾恩•兰德(AynRand)写的《根》你听说过那本书吗?
苏珊：我听说过，但从来没有读过。
内森：那本书真不错，真的。兰德真了不起。她有自己的政治理论，但是她也写艺术和美学方面的书。她觉得艺术表现了人们对自我和存在最根本的看法。比如，以帝国大厘为例——它的确有一种力量，因为它是艺术和实践的结合。
苏珊：嗯，我喜欢帝国大厦，但是我不觉得它有“力量”。但是我喜欢德国表现派作家……
内森坚决不同意苏珊的看法。他继续给苏珊讲艾恩•兰德的作品和哲学，而且试图让她也接受艾恩•兰德对艺术的解读。苏珊开始很感兴趣，但是慢慢开始感到谈话不像是两人在交流，而更像是听内森说教。
说教的特点就是说话人企图说服或改变对方的立场。这样做暗含的信息是“你错了”。而“我对”。说教的人给他的倾听者提供了信息，但是却一个接一个地推出自己的基本观点、价值观、政治或宗教观。
虽然内森是个特例，但是我们大多数人都有一些我们试图向别人推销的想法、见解和政见。也可能是仅仅有那么一点点想推销的念头。你可能想向别人推销你最感兴趣的东西，比如动物权利或者越野车的安全性能问题，以及诸如此类的东西。不过，每个人都有自己的世界观。总的说来，人们都喜欢和肯定自己观点的人相处，而不喜欢挑战这些观点的人。尽管你不用隐藏你的价值观，但是你可能需要考虑一下哪一样对你最重要，要考虑一下这些话题是否重要得非要在第一次见面的时候谈。请不要忘记，一般来说，如果你首先把注意力放在理解别人的价值观上，避免劝说别人接受你的思维方式，那么你就会给人留下一个更好的第一印象。
自我检査
我有时候试图劝说我刚刚遇见的人，让他们接受我的生活哲学、价值观、宗教和政治观吗?我很固执己见吗?
如果你表现出对别人的观点感兴趣，真心地想去理解别人不同的想法，那么你和陌生人儿乎也可以谈任何话题。即使谈论你有强烈的个人见解的话题，也可以给人留下积极的第一印象。比如，即使你有强烈的政治信仰，只要你对他人的看法表现出真诚的关注，你仍然可以与人讨论政治。
如果结束谈话的时候，你是学到了一些不同的观点，而不是因为没有能够影响别人的想法而感到受挫，那么这次谈话就算成功了。
自我检查
结束与刚结识的人的谈话后，我在自己持有强烈看法的话题上学到新东西了吗?
“对人讲话”的第4种风格：讲笑话。对于第一次交谈来说，说话幽默风趣的确是一种魅力。幽默可以提升人的情绪，让人放松，促进双方的交谈。简而言之，这很不错。但是，如果幽默是以单向方式进行的话，它就不那么好了。比如，讲笑话的人是在“对”倾听一方谈话，强迫倾听的一方扮演回应者或者听众的角色。
以格雷格为例。他30出头，和蔼可亲。有一次，他陪朋友去参加一个假日宴会。在宴会上，他遇见了两位有魅力的女士，并立刻对她们产生了兴趣。他想i上她们高兴，让自己显得机智。因此，寒暄一番后，格雷格讲了一些自己最喜欢的笑话。一开始两位女士被吸引住了，她们被格雷格的笑话逗得哈哈大笑，因此也很喜欢与他在一起。但是，过了一会儿，她们发现自己扮演了听众的角色，只能跟着格雷格的笑话发笑。当然有些笑话不是很好玩，但是，为了表示礼貌，她们假装觉得好笑。更糟的是，在格雷格把话题转向她们，向她们提问题的时候，他也不断在她们的㈣答中插人笑话，迫使她们跟着哈哈大笑。不久，两位女士就对听众的角色感到了厌倦，然后突然就离开了，去和另外一个客人交谈。格雷格一个人待在那儿，不知所措。他还觉得自己很幽默风趣，她们会很愿意听他讲呢。
事实上，格雷格的确很风趣。但是，当他扮演起“表演者”的角色，强迫别人当听众的时候，交流变成了疏远。如果他就只讲几个笑话，然后继续以其他方式交流，他就可以给她们留下更好的印象了。如果采用其他的方式，他就不需对方必须做出回应了。同样，给新认识的人讲笑话，也很冒险。你肯定也注意到了，笑话有特别的魅力，也可能会冒犯别人。一个人觉得好笑的事情，别人可能会觉得无聊或有性别歧视的味道。