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性瘾:无时无刻不孤独

近年来,越来越多的研究发现,“性瘾”根植于儿童和青少年时期的不幸经历。经调查,60%的性瘾者成长在充满敌意、混乱和冷漠的家庭,或者尽管家庭环境正常,但在家里他们的情绪很少被表达,导致他们对爱的极度渴望。此时,性就成了他们逃避无聊、焦虑,甚至是睡眠障碍的一种途径。

更有甚者,还可能会被其他来自成人的歪曲性观念所诱导。成年之后,性继续成为他们躲避心理危机的避风港,直到一发不可收拾。

那些成长在缺乏亲密关系的家庭中的孩子,由于自我价值感很低,成年后也很难维持稳定的两性关系,极易陷入孤独之中,甚至就算步入婚姻,也保持着单身的心态,难以走出自我封闭的边界。最后,性反而成为一种救赎甚至精神寄托,比如对某种类型的女人格外冲动,对女性的某些部位和性活动的某些方面格外热衷。

对于性瘾者而言,无论他们成长在争吵不断的家庭,还是平平静静的家庭,这些家庭都有一个共同特征,那就是家中缺少情绪的表达。然而,在他们的内心,却极度渴望爱,可又不知道用什么方式获得爱,也不知道用什么方式宣泄他的焦虑、空虚和绝望的情绪。对于他们来说,孤独和虚弱感的最终解药就是沉溺于性爱。于是,性就成了一种可以即时获得的麻醉剂。

性瘾:如何调整

如果你发现自己对性的爱好已经影响了正常的工作和生活,性主宰了一切,就连你的事业和家庭都被抛在脑后,而且这一系列变化引发你内心巨大的痛苦,那你真的需要调整了。

最好的解决办法莫过于寻求专业的心理治疗,很多时候,某个人一旦对什么东西上瘾,是很难独自戒掉的。除此之外,真正的调整还是要从心灵的改变开始,看看内心那个不断吞噬你的能量的黑洞背后到底是什么,是什么让性主宰了你的生活,你需要面对这个主宰你自己的东西,和它对话,而不是单纯地束缚或者驯服。

05 爱情并不总是浪漫的

——亲密关系中的黑暗面

几乎没有人不曾受过爱情的伤。在经历了嫉妒、欺骗、背叛、冲突、暴力以及权力争斗的痛苦之后,爱恋中的人必须承认这一点:亲密关系虽然甜美,但有时却并不总是美好。唯有如此,才有可能找到真爱。

吵架:隐秘的权力斗争

你们究竟是怎样吵起来的

好不容易跟心仪的人在一起了,甜蜜期过后却总是争吵不断,问题得不到解决,两个人又开始冷战。这个时候,你是否想过这样的问题:为什么我们总是吵架,还是说眼前这个人本来就不是我的Mr./Ms.Right?

的确,随着感情的进展,情侣之间总是会不可避免地出现争吵,但为什么有些情侣却是越吵感情越好,有些却只能以分手结束呢?哈佛大学心理学家吉利根提出两性之间的主要差异:男性以独立自主而感到骄傲,女性则满足于自己是两性关系网的一部分。

所以,若是提及婚姻满意度这个话题,对于男性来说,最重要的因素即我有能力养活整个家庭。对女性而言,婚姻满意度最重要的因素则是夫妇之间的“良好沟通”。

美国德克萨斯大学奥斯汀分校心理学家休斯敦也认为:“对于妻子来说,亲密关系意味着谈论事情,尤其是谈论感情关系本身。”遗憾的是,男人总是难以理解妻子对他们的期望。“说真的,我也很想和她在一起做些事情,但她总是喋喋不休地说个没完。”事实上,相比没完没了的谈啊谈,男人反倒更愿意两个人在一起种些花花草草,他认为这样更能增进感情。

预警信号:批评

对于你的伴侣,你记得自己说过什么伤人的话吗?或许你们重归于好,但吵架中的阴影可能一直没散。两性关系出现危机的一个初期预警信号就是尖锐的批评。在健康的两性关系中,男女双方能自由地表达抱怨,但是在怒气冲冲的情况下,抱怨便会以破坏性的方式表达出来。批评的时候,对人不对事,这本来已经是对对方人格的一种侮辱,而充满轻蔑情绪的批评带来的伤害更是毁灭性的。一项调查研究指出,在15分钟的两性对话中,如果女方出现4次或4次以上厌恶的表情,那么,这对情侣或是夫妇在4年之内分手的迹象就会非常明显。

随着争吵的升级,问题依然没有得到解决,此时,双方心理都留有怒气的种子,当这个种子在心里越积越深时,就会引发一些无意识的自发行为,拥有怒气种子的人会自我确证,从对方的一言一行中,不断寻求蛛丝马迹以证明对方是错的,自己是对的,并且证明对方的错给自己造成了很大的伤害,而无意识地忽略了对方友善的行为。于是,之前受伤害的一方开始无中生有,把一些中立的行为看成是伤害行为,最后情绪爆发,以没有任何一方在这场争斗中获胜而收场。

当我们这么去看的时候,就会发现其实令人困扰的态度很容易触发情绪失控,而且个体很难从伤害和愤怒当中复原,因此它的直接后果就是制造了永无休止的危机。于是,男性为了自己不受情绪泛滥的影响,会对女性的话采取消极应对。与男性对消极应对的渴望程度一样,女性则寻求情绪对抗,情侣或是夫妇若是无法做到理解对方,则会爆发出更加激烈的敌对状态。反倒是,面对出现的问题,如果我们能一一解决的话,那么情侣关系或者是夫妻关系则会变得和谐很多。

依赖与疏离:不容忽视的烕胁

当爱情变成依赖

很多人喜欢用依赖来判断爱。因为他很依赖我,所以他一定很爱我。因为我很依赖他,所以我很爱他。难道两个人相爱了,就一定要合二为一吗?

“我们每天24小时待在一起,这是我们的生活方式。大多数时候,我会承担她的依赖。”梅西说。

“有一次我去纽约拍广告——那是我们唯一的一次分开超过8小时,我们一直不停地打电话、发短信现在我有什么活动,都会要求主办方让我带一个人,有他在我才心安。”贝杠说。

尽管梅西和贝拉经历了初恋的激情,两个人仍然黏得像一块奶油糖。

梅西和贝拉的爱情故事令人羡慕,然而,事实却是“当我们坠入爱河时,我们就会陷入一种对别人的强迫症之中。这是病态的,但这是一种美妙无比的病”。也许,爱的成分中会有一部分依赖,但并不是说只有爱对方才会依赖对方,只要有依赖就是爱。爱是一个互动的过程,不仅包括获得,还包括给予。而依赖,只是一种无限度的贪婪的需要。没有付出,只有摄取。

让我们比较一下这两句话“我爱你,因为我需要你”和“我需要你,因为我爱你”的区别。前者是因为需要才爱,后者是因为爱才需要,这两句话在动机上具有完全不同的意义。爱情是一种很热烈,也很自由的感受和行为,而需要则是强迫的、被动的,它更多受到生理需求、不安全感觉和物欲的驱动,所以常常是身不由己的,带着控制目的的行为。由需求主导的爱情产生的是严重的依赖感,但是这不是爱,只是需要和依赖这样的爱情,而且这样的爱情经常被弄丢也是常事。

当爱情变成疏离

就像过度依赖的爱情一样,今天我们还面临着另一种威胁:我们不亲密一人们正在不惜一切代价获得独立,实现以自我价值为核心的个人绽放。这是疏离的爱情,它会损害彼此之间的亲密感、激情,以及忠诚。与依赖不同的是,它是以一种不同的方式一让那些最亲近的人远离我们。

与梅西和贝拉幸福的爱情剧集相反,山姆和卡洛的爱情剧集上演的则是疏离。卡洛常常一个人躲在卧室里,闷闷不乐;山姆则在客厅里,看足球或肥皂剧。卡洛感觉自己好像和陌生人生活在一起,她常常带着工作压力回家,而他却粗暴地指责她,说“我也有压力,未解决”。

卡洛在情绪低落,需要安慰的时候,山姆总是视而不见;卡洛情绪失控到整个人都歇斯底里时,山姆甚至会无所顾忌地发出粗鲁的、无耻的鼾声……

两性关系专家伯恩斯坦指出:“这种组合产生了保持距离的爱情模式——一种疏远、不开心、压抑浪漫和浪费感情的关系。”疏离的人不信任他人,总是选择自我认同,而不是相互信任和分享彼此脆弱的一面。而且疏离的人害怕与人亲近,他们的沟通倾向于表面化,甚至带有防卫性。疏离的人可能会周期性地讨论一下“关系问题”,即便如此,他们关注的也并不是感受,而只是一些评论。事实上,这种防备阻碍了真正的亲密关系的建立。

如果跟疏离的人做爱,很多时候只有生理上的愉悦,却没有情感上的满足。如果没有承诺,疏离的人就会表现得很放松,在性生活中放纵自己;但是当有了亲密感和承诺的约束,疏离的人对于距离的需求就会显现出来,而激情也就随之烟消云散。

依赖与疏离:不容忽视的威胁

如此说来,难道没有一种最佳的爱的距离吗?既不是过度依赖,也不是疏离。就是说,既用爱包围着你又给你阳光灿烂的自由。

伯恩斯坦认为:“在有害的过度依赖和僵化的独立之间,确实存在一个健康的中间地带。健康的依赖是这样一种能力:让你融合亲密和自主,在依靠他人的同时仍保有强大的自我意识,并且在需要时乐于请求别人的帮助。运用健康的依赖方式与周围的人相处时,每个人都会发现,自己拥有从未意识到的潜能,而伴侣间的爱情则会更加深刻。”

不可否认,爱情是矛盾的,有它依赖的一面,但是我们也依然要呼唤爱情中的依赖,因为生命之初即是融合。这种相互依赖是我们产生爱的情感必不可少的,而我们早期与父母的关系正是这种融合的源头,尤其是我们与母亲之间的感情经历。通过这种融合式的联系,母亲让孩子感受到了自身的存在,也使孩子勇于探索世界。如果这种联系出现缺失,我们就会在自己的爱情生活中试着修复它。接受爱情的联系,精心呵护它,就能够走出自我,敞开心扉去拥抱别人。

面包重要,还是爱情重要

面包与爱情的抉择

一定有人问过你:“你是要面包,还是要爱情?”当然,无论你的回答是面包,还是爱情,你一定是基于当前你所拥有的东西来回答。

如果你已经拥有了面包,自然体会不到没有面包的滋味,也一定会义无反顾地觉得为了寻求爱情而放弃面包是可行的。与之相反,如果你没有面包,自然期望改变,更期望在过上拥有很多面包的生活的同时,还能够拥有一份美好的爱情。甚至,面包的价值,会超越爱情,成为你追寻的主线。

琳达和珍妮,是一对要好的朋友。跟所有女孩一样,她俩在一起时也常常会聊起各自心中的白马王子。

琳达认为:“我的白马王子一定要有很多年金,可以给我买大别墅,可以给我买名车,可以随时陪我去巴黎、纽约购物。虽然我不是一个财奴,但是在这样的时代,这样的社会里,钱比爱情要可靠得多。”在她看来,每个女人都有权利也有资本用爱情和婚姻去改变自己的命运。

虽然她俩是知己,但是珍妮想的却跟琳达不一样,她认为:“我心中的白马王子一定要英俊帅气、浪漫温柔,和我心意相通,只需一个眼神,他就能明白我的意思。噢,他可不能花心,必须对我不离不弃。至于金钱,我觉得真正的爱情是没有这个附加条件的,即使我爱的他一无所有,我与他在一起也会觉得幸福。”

就这样,几年后,两个人在各自的爱情路上终于心想事成了。琳达嫁给了一个富豪,珍妮嫁给了一个文艺青年。可是,琳达结婚后才明白,金钱是无法代替爱情的,她的生活并不幸福。珍妮的伴侣虽说没有多少资产,但是两个人却爱得如胶似漆,可惜,迫于生活的物质压力,两个人的隔阂越来越深,婚后第二年,他们就分手了。这次失败的婚姻让珍妮明白了一个道理:爱情,不能没有物质基础。

现实生活中,很多女性对爱情的期望往往非常理想化,可是,这种高期望值会带来两种截然不同的极端认识:一是信奉金钱万能,坚持认为有钱就会幸福,就能获得爱情带来的愉悦感;二是信奉爱情至上,坚持只要爱情不要面包。其实面包与爱情,从来都不是孤立的。

面包与爱情,从来都不是孤立的

爱情是人们发自内心的情感需求,是心灵的碰撞和契合,真心相爱的爱情是纯净而透明的,不掺杂任何杂质和附加条件,而且任何物质条件都无法单纯替代这种相通的情感体验和情感需求。

然而,只有面包没有爱情的生活就像一朵永远见不着阳光的花朵,永远得不到露水的滋润。每天和自己一起吃饭睡觉的那个人就像是最熟悉的陌生人,生活在心中似乎真的就只是活下去。

我们每个人都生活在一个现实的世界里,最基本的需求就是生存,很显然,爱情不是全部,无法满足人们全部的生活要求,也无法代替金钱在生活中起到的作用。所以,有爱情没有面包,听上去固然美好清高,但是当你将所有激情都融入柴米油盐的精打细算,谁能保证自己将来依然会爱另一半爱到无所谓。

在两性关系中,不能因为感情需求太过盲目,也不能因为物质需求而太过现实。要知道,幸福美满的生活来自于这两者的平衡。钱不能代替爱情,爱情也无法代替金钱,爱情加面包,才是完美的生活。

恋爱中的你是否仍然感到孤独

为什么我们越爱越孤独

许多人都有这样的想法:在我们身处这个世界而备感孤独时,那我们就应该寻求爱情的庇护了。在他们看来,爱情是最具深意的情感一它是使我们更加亲密的黏合剂,它是我们在人生中所能体会到的最大的乐趣。那么,爱情真的就是治愈孤独的良药吗?

人们试图通过亲密关系来缓解自己的孤独,试图努力用别人的能量来填补自己的空虚,总认为解决之道就是建立一段新的爱情或者友谊,他人的认可、关注和喜爱似乎可以轻而易举地抚平他们的伤痛。在这种观点中,你们认为孤独的原因、解决办法以及造成的痛苦都超出了自己的能力之外。

但是如果你打算以这种心态开始一段关系的话,最终很可能是要求别人为你内在的伤痛负责,而把自己看成是受害者。需要他人填充你内在的空虚,等于从一开始就剥夺了自己的权力。而且在一些情况下,爱情是如此的变幻莫测。你可能会爱上了一个不爱你的人,你可能会爱上一个你终究都得不到的人,你也可能爱上一个不善表达爱意的人。而爱上这样一个人无疑是最令人心痛的事。

很显然,这是一个非常危险的游戏。迟早有一天,一方会对另一方形成感情依赖,之前的爱情和心心相印会变得非常微妙。一旦你为了爱和安全而依赖于他人,你就是在索取对方的能量,结果,只会导致频繁的斗争和冲突。最终,你会变得比原来更加孤独。