霍妮《爱情心理学》全文在线阅读

  • A+
所属分类:心理学书籍

爱的对象就是我们性的对象

爱的对象就是我们性的对象

先问大家两个有意思的问题:

◎一个白发苍苍的老奶奶和一个风华正茂的少女,男人更可能会爱上谁?

◎一个贫穷的老爷爷和一个年轻“高富帅”,女人更可能爱上谁?

两个问题的答案显而易见,那就是后者。

从这两个例子中,我们可以清楚地看到,男人与风华正茂的少女,或者是女人与年轻“高富帅”更容易产生爱情。原因其实很简单,因为我们所爱的对象一定是我们性的对象,一定是我们理论上可以繁衍后代的对象。

在人类的本能里,对于繁殖的难易程度是有排序的,我们对性的对象也是有排序的。我们爱的对象,同时也是我们性的对象,我们的爱会随性而动。当一个异性处于利于繁衍的时期,即他/她的身上携带更多易于繁衍的特征时,其他人便有更大的可能爱上他/她,因为他/她的特征会激发起其他人本能的爱欲和冲动;反之,则很难爱上他/她。这恰恰证明了一点:我们的繁衍操控着我们的性欲,而性欲又操控着我们的爱情。即使我们无法意识到自己所表现出的一切好感和言行源自何处,但它依然让我们产生冲动。

女性更重要的价值在于生育,而男性的价值在于养育

当然,在这个问题上,男性和女性也各有不同。对于一个女性而言,由于她有一个特有的功能一生育,所以她的最大价值就在于实现繁衍。因此,一个女性携带越多的繁衍价值,就会被越多的人爱上。哪怕她的其他条件不太好,只要貌美或身材尚可,她也特别容易被男人爱上。这是因为爱情隶属于人类的本能冲动,基于性欲而诞生。而性欲又是基于繁衍而产生,爱情不是婚姻的必经之路。

那么,男性呢?他的价值不仅在于生育,还有养育。因为一个女人只要愿意,她是可以非常容易地找到性伴侣的;但是对女人而言,她需要的不仅仅是性,她更需要一个人来帮助她抚养下一代,为孩子所需要的物质生活、社会地位、优良品质等寻找一个保障,使其在以后选择伴侣时拥有更大的优势。这就是为什么女人会倾向有资源的男性更胜过只是相貌俊美的男性的原因所在。

婚姻的本质是什么

爱情是一门艺术

大家肯定都谈过恋爱吧,谈恋爱的目的是什么呢?为了结婚?

也许很多人认为谈恋爱什么都可以追求,但是为了婚姻的恋爱,可不是单纯的爱情。其实,如果两个人真的相爱,而且能保持长久,那么到时候结婚就是自然而然的了。

前不久,海蒂在一个征婚网站上认识了一位成功男士W,几次主动约见加电话攻势后,两人慢慢地开始了规律性的约会,但W似乎并不是那么急着结婚,手机上也总有和别人的暧昧短信。

海蒂想独占W,但很明显对方的心没有全部放在她一个人身上。这让海蒂很无奈,自问:“我就是想要一份简简单单的感情,怎么这么难?”

没过多久,海蒂被分手了。

其实,海蒂要的可不是简简单单的感情。否则她为什么不去找她的同事或者同学恋爱,而是选择一个对异性有吸引力又难以驯服的成功男人?

事实上,如果你要的是一个对大多数女孩子有吸引力的男人,又渴望他只属于自己,那你就不能渴望顺其自然而且一帆风顺。因为你要的爱情本身就不是自然状况。而且一个不知道爱情和婚姻是什么,又渴望得到超出自己能力范围的伴侣的人,肯定会失败。

有位哲人说得好:爱一个人,要首先具备爱的能力和素质,这样才能给予对方以实实在在爱的感觉。爱不仅仅是一种情感,它还是一种能力、一种艺术。既然爱情是一门艺术,那就要求想要掌握这门艺术的人必须全心全意地学习和实践它。

婚姻就是一个契约

说到这里,就要说一说婚姻的本质了。婚姻的本质其实就是一个契约。这个契约并不是为了浪漫或者爱情而建立的,而是基于两性对于后代的抚养而建立的。

两性之所以要签订契约,就是要相互协助,以此来合力抚养一个基因不错的孩子长大。这并不是说我们的袓先就没有爱情,事实上,根据进化心理学的一些研究,人类两性之间一对一的专属关系,早在上百万年前就形成了。

然而,轰轰烈烈的爱情毕竟不多,细水长流的一样可以被称为爱情。爱情本身是排他的性冲动,并不仅限于是一见钟情还是日久生情,在“父母之命,媒妁之言”的关系里它一样可以存在。

说到爱情,契约的重要性往往强于爱情本身。因为在得到好的后代这件事情上,爱情远远不如契约有力。那些仅凭一时冲动而生下的后代,竞争力总是胜不过在契约下生下的孩子。因此,在签订契约的时候,我们更应注重考量那些对方身上有而我们身上没有的特性,以便给下一代带去更多样化的基因。

至此,我们大概可以在脑海里面有个轮廓了:大多数人所知所感的爱情,并不是凭空产生的,也并不如想象中的浪漫,而是一系列条件下的产物。从概率上来讲,多了解这些,有助于我们在择偶这件事上睁大眼睛,而不是听凭荷尔蒙作祟,把自己交给不合适的伴侣。

坠入爱河,究竟是一种怎样的感觉

坠入爱河以后

恋人们常说,从坠入爱河的那一刻起,对方似乎变成了一块磁石,把自己的目光牢牢吸引,只要睁开眼睛,恋人的身影就在脑海萦绕,仿佛天地间只剩下了个他/她,其他的一切都不再重要。

那不由自主的甜蜜微笑啊,在旁人看来有点傻、有点痴,自己却幸福得好像飘在云端,只盼时间永远停在这一刻……

当我第一次看到我男友时,心里充满了各种遐想。我可以陪他熬夜,第二天一大早起来,洗漱,打扮自己,看起来依旧活力无穷。我不敢让他看到我素颜的样子。我知道我是一个坠入爱河的女人,但我却不知何为坠入爱河。

第一次见到我的男友,他对我可谓是穷追不舍,使出浑身解数,给我买花,为我开车门。过去他常常尝试通过点燃一支烟来掩盖空气中夾杂的不和谐气味。今天早上,当他打开浴室门时,一切看起来是如此的完美,他不再是那个毛头小子,而是坠入爱河的男人。

可是,我依然不知何为坠入爱河。老实说,我甚至不相信有这一说法。在我看来,坠入爱河是童话故事的情节。

是的,陷入热恋中的男人、女人,当其看到自己的伴侣时,无不觉得对方像火炬一样发亮,像宝石一样美得叫人痴迷,他们眼中的恋人是这样的耀眼,这样的甜美。

倘若时间真能停留在这一刻那该有多好,像童话一样完美。然而在真实生活里,当丘比特之箭射出以后,是将两颗心永远拴在了一起,还是给它们留下了痛苦的伤痕,仍是一个未知数。

坠入爱河的真相

其实,坠入爱河不是一些虚构的童话。它所表现出来的迹象有很多很多。

坠入爱河不是说让你成为某人渴望的那样,而是成就一个更好的自己。也不是说让你变得完美,只是说让你不断变得更加优秀。你所做的这一切只是为了那个视你为珍宝的人,而且是有意识地去做而非盲目。

坠入爱河是相互接受。坠入爱河使你爱上对方的一切,忽略对方的缺点,原谅他犯下的错误。坠入爱河是对方越坏而你越爱。

坠入爱河是坚持不懈地做出努力。坠入爱河,你会无须提醒,就把用尽的厕纸重新换上,或者是陪对方看一场你觉得无聊的电影。坠入爱河不是不修边幅地度过许多普通时光,而是以性感的打扮出现在夜晚的约会上。而你所做的一切努力仅仅是为了迎合你的伴侣。

坠入爱河是关乎忠诚的。坠入爱河意味着忠诚,自始至终的承诺,视你的伴侣为一切,视对方为掌上明珠。哪怕对方的些许缺点让你无法忍受,你也依然不忍离去。

不管怎么说,爱情是上天赐予我们的这样的一个机会,它似乎打开了埋于心底深处的泉眼,激情喷涌而出,给予我们力量,让我们的心灵变得丰满充盈。

正如美国心理学家罗洛·梅所说:“它是一种永恒的伸展,自我的推延,一种推动个人奉献自身以寻求真、善、美的更高形式的永续更新的动力。古希腊人一直认为,这种永续的自我再生就蕴含在爱里。”

02 一切是如何开始的

——你为什么天生被他/她吸引

亲密关系是怎样开始的?又是什么推动了浪漫之爱的发展?从心理学的角度来说,关系开始的第大步总是样的:人与人之间的相互吸引,接近某人的渴望。吸引的感觉与爱不一样,也不能保证必然会发展成爱情。不过吸引开启了发展爱情的可能性。

只有接近,才能喜欢

彼此接近决定能否相互喜欢

为什么一些人对我们有如此的吸引力,以至于我们愿与他们长相厮守呢?也许多数人只是简单地认为,当某人具有吸引力时,自己才会被其吸引。但实际情况显然复杂得多。

不可否认,吸引力与有吸引力的人所具有的一些特征有关,但也取决于被吸引人的需要、喜好以及彼此所处的情境。并且,吸引可以有许多不同的方式,这取决于时间、地点及所涉及的人。

但有一点是可以肯定的:只有接近,才能喜欢。如果没有接近,无论如何也不会有下文发生。

借助网络平台,我们可以轻松地认识某人,但当我们可以看到别人的微笑、听到他们的声音、真实地握着他们的手的时候,这样的交流不是更具回报性吗?事实上,多数时候,当人们彼此接近时(无论是身体上的,还是心理上的)所发展的感情更具回报性。

的确如此,真实生活中的接近通常决定了我们能否相互喜欢。多数情况下,我们的浪漫是缘于与周围人的交往。与人见面不一定会爱上他们,但要爱上他们,则必须先见到他们。

麻省理工学院曾对住宿生的友谊选择进行过一项调查研究,研究者要求寄宿在公寓里的270位学生列举三位他们最亲近的伙伴。(研究者事先将住宿生随机地分配在17栋公寓楼的不同房间内。)结果显示,学生列举出的伙伴居住在不同的房间:隔壁占41%,隔一个房间占22%,隔两个房间占16%,隔三个房间占10%。

在这个研究中,隔着三个房间的住宿生之间的距离仅为20米,但他们成为朋友的可能性只有住相邻房间同学的四分之一。可见,距离的远近在很大程度上决定了能否成为朋友。

确实,住宿生成为朋友的机会与他们所住房间的距离有着紧密的关系,住得较近的人更有可能成为朋友。事实上,实际上的接近和人际吸引之间有着明显的联系。回忆一下,你念大学时的情形:从学期开始到学期结束,你认识了哪些人?谁是你的新朋友?令人不可思议的是,你所认识的人和最喜欢的人很有可能就坐在你的附近。这也告诉我们,假如我们选择了一个将要居住、上学或工作的地方,那也意味着我们选择了我们将与之建立亲密关糸的人。

距离是有成本的

那么,为什么接近会有如此重要的作用呢?一种观点认为:当其他条件相同时,近在身边的同伴比相距较远的同伴会更有优势。的确,与一个相距较远的伙伴交往,无论是花费还是付出的努力,都有着更高的成本,比如,距离上的耗时。所以说,长距离的浪漫关系通常没有身边的浪漫关系那样更令人满足,电子邮件中爱的表达怎能有在脸颊上真实的一吻那样令人心动呢?

深陷爱河的人们可能会相信,由于他们的感情基础已经非常令人满意了,暂时分开一段时间也不会影响他们的浪漫感情。实际上,男女之间的物理距离太大也可以导致心理距离的疏远。可以说,距离是爱情的头号敌人。美国心理学家曾对5000对已经订婚的情侣进行调查,结果发现,其中两地分居的情侣最终结婚的比例很低。可见,恋爱感情和距离也是成正比的。那些还在自叹“遇不到合适的”的单身朋友,何不先在公司同事、朋友中寻找一下呢?

当心,接近也会产生不利作用

接近能够增加吸引力,但其作用也是有限的。正如经常吃喜爱的食品,经常听喜爱的歌,经常见到恋人,都会带来厌烦。尽管接近会促进相互吸引,但与难于相处的人接近,并不一定会使我们更喜欢他们。如果我们与某人相处愉快,当他们在身边时,我们会更喜爱他们。但是,如果他们令我们感到生厌的话,接近可能只会让事情变得更糟。

一项针对加利福尼亚州某居住区的研究表明,尽管大多数住户的朋友住在附近,但他们不愿看到的人也往往住在附近。人们之所以讨厌那些惹他们不快的近邻,是因为对方要么高声地放音乐,要么让宠物疯跑,等等。显然,接近能使彼此之间的交往成为可能,但并不能保证接下来的发展会顺顺利利。我们很容易被周围的人所吸引,但如果我们与他们的交往不愉快,我们会更不喜欢他们。

真的有“一见钟情”吗

一见钟情的诱惑

假设某一天,你忽然时来运转,发现一位意中人。他/她正坐在草地上看书,或者站在博物馆里端详一幅名画,或者一脚跨上汽车,或者在银行的自动取款机前面排队。就在这时,你悄悄地看了他/她一秒钟,那位陌生人身上的某种东西“嗖”地一下触动了你的神经,让你神魂颠倒,也许是因为他/她的美貌,也许是因为他/她的举止风度,也许是因为他/她的某件饰品……你眼前的这个他/她,就像是罩着一圈光环,那么璀燦夺目,那么光彩照人。这是否就是传说中的一见钟情呢?真的有“一见钟情”这种事吗?

第一眼就迅速产生好感或情欲,这是绝对存在的。就像只有相信巫毒教威力的人才会被巫毒咒语杀死一样,一见钟情也只在相信它的人们心中存在。“让我们随时做好准备,整装待发。”法国一位哲学家如是说:让我们时刻准备好一见钟情!他认为,在任何时刻、任何地方,这种机缘的发生不受阻挡!的确如此,一见钟情非常普遍:某调查机构曾对22个国家的数千位男女进行调查,结果显示全球有超过50%的人有过一见钟情的体验!

很多时候,一桩成功的恋情,即最终通向婚姻的那种,在当事人回忆的时候总是被甜蜜地称作一见钟情。当这样的爱情来临时,人们常常怀着巨大热情投入其中。在他们看来,只有这样的爱才是真爱,人生中至少应该有一次。但如果最初的激情遭到了对方的无情拒绝,当事人便会把这种激情看作是昏了头。

来电,原来是童年的感觉

假如与一见钟情撞个满怀,也没有什么好怕的,至少这是一种美好的体验。但问题是:为什么会有这样的一见钟情?为什么他/她在我心里占有如此重要的位置?

我们常常以为,看到一个人时,我们看到的只是容貌、神情和气质。其实,这只是意识层面上的“看到”,潜意识层面上的“看到”更加丰富,也更加重要。事实上,当人们陷入爱河,并有着强烈的感觉时,可能都是少年时代的憧憬强烈地被唤醒了。

前不久,康妮去相亲了,而且还相出了感觉。

当时,她和那位男士约好在街角的咖啡厅见面,她先到,男士后到。康妮没见过这个人,但当一位男子走进这个咖啡厅的一刹那,她看到了他,并被他的那双眼睛深深地触动了。“就是他了。”康妮对自己说。

还好,果真就是他。更幸运的是,这位男士对康妮也很有感觉,于是两人很快确立了恋爱关系。

然而,在此之前,康妮刚结束了一段恋情,而且是一场本来很有感觉的恋爱。这种感觉为什么说来就来了呢?

好吧,让我们就从这次约会的细节谈起吧。从康妮所讲的一个又一个关键的细节中,我们可以发现,这位男士的个性和康妮的爸爸,实在是像极了。如果我们对此做一个总结,至少可以在这位男士身上找出十余条和康妮的爸爸特别相像之处。譬如,一样爱整洁,一样有控制欲望,一样有点强迫症,一样对女性忠诚……

看到这么多相像之处,你是不是突然感觉到了一些恐惧,心想:“原来,爱的感觉,就是又找到了一个父亲?”的确如此,或者我们可以换个说法:又发现了一次机会,可以重复一次童年了。并且,这种发现,其实是在一瞬间完成的,那就是康妮看到这位男士的第一眼。

意识上,康妮看到的,是一个干净而乐观的大男孩;而潜意识上,康妮看到的更多。她看到这位男士的第一眼时,就已经嗅到了这个人一切重要的心性。而正是这些让她无法诉诸言语的信息,在冥冥之中对她说,这个人像极了她生命中第一个重要的男人。于是,她来电了,甚至已经爱上他,正如以前她爱生命中第一个重要的男人——她的父亲一样。

其实,第一眼的说法并不正确。我们常以为,恋人之间是在用语言、肢体和眼神等方式在沟通,但人与人的交流的途径,是非常复杂的。可能还有更复杂、更全面,而且不为我们所知的沟通方式。

让我们再次回到一见钟情的瞬间。当那位男士走过来时,他身上的诸多信息都被康妮感受到了,但这些信息她是无法言说的。而康妮所谓的“被他的那双眼睛深深地触动了”,可能只是一个诉诸语言的借口。毕竟,我们要认识这个交流的过程,我们要给这个过程一个说法,而“被他的那双眼睛深深地触动了”可能只是一个被拿来解释这个交流过程的外壳而已。

毫无疑问,爱情中,我们都在追求感觉,而这种来电的感觉,可以说是绝对的诱惑,任何人都很难抵触它。假若康妮的这次恋爱不成功,她以后的选择对象,估计还是这一类型,因为只有他们才让她有感觉。然而,对很多人来说,纵然知道了爱的感觉是重复童年的渴望,但他们还是会忍不住去重复童年,哪怕它伤痕累累,哪怕再一次受伤。这是因为,理性没有力量,情感才最迷人。