霍妮《爱情心理学》全文在线阅读

爱情心理学

作者简介

霍妮生于德国汉堡,是与阿德勒、荣格、兰克,弗洛姆等齐名的西方当代新精神分析学派的主要代表之一。她的论文因远远超越了她所处的时代而未能得到应有的注意,但自1967年《女性心理学》重版后,霍妮已被公认为首位伟大的精神分析女权主义者。

内容简介

也许你此刻面临情感困扰,不知该怎样表达、得到爱;也许你已经历多年的婚烟生活,但彼此间却感受不到真正的爱与关怀;也许你想好好经营自己情感和家庭,但不知道自己能做什么……

在《爱情心理学》这本书中,知名两性情感问题专家霍妮将使我们对爱情、伴侣选择、激情、嫉妒、欺骗、背叛、沟通、依恋、分手、婚烟等各个方面有一个崭新的认识。

前 言

关于什么是爱情,有很多种解答。有人说,爱情就是两个人互相征服,唯有征服才能保持长久的爱情;也有人说,爱情就是甜蜜的忧伤;还有人说,爱情很可能只是人类进化的一种产物,其社会学意义不过是为了保证人类的繁衍生息。一千个人对爱情就有一千种解释。

确实,我们活在这个世界上,都期待能遇上一个亲爱的人,建立一段亲密的关系,与这个亲爱的人在一起,就像回到妈妈的怀里,享受着对方带给我们的温暖。与他/她在一起时,我们是踏实的、安全的,可以真切地体会到“爱”到底是怎样一种感觉。

然而,爱情也是最难把握的。两人在一起的时候,总是充满各种小摩擦、小误会,让双方都抓狂不已,一旦没有妥善解决,由此引发的冷战或争吵,往往会消磨掉彼此间的爱意,甚至导致分手或离婚。

爱总是让人做出愚蠢、危险的事,但也让人行为勇敢,仁慈慷慨。但究竟什么才是爱情?为什么你爱的人却不爱你?与此同时,你不爱的人却对你死缠烂打?爱情是神奇的,它为人们带来了幸福,同时也带来了很多的困扰,如何才能让爱情永远停留在最美好的时刻?

本书将要告诉读者:爱情是一种与人的成熟程度相关,需要投入身心的感情。如果没有爱他人的能力,如果不能真正勇敢地、真诚地爱他人,那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。如果说爱情是一门艺术,那就要求掌握这门艺术的人必须全心全意地学习和实践它。某种意义上,具备爱的素质、爱的质量、爱的艺术,才是真正的爱。

本书关注的“爱情心理学”,是探讨如何正确地处理男女之间的亲密关系,从而获得持久的幸福。如果你已苦苦寻觅了许久,想解开心中的疑虑,想找到新的角度,进入感情世界更深入,如果想要全心投入地爱一场,但理性却让你犹豫不决……你都需要这本《爱情心理学》。

这是一本讲爱情的真谛的书,它适用于绝大多数人,尽管每个人都认为自己的爱情是特例。无论你是否谈过恋爱,或者正在恋爱并准备结婚,抑或已经结婚,你都可以与身边的伴侣建立你所期待的那种亲密无间的关系。

爱就在你的生命里,并将永远持续下去。

目 录

01 爱情究竟是什么

从父爱和母爱的不同说起

男人与女人是截然不同的存在

完美关系的秘密

爱的对象就是我们性的对象

婚姻的本质是什么

坠入爱河,究竟是一种怎样的感觉

02 一切是如何开始的

只有接近,才能喜欢

真的有“一见钟情”吗

相貌到底有多重要

难忘的第一印象

你爱的是他爱你的感觉

“相像相吸”,还是“相异相吸”

你爱上了不该爱的人吗

你为何总是爱得刻骨铭心

迷恋算不算恋爱

错误归因一感情的催化剂

03 好男人和好女人都在哪里

谁是你的完美伴侣

上帝把好男人都藏在哪了

女猎手们,去哪里找寻心上人

婚配的自我调节机制

坏男人PK好男人,哪个更靠谱

男人不坏,女人不爱

什么样的男人值得嫁

迷上他,是主动出击还是被动等待

04 性,说不出口的欲望

性爱是一份相互给予的爱情馈赠

不可抑制的欲望背后

在性欲面前,女人比男人更理性

亲吻,对我们意味着什么

接吻能帮我们找到合适的伴侣

在爱和性的天平上,你更倾向于哪一边

没有性就不是爱情

“滚床单”,你准备好了吗

你有被“性成癯”困扰吗

05 爱情并不总是浪漫的

吵架:隐秘的权力斗争

依赖与疏离:不容忽视的烕胁

面包重要,还是爱情重要

恋爱中的你是否仍然感到孤独

嫉妒是爱的另类表达

爱上一个自恋狂会怎样

当爱情遭遇欺骗

在爱情与背叛之间

当情感演变为一场权力的争斗

恐怖情人,究竟要的是什么

06 婚礼之后,爱情发生了什么

浪漫之爱为何难以持久

互看不顺眼还是甜蜜一辈子

别让沉默“断送”婚姻

意见不一致时,该听谁的

不要试图隐藏你的需求

我爱你,是你我之间的事

男人原本就不懂得照顾女人

没有信任的婚姻,我们还能走多远

当激情退去,是习惯还是爱

无性婚姻注定会遇到问题吗

07 感情的终点站:分手或离异

你能坚守天长地久吗

分手后,还能做朋友吗

为什么分手后更爱他/她

原来失恋真的会让人心碎

外遇,谁都可能遇到的事

离婚,你真的准备好了吗

离婚以后,孩子就再也不会快乐吗

是什么让闪婚恋人又闪离

换伴侣不能獬决一切问题

08 亲密关系的培育

保持和加强现有关系

定制你的感恩计划

发现你的主要“爱语”

放下爱的控制

别拿自己的尺子量对方

放下亲密关系中的挡箭牌

爱自己,是终生要学的课程

宽恕伴侣,重燃爱恋之火

不要对爱失望,要为爱而努力

后记:爱是一门艺术

01 爱情究竟是什么

——破解致命的爱情迷思

爱情是人类情感中最美妙的一种体验,决定了每个人戏剧般的人生,是成长经历中最基本、最精彩的情节。它是神奇的,为人们带来了幸福,同时也带来了很多的困扰。爱情对你而言,意味着什么呢?

从父爱和母爱的不同说起

父爱和母爱有什么不同

在这本书的开头,我们先从父爱和母爱的不同说起。因为如果不知道父爱和母爱的区别,那就很难理解两性之间感情的内在联系。首先,请你认真思考这样几个问题:

◎什么是母爱?

◎母爱和父爱有什么不同?

◎大多数时候,为什么母爱比父爱更伟大?

对于这几个问题,想必大部分人都从未思考过,也总结不出规律。其实,这一切只是因为本能。那么,什么是本能?人类为什么会有这样的本能?这样的本能又意味着什么呢?

在社会生物学中,父爱和母爱分别叫作亲职投资和亲代抚育,指的是父母对孩子的整体投入和在孩子身上花费的心血。亲职投资即两性在交配前为交配而进行的付出,亲代抚育即两性为后代的成长而进行的付出。(下文将亲职投资和亲代抚育统称为亲职投资。)

那么,男性和女性相比在亲职投资上又有什么区别?多数情况下,母亲对孩子的投入远远高于父亲,也就是说,女人对后代的投入远远高过男人。你只需留意一下现实生活便能找到答案,在大多数幼儿园门口,我们都会看到这样一个现象:接孩子放学的妈妈永远比爸爸多,女性亲属的数量也远远高于男性亲属的。而且每每爆出抛弃亲生子女之类丑闻的,多数时候说的都是父亲。

这是为什么呢?其实这与后代对男人和女人的重要程度不一样有关。女人更愿意投入时间和物质给孩子,因为孩子对女人后代数量的影响比对男人的影响更大。用亲职投资的理论解释就是,如果一方在哺乳期和养育、保护后代上投入更多,那么这一方在择偶(这里指性行为)这件事上就会表现得更谨慎一些;在后代上投资较少的一方,则会更多地倾向于多撒种。

在人类历史长河的大多数时期,绝大多数女性都会有自己的后代。而社会对男人则残酷得多,虽然他们在雄性竞争中可能会获胜,但是更可能因为竞争失败,导致一个孩子都没有。由此说来,男性的最佳策略是拥有尽可能多的孩子,但对孩子的投入就不像孩子母亲那样,给予那么多的时间和精力。

父爱与母爱的不同对男女之爱的影响

这里还有另一个似乎让人难以启齿的原因:有的时候,男人没有办法弄清楚孩子是否是自己亲生的。所以如果男人对某一个孩子投入过多的话,一旦出错,那么一辈子的心血都将付诸东流。这也可以看作是男人对孩子的投入远不如女人多的一种原因。

父爱与母爱的不同,注定了男女之爱在一开始就有很大的不同。这就好比,两个人合伙做生意,男方的投入大概是其总资产的V10,甚至V100;而女方却要付出总资产的1/2,甚至是全部。所以,在对待生意的态度上,女方当然比男方更为上心。两性关系也是如此,由于女性对一个家庭的投入远远超过男性,这让她们不得不更加谨慎。

男人与女人是截然不同的存在

男人和女人有着本质的不同

在男女的世界里,爱、性和婚姻,是完全不一样的。就好像同样都是摇尾巴,对于猫而言是威胁,对于狗而言则是示好。男人和女人原本就是截然不同的存在。

朱莉和迈克是大学同学,两人因一场曲棍球比赛而走到一起,之后恋爱三年,同居一年。在朱莉的心里,结婚已是自然而然的事情,但是当身边闺密一个个披上嫁衣时,迈克却对结婚绝口不提。

有一次,朱莉无意中说:“我们结婚吧。”迈克想也没想就拒绝了。这时候,朱莉感到深深的挫败:为什么?为什么迈克想的和我想的不一样?

朱莉安慰自己,也许他只是事业不顺,于是没有再提。

朱莉没预料到的是,他们在她30岁的时候分手了。

很多女孩恋爱失败的原因,就在于没有换位思考。在她们看来,恋爱中的男人就应该像她们一样,爱上了就有着深深的依赖,之所以需要性是因为爱得太深,发生性关系之后就会越陷越深,情到浓时就会考虑婚姻。可是,既然男人和女人是截然不同的,你又怎么能用同样的方式来推理男性的行为和心理呢?

那么,我们又该怎么理解对方,从对方的角度思考,从而得到想要的结果呢?

这就要说到男人和女人之间最大的区别是什么。那就是男人没有生育功能,而是需要女人来帮他生下后代。

与此同时,由于人类的婴儿非常脆弱,需要漫长时间的养育才能成人,所以需要整个家庭齐心协力才能把孩子抚养成人,直到他们结婚再生下孩子。这就是人类婚姻关系的本质。男人和女人就此缔结合约:你生孩子,我和你一起养我们的孩子,婚姻从此尘埃落定,男女之间开始了一段有法律约束的关系。这个约束就意味着大家都要考虑到其他人的利益,约束自己的本能。

那么,男人和女人需要约束的本能是什么?对于男人而言,他们大多会想:既然只有女人能生孩子,那么要是能多和几个女人发生关系,岂不是可以留下更多后代?所以男人会尽可能多地寻觅性,对婚姻则不一定给予承诺或者尽量拖延承诺一因为双方一旦步入婚姻的殿堂,则意味着要承诺专一,这就减少了男人得到更多孩子的可能性。

对于女人而言,婚姻对其有保护作用,能进行后代的养育;而单纯的性则不然,只可以用来交换更好的生殖资源。所以如果一个女人不要婚姻、只付出性的话,那就意味着她总想得到点儿别的什么回报,比如优质的遗传基因、金钱或地位等。而女人潜在一种本能,就是所谓的“东食西宿”,既想在有钱人家吃(得到供养者的抚养资源),又想和英俊男人睡(和情人生孩子获得优质基因)。

至此,我们可以做一个总结:男人对婚姻的态度,就像女人对性的态度;反过来也一样,男人对性的态度,就像女人对婚姻的态度。明白了这层意思,你就可以轻而易举地摸透男人的心思。

比如说,男人深爱一个女人,会本能地愿意给她婚姻;就像女人深爱一个男人,会本能地愿意和他有性关系一样。

比如说,男人和女人发生性行为并不一定是因为爱她,也许是出于其他目的;就好像女人嫁给一个男人并不一定是因为爱他,也许是出于其他目的。

比如说,想要得到男人的婚姻,女人应该在性上表现出(和他对于婚姻一样的)谨慎的态度。

爱、性、共同生活

回到我们最初的话题,它看起来是那么容易被理解:爱、性、共同生活,原本是三件独立分开的事,不要以为有了其中一样,另外两样自然就会美好,也不应觉得没有了其中一样,另外两样便不能存在。实际上,用这两种态度处理两性关系,只会使两个人更看不清楚事情怎样才能有更好的改变,怎样做才会有更好的结果。

毫无疑问,社会的标准和人们的愿望无不希望这三件事绑在一起。当然,我们也赞成人们要努力追求三方面的美满,因为这样才是人生最美好的境界。可是,现实生活中,太多的人只想着标准答案或理想远景,而否定每天的生活。如果一个人总是惦记着天堂该怎样,而忘却自己生活在人间的话,这样的人并不会有快乐的日子。所以,积极改变现状才是务实的态度。

爱往往使两个人走到一起,并最终步入婚姻的殿堂,但是,能否愉快地在一起生活,几乎与他俩之间有没有爱没有必然联系。实际上,光凭爱,并不能保证生活在一起就可以有很多乐趣。

快乐地生活在一起还需要“爱”以外的心态,以及爱的技巧。无论欠缺了什么,爱只会驱使一个人去忍受和原谅对方在共同生活里造成的痛苦和伤害。越多的爱便导致越多的忍受,承受越多的痛苦和伤害。三方面同时很美满,才是最美满的婚姻,当然这需要两人有自愿的、投入的学习态度才能产生效果。

除此以外,两个人还需不断地摸索、研究、讨论和做出修正,才有机会实现美满的婚姻。

完美关系的秘密

爱情三角论

人们总是努力在文学作品中构建一些理想爱情的模式,然后力图在现实世界里还原。

然而,很少有人能填平文学与现实之间的鸿沟,我们终归还是需要生活在这个充满理性和冷静的世界里。当文学和哲学都对这个问题力不从心时,心理学家倒是为我们开启了另一扇理解“爱”的窗户,我们来看看他们到底是怎么说的。

美国耶鲁大学社会心理学家罗伯特·斯坦伯格提出了一个著名的爱情理论一爱情三角形理论,认为爱情由三个基本成分组成:激情、亲密和承诺。

激情:是指由于他人强有力的吸引,对他人产生的强烈、着迷的想法。在激情关系中,人们常常会全身心投入,有时甚至还会发生不计后果的行为。

亲密:是一种真正喜欢对方,并渴望和对方一起建立更有凝聚力的和谐关系,双方或是一方愿意把自己的生活以坦诚、不设防的方式与伴侣共享。虽说亲密没有激情强烈,但是当关系进展到这一步,拥有一份完美的两性关系也会成为一种可能。

承诺:爱情不仅是实际生活中的柴米油盐,它还是一件庄重的事情,需要心甘情愿的承诺,不管遇到什么困难,都不要忘记曾经在婚姻的殿堂双方对爱的宣誓,把热恋时的执着坚持下去,一直到永远。

很容易看得出,激情是热烈的,亲密是温暖的,承诺是冷静的。激情、亲密和承诺共同构成了爱情,缺少其中任何一个要素都不能称其为爱情,正如三点确立一个平面,缺少任何一个点,这个唯一的平面就不存在一样。

什么是真正的爱情

那么,什么才是真正的爱情呢?真正的爱情应该是一个等边三角形,即激情、亲密和承诺的完美组合。

现实中,人们的情感生活都是爱情的三种成分的组合形式,不同的组合方式会表现出不同的爱情类型。只有激情的爱就像疯狂的火焰,来势迅猛,不可阻挡,潮涨后很快是潮落,潮落后又很快会有火焰灼伤的刺痛,现代人常说的“一夜情”就属于这种类型的典型;只有亲密的爱,仅能成为喜欢,所爱的对象与珍爱的物件或者是宠物又有什么差别呢?只有承诺的爱是空洞的爱,没有激情,没有亲密而仅有信誓旦旦的承诺是不可想象的。

如果仅有其中的两种元素呢?那只能构成一个夹角,不能形成三角形,延伸出的是无限的不确定。没有承诺的爱可能是一段浪漫的旅程,不求天长地久,只在乎曾经拥有。没有激情的爱,是可以依靠亲密和承诺走完人生漫漫征程,但人们往往可能会觉得这样的爱隐隐有几分单调、几分无奈和几分不甘心。没有亲密的爱是愚昧的爱,只有对激情的承诺,谁也无法预料这样的爱会走多远。

其实,大多破裂的婚姻都应该属于爱情中某种成分的缺失或不平衡。无论是婚外恋,还是离婚再婚,实质上都是在原有的情爱三角形之外寻找另外一个三角形,人们无不希望得到一个完美的正三角形,但找到的也可能仅仅是三角形的一个边或两个边。事实上,真正完美的爱应该是以信任为基础,以性吸引和欣赏为催化剂,以承诺为约束,而形成的活力和稳定性并存的情感集合。

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