霍妮《爱情心理学》全文在线阅读

如何察觉伴侣的欺骗行为

那么,我们又该如何觉察伴侣的欺骗行为呢?一般来说,如果人们惯常的方式发生了变化,很显然,他/她说谎了。不过,表明一个人是否在说谎的迹象可能会有较大的个体差异。有些人说话吞吞吐吐,而另一些人则口气非常肯定;有些人喜欢目光接触,而另一些人很少直视别人的眼睛。另外,在两性交往的过程中,随着欺骗者不断调整自己的行为,逐渐适应接收者对其谎言的反应,其欺骗行为也可能会发生变化。

这里还有一些有趣的研究结果,在两性关系的早期阶段,随着伴侣相处时间的增加,女性更擅长发现伴侣的欺骗行为。这是因为女性比男性能够更好地解释其他人的非言语行为,所以她们能够更好地捕捉谎言也就不足为奇了。但另一方面,由于女性比男性更容易相信别人,相对而言,她们就不太可能注意到欺骗,也不会心存疑惑地去寻找蛛丝马迹。由此,我们可以得出一个结论,从整体上看,女性并不比男性更擅长识破谎言。

总之,即使在亲密关系中,人们也会说许多谎言,而且常常不被发现。但是,如果你现在正在欺骗你的伴侣,先不要洋洋得意,还是要考虑全局。人们在最具回报性的关系中更少说谎,部分原因是,说谎违背了共同信任。即使你的谎言没有被识破,它们也会破坏关系,徒增不必要的怀疑和猜忌。一旦你的谎言被识破,就会被伴侣看作是对亲密关系的背叛。

在爱情与背叛之间

亲密伴侣的背叛更具伤害性

在爱情里,几乎所有的女人都期待有一个全心全意爱着自己的王子从天而降,尽情撒娇也不必担心他会离开,好似没有明天的忧愁,最终王子和公主过上了幸福的日子……可有时,偏偏事与愿违。人们并不总是按别人所想或所期待的去做。有时候,伴侣也会做出伤害性的事情,有悖于我们对知己的期望。

泰勒刚失恋一个月,经朋友介绍认识了吉姆。他的幽默风趣让泰勒的心有了瞬间活过来的感觉。他们顺理成章地恋爱了。和所有的女人一样,泰勒像公主一样被吉姆宠爱着。和他在一起,她感觉很幸福很开心。

正当泰勒全身心沉浸在美好的爱情之中,准备谈婚论嫁的时候,吉姆的前任出现了。那一天,她在吉姆的手机上突然看到一条前女友的短信,她就什么都知道了。

当天晚上,泰勒、吉姆,以及他的前女友三个人见了面。吉姆居然背着泰勒和他前女友发生了关系,去开了几次房,而这些他也已经承认了。据吉姆的前女友说,他一直骗她,说他和泰勒已经分手了。

实际上,泰勒和吉姆天天在一起,他的所作所为都让她觉得他是值得信任的,她也从来不去检查他的手机,他还开玩笑说怎么不检查他的手机,一点都不吃他的醋,反而是吉姆经常翻看泰勒的手机。而且吉姆也从来没在泰勒面前接电话或者发信息偷偷摸摸过,从来都是很坦然,而且泰勒还可以听到对方的声音,他从不会遮掩。

现在,泰勒一点也不知道该怎么去面对情感的背叛和失去。她似乎已经习惯有吉姆在自己身边,就像爸爸一样对她好。她不知道自己是否该原谅他?她觉得自己现在对爱情都不怎么相信了,对人也不怎么信任了。

很显然,吉姆的行为就是背叛,他对泰勒做出了令她不愉快的、伤害性的行为。当我们受到亲密伴侣的伤害时,我们会很痛苦地意识到伴侣不再像以前(或我们所认为的)那样爱、尊重或接受我们,这让我们觉得他们不像我们所想的那样珍惜两个人的关系,或者在我们看来他们不应该做出那样的举动。与一般性的熟人相比,这种深得信赖的亲密伴侣的背叛更彻底,更具伤害性。

事实上,日常生活中,当我们的感情受到伤害的时候,通常是自己的亲密朋友或伴侣引发了这种烦恼。伴侣却很少故意做出恶意行为,这似乎是一件值得庆幸的事,因为相信伴侣会故意伤害我们总是那么令人痛苦,但是,他们还是常常令我们失望。更可悲的是,在一段亲近关系中,几乎所有的人都背叛过同伴,也被同伴背叛过。泄露伴侣的秘密,在伴侣的背后说坏话,违背重要的承诺,未支持自己的伴侣,在别处度过过多的时间,或是简单地放弃一种关系等,都可能被认为是某种程度上的背叛。

如何应对背叛

毫无疑问,接受背叛是很难的。如果当场发现或别人告知伴侣背叛了你,这比伴侣的直接承认过错对关系的损害更大。但是,无论背叛是怎样被发现的,它对两性关系的质量还是会产生一定的负面影响。

不过,当背叛发生的时候,尝试一下某些应对方式显然要比一味地委屈、怨恨好很多。比如说,直面背叛而不是否认它;以积极的方式对事情重新解释,把它当作个人成长的一次历练;向朋友寻求帮助,尽可能体验较少的焦虑。在这一方面,女性常常比男性有更为积极有效的应对方式,更可能向别人寻求帮助或更为积极地思索(或努力去思索)面对的境况。而男性则情愿选择依靠药物或酒精来麻痹痛苦,以减轻烦恼。

既然爱情的背叛有很多种,那么就会有可以被原谅的,也会有无法被原谅的。如果一个人经历了一次令人痛苦的背叛,可是关系还得继续的话,那原谅就是必需的了。诚然,原谅别人并不是件容易的事情,需要做出很大的努力。但是在某些条件下,原谅就较容易做到了。第一是道歉。如果背叛的人承认自己的过错,并且真诚地道歉,那么受害者更有可能予以原谅。反之,若是仅仅随便找一个借口,道歉也不真诚,或者背叛者只是简单地要求理解和宽恕,那么原谅就很难发生。第二是受害者一方的共情。如果能够设身处地地想一想伴侣为什么会那样做,并且对伴侣还有某种程度的同情,则相比于那些缺乏这种共情的人更有可能原谅伴侣的过错。幸运的是,在亲密、有承诺的关系中,原谅更有可能发生。一方面是因为这样的关系使共情更容易产生,另一方面背叛者也更容易道歉。不过,在亲密关系中,背叛所带来的伤害远比在其他关系要严重得多。

当情感演变为一场权力的争斗

感情关系中,谁的权力大

当我们谈到“权力”时,你会想到什么?社会生活中,你是否希望得到更多的权力,从而让自己的生活更如意呢?那么,在亲密关系中,你是否关注过自己的权力?是否想让自己拥有更大的权力呢?

事实上,亲密关系中,随着相处时间、关系亲近程度和对彼此了解程度的增加,曾经的浪漫幻想在现实生活中会逐渐地消退,而伴侣的习惯品味、照顾孩子的辛苦劳累、事业伙伴的独断贪心……显然这些现实是不符合当初的幻想的,因此也是令人不能接受的。此时,人们为了找回自己心中的幻想,就开始掌握和控制对方,试图通过这种方式让对方改变,以符合自己起初的期待。于是,亲密关系开始了权力争夺。

从社会交换的角度来看,权力是对有价值的资源的控制。然而,在亲密关系中,又何来“有价值的资源”,何来权力之说呢?其实,仔细想想就会发现了。比如说,你是否想与他人重温浪漫的二人世界,你是否希望对方能够理解你,你是否希望有人可以听你倾诉,你是否希望他人成为你的精神支柱……

现在再来想想,重温浪漫的二人世界,理解你,倾听你,成为你的精神支柱……这些是否是“有价值的资源”呢?而此刻可以给你提供这些资源的人,就有了一定的权力了。当然伴侣的权力的大小完全是取决于你的,也就是说,你对伴侣那里“有价值的资源”的欲望越大,伴侣的权力就越大。现代心理学认为,严重的权力欲望是一种心理疾病,有这种欲望的人,他们心中藏着这样一个内在的逻辑:我对你好,但你必须听我的,否则我会让你好看。当然,如果你不希望从伴侣那里获得这些东西,自然对方于你而言也就没有权力了。反过来,你也可以对伴侣有权力。

亲密关系中,你总是想拥有更大的权力吗

现在让我们再来看看之前的问题一在亲密关系中,你是否想让自己拥有更大的权力?从上文我们可以得知,在亲密关系中拥有更大的权力,就是让自己对“有价值的资源”拥有更好的控制力。如果你希望是这样的,那继续往下看。

当我们谈论金钱的时候,我们会发现金钱与权力有着紧密的联系,而社会交换理论认为关系资源就像金钱资源一样影响着关系中的权力。在一段亲密关系中,一方对另一方的依赖程度就是一种“权力货币”。不过,它可不像金钱,越多越好。恰好相反,依赖较少的人,往往拥有更大的权力。回忆一下,你现在的,或者以前的恋情,或者其他亲密关系,是否就是这样的呢?

诺拉就有过这样的感受。在之前的一段恋情中,她对男友就特别依赖,总希望两个人能有更多的时间待在一起,希望男友能认真倾听她所遇到的开心事与不开心的事……很显然,诺拉的男友对她是有很大的权力的。

而诺拉的男友却并没有像她这样也想从自己这里获得这些“有价值的资源”,或者他的欲望没有这么强烈,所以诺拉的权力就特别小了。

以至于,不久后男友提出了分手,而诺拉找出的所有理由都不足以让他留下。

那么,怎样才能减小自己的依赖,让自己有更大的权力呢?如果直接让你减少“有价值资源”的需要,想必没有谁能轻而易举地做到,因为这都是我们正常的需要。但是我们可以有“替代性选择”。

值得欣慰的是,在亲密关系中,很多人可能已经在使用“替代性选择”了。比如说,当你的伴侣因为某些客观原因不能陪你重温浪漫的二人世界时,你可能会找你要好的朋友一起度过;当你心情糟糕,需要找人倾诉时,也许你找的那个人并不是你的亲密伴侣;甚至有时你会将一些虚构的、并不存在的东西作为你的精神支柱……此刻,你的伴侣对你是不是已经没有那么大的权力了呢?接下来,你该做的就是让对方来更多地依赖你,从而让自己拥有更大的权力。

从开始到现在,我们一直在谈论怎样让自己拥有更大的权力,因为这样可以让你对现在的关系有一个更好的控制能力。也许,在一段亲密关系中,你压根就不希望自己有更大的权力,只是希望彼此之间的权力能够相当就好。如果是这样的话,你也同样可以用上述理论衡量一下你现有的关系中的权力关系是否是你想要的那样。总之,你只要选对恰当的方法,总能将你的亲密关系经营成为你所想要的那样。

恐怖情人,究竟要的是什么

当深爱变成伤害

由于两性生活多是私密的,因而在伴侣的虐待上很难取得准确的统计数据。不过,现如今,暴力就像苹果派那样普遍。但是,大家是否想过,为什么会发生爱情暴力?什么样的人会遭遇爱情暴力?爱情暴力的发生是偶然的还是必然的?

最近,莫妮卡跟闺密聊天时说自己正在闹离婚找房子搬家,后来却又说已经先搬到汽车旅馆暂住。闺密问起原因时,她又支支吾吾不肯说。

后来,她终于吐了真言,说一直不曾把前夫跟家庭暴力联想在一起,泪眼中回想起来对方曾朝她说粗话,更在吵嘴时踢破过柜子,也朝墙摔破过盘子。想来她没注意对方可能有暴力倾向。

闺密问莫妮卡为什么她觉得对方出言不逊会有威胁感?她说在离婚当天晚上,对方因为不愿依规定将家中旧车卖得的一半钱付给她,而用“再啰唆就宰了你”等话来威胁她。好在她并未硬争,警觉性够高,原本想在客厅住到找好房子再搬,但见他竟口不择言,她当晚就先搬出去了。否则天天争吵,说不定会发生什么不幸的事。

闺密很替莫妮卡担心,用质疑的口吻问她,为什么以前那么不在意。莫妮卡说虽然讨厌他说粗话,会伤她的心,但到底他并未直接伤到她身体。莫妮卡还说,以为男人发脾气总会找些物品出出气,过后就没事了。

其实,这段亲密关系早已经有暴力倾向了,她竟一点没察觉,直到读到报上的一条暴力新闻,才从回忆中剥出蛛丝马迹,发觉当年前夫除了工作压力产生忧郁症外,实质上还带有暴力倾向,她为此除了心惊也感到委屈不已。

直到20世纪70年代,人们还很少关注亲密关系中的身体虐待和暴力所起的作用,认为这几乎是一个不可想象的话题。然而,当研究人员开始了解两性暴力的时候,他们发现爱情暴力比任何人所能想到的更为普遍。根据美国虐待女性调查得到的数据,近年来,每年有数百万的女性会遭受身体攻击,这意味着每隔十几秒钟就有一位美国女性遭受暴力伤害。

在一次家庭暴力调查中,就严重行为而言,4.4%的女性和3.0%的男性表明他们曾经以暴力行事。妻子对丈夫的虐待一直以来是争议和讨论的主题。根据一些研究者的观点来看,妻子对丈夫的虐待常常是对丈夫对自己的虐待的自卫,或是由丈夫对妻子的虐待挑起的。

尽管研究调查所得到的大量数据能够证明,女性和男性一样或比男性更多地表现出暴力行为,而事实上女性通常是这类暴力行为的受害者。一般情况下,女性比男性更易遭受来自亲密关系的人的暴力攻击,女性被配偶杀害的可能性是男性的两倍。社会学家和其他学者对配偶暴力提供了多种解释。其中一个与社会传统给男性比给女性更多的权力有关。

正如任何事情的出现都会有它的缘由一样,爱情暴力也绝对不会无中生有、毫无预兆就发生了。配偶间虐待比率的增加与某些特定的因素是相关的:压力事件,如失业或计划外怀孕;社会经济地位低,包括低收入或受教育程度低等因素;家庭背景,包括在暴力家庭长大;等等。

最后一个因素也许是伴侣暴力行为发生的最为广泛认可的预测风险指标。在孩童时期,那些亲眼看见过父母之间暴力的人更有可能虐待伴侣,成为施虐的一方,或者受害的一方。他们也更可能虐待自己的孩子。根据美国的一项家庭暴力的调查数据显示,暴力行为最为严重的父母所生的男孩比其他非暴力父母所生的男孩会有超过10倍的可能性“对妻子施暴”。

恐怖恋人,究竟要的是什么

但最让人感到不解的是:如果对方是你最爱的人,为什么你要伤害对方?如果放手能让对方得到幸福,为什么不愿意离开,还要苦苦相逼?

以色列心理治疗师约尼·泽尔尼克给出这样的解释:有时候,我们在亲密关系里要的并不是爱本身,而是“控制感”一尤其是在你得不到爱的时候。当一个人高度投入了感情,却被所爱的人背叛时,就可能萌生杀机。

失去所爱所产生的无力感,会让当事人想“做点什么”来挽回关系或改变现状,但如果挽回是不可能的,这个“做点什么”很可能就会变成愤怒、暴力或杀人,借由这样,夺回一点控制感。

幸好,并不是所有人在失去所爱之后,都会痛下杀机。以“醋意情杀”来说,在调查607个人会如何处理吃醋时,只有1%的人说他们会用暴力解决,而且这些人在其童年时都曾有过被拒绝、被抛弃的伤痛,或是缺乏良好的“男性角色认同对象”(如自幼父母离婚,由母抉养),这一切都可能与“想要夺回控制感”有关。

最后,对于爱情暴力,我们更想说的是,当你没有机会再爱对方多一点的时候,或许真正该做的不是彼此伤害,而是转过身来拥抱自己心里那个受伤的小孩。

06 婚礼之后,爱情发生了什么

——重新找回爱情的魔力

爱情、婚姻,两个本该被联系在一起的东西,不知道为什么,却往往失之交臂。难道不是所有的人都想两者兼得吗?

浪漫之爱为何难以持久

当爱情不在,婚姻何去何从

有人说,婚姻是人生中最大的一场赌局,需有万全的准备、周详的计划、十足的信任,然后再去赌上一把。可是,即便这样,也有可能输掉。所以,另有人说,婚姻是爱情的坟墓,只会在一点一滴的相处里,消磨掉彼此有限的爱。

瑞恩和米歇尔在朝夕相处了七个年头之后,他们的婚姻也出现了问题。两人想借情人节之际修补彼此的关系,特意将孩子留在了外婆家。他们还特意找了一家情人酒店,想找点新的“兴奋点”来刺激曾经的爱情。

可是,两人在对未来生活态度的问题上还是发生了争执,瑞恩安逸于当下的平淡生活,但米歇尔却希望开创自己的事业。他们的分歧不断升温,感情不但没有修复,反而愈吵愈烈。

我们常会看到这样的画面,沉浸在爱情中的二十多岁的人发誓共度余生,并期待他们的激情会持续下去。会吗?尽管伴侣对于婚姻、爱情都有着良好的愿望,但无情的科学研究告诉我们,这个问题的答案是很可能不会,至少不会像伴侣们所期待的那样。

简单的真理是,婚礼以后,浪漫的爱情就开始逐渐减少。随着时间的推移,浪漫和激情之爱的得分会越来越低。仅仅结婚两年以后,伴侣之间表达亲密的时间就会比新婚夫妇少了一半。到了婚后的第四年,离婚现象会变得极为普遍。许多伴侣,即使不是大多数,都未能维持他们的婚姻,这在全世界都是一样的。

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